Stéphane Custers se la pète à Cannes en semelles anti-dérapantes (2004)
Quelques petits conseils à mes amis professionnels de la profession, pour ne pas se prendre les pieds dans le tapis rouge ce soir et ne pas se planter sur les marches.
Lorsque vous poserez vos valises dans votre somptueuse suite au Martinez, au Majestic Barrière ou au Pierre et Vacances, évitez de vous ruer sur le magnum de champagne et la corbeille de fruits décongelés.
Commandez plutôt au room service un bol de riz, et buvez son jus de cuisson.
Le champagne, vous le sifflerez à la dernière minute, si votre attachée de presse, son assistant et ses deux stagiaires vous en ont laissé...
Ne vous habillez pas trop tôt.
Soit il fait trop chaud, et bonjour les imprimés salins sous les bras.
Soit la clim fonctionne à fond, et vous risquez une bronchite express.
Personne n'a envie de vous voir expectorer plié(e) en deux à la une de Gala avec comme titre "La Dame aux Cannélias".
Pour le choix des vêtements c'est trop tard:
Si ce matin vous n'avez pas encore choisi votre robe ou votre smoking, inutile de courir au Zara de la rue d'Antibes.
Vous trouverez juste un maillot imprimé léopard. Dans la famille des célèbres "Femmes Panthère", je demande l'arrière grande tante.
Veillez cependant à ce que vos chaussures soient munies de semelles antidérapantes.
La moquette est neuve.
Si ce n'est pas le cas, vous irez sur la plage "sabler" vos semelles, ou encore usez vos grolles sur le bitume.
Pour avoir l'air un peu plus star, improvisez un moonwalk qui ravira petits et grands.
Au mieux, vous vous faites 6 euros en deux minutes.
Au mieux, vous vous faites 6 euros en deux minutes.
Au pire, un producteur sud coréen vous repère, et vous risquez juste, à grand renfort de trois heures de maquillage, d'incarner the King of Pop dans un biopic qui vous vaudra un oscar.
Mais en attendant votre heure de gloire, il est temps, après une rasade de champagne chaud, de vous diriger vers le palais des festivals.
Votre voiture officielle n'est plus là.
Elle vient de démarrer avec Jude Law et Uma Thurman à son bord.
Ruez vous sur Bob, et dans un anglais tout à vous, lancez lui:
"Hey, you,Taxi driver! I need a ride!".
"Hey, you,Taxi driver! I need a ride!".
Si il a bu son magnum, lui, ça peut marcher sur un malentendu.
Cool, vous êtes donc avec le président dans sa voiture, et vous vous sentez comme la Carla Bruni du jury pour ces dames, comme Frédéric Mitterrand pour ces messieurs.
C'est selon.
Evidemment, lorsque se présentent les fameuses marches, vous pensez directement à une épreuve d' "Intervilles: Cannes vs Moncuq" ou pire encore l'épreuve d'immunité de "Kho Lanta: Croisette".
Erreur de débutant(e)!
Pensez au contraire à un truc rien à voir, genre à la faim dans le monde, pour éviter toute crise d'angoisse ou un début d'érection.
C'est selon.
De toutes façons, les décibels qui accompagnent votre sortie de voiture (ou est-ce pour de Niro?) vous fait plus penser à "Apocalypse Now", qu'à la sex tape de Paris Hilton ou de Colin Farell (c'est selon).
Laissez partir Bob devant, ça ne sert à rien, il vous fait de l'ombre avec sa filmo de malade.
Attendez sagement que tous les membres du jury soient montés, non sans avoir demandé son numéro de chambre à Uma ou Jude (ou les deux, c'est selon).
Après il sera trop tard.
Il faut attaquer la quinzaine dès les premières heures, c'est là que tout se joue.
Mais ne criez pas votre joie trop fort en agitant les bras: vous allez bousculer ce gentil monsieur à la voix discrète et lui casser ses lunettes.
C'est quand même Woody Allen, merde!
Bon c'est le moment.
On vous fait signe d'avancer sur le tapis rouge.
Là une seule solution: chantez (dans votre tête) le générique des Télétubbies pour avoir l'air le plus détendu possible.
N'essayez pas de fixer un photographe qui hurle votre nom.
Louchage garanti.
Et vérifiez quand même que vous n'avez pas un téton qui pointe son nez.
Déjà vu.
Vérifiez que vous avez bien mis votre tenue de soirée, et que vous n'êtes pas en sous-vêtements.
Déjà vu.
Vérifiez que vous n'êtes pas en train de faire la choré de Pulp Fiction avec Eddy Mitchell.
Déjà vu.
Vérifiez que vous n'avez pas un cygne mort autour du coup.
Déjà vu.
Et puisqu'on parle de Sophie Marceau, Madonna et Björk, et que vous venez d'écraser le pied de Mélanie Laurent, qui bonne joueuse, continue de sourire sous les flashs, voici comment éviter à coup sûr toute chute qui vous démolirait la gueule et vous ôterait tout problème de sensibilité dentaire.
Personne n'a envie de vous voir à la une de closer avec le titre "Elephant Man de retour sur la Croisette".
Pour gravir les marches à proprement parler sans vous manger la moquette, chantez "Dreams are my reality" pour vous détendre, "Vogue" pour l'attitude, et le final de "Dancer in the dark" pour compter les marches.
Voilà, c'est fait, c'est fini, on vous fait signe d'avancer promptement, l'équipe du film est derrière vous et Owen Wilson et Rachel Mc Adams se battent déjà pour avoir votre numéro.
Filez par la porte de derrière comme Penelope Cruz, c'est classe.
Vous avez l'impression que ça a duré trois secondes? C'est normal.
Mais c'est parti pour quinze jours de marches.
Ou à prendre votre pied chambre §&§.
C'est selon.
Ou à prendre votre pied chambre §&§.
C'est selon.
