En ce mois de décembre, le Flamand Rose attend que ça (se) passe:
Les fêtes de fin d'année, que certains ont tendance à confondre avec fêtes de fin du monde, tant on parle ici d'organes vitaux et non pas d'huîtres et de champagne. Alors, on prend son mal en patience, on attend janvier à la tour de guet, dont l'arrivée sera annoncée de manière pétaradante par des cris de joies et des feux aussi artificiels que cette joie de vivre décomptée instantanée. Vivement qu'on passe à autre chose, ça reviendra bien assez tôt.
Et en attendant, le Flamand Rose contemple Paris, avec qui il vit une relation de longue durée...
Décembre 17, Paris: En décembre, le Flamand fait les comptes: 2017-1970= 47. 47 Noëls. 47 gâteaux bien plus de cadeaux. Plus de 47 paquets ouverts et quelques fermetures de boites. 188 saisons, la moitié de solstices et d'équinoxes. Et presque 12 années bissextiles. Quelques grandes histoires d'amour et quelques millions de petits bonheurs. Et toujours cette même farouche idée: avancer. Il était une bergère qui allait au marché, elle portait sur sa tête des pommes dans un panier... - On se rend compte qu'on vieilli quand on regarde les petits vieux dans la rue en se disant qu'on aimerait bien leur ressembler plus tard. Ou alors pas du tout. - On sait que Noël approche quand tout le monde oublie qu'on a pas de tunes, qu'on allume des lumières sans penser à la planète et qu'on est plus stressé et fatigué que jamais. Youpi...
Novembre 17, Paris: En novembre, le Flamand prend un virage. Car à l'heure de la migration, le plus pratique c'est de viser le ciel bleu comme destination. Malgré les changements de temps, de températures et de conjonctures, la conjugaison semble être à nouveau possible. Que ce soit entre amis, en famille, ou en tête à tête, le Flamand migre mais jamais seul. Renards,tigres, flamants et taureaux sont lâchés dans Paris,en Belgique, et jusqu'en Bolivie... - 29 Octobre,date à retenir d'une pierre blanche. Et d'un renard doré. - Une nouvelle vague de féminisme est en train de se soulever. Machos du monde, accrochez-vous à vos slips. - Je trouve que tant qu'à faire son coming out, Kevin Spacey aurait pu en profiter pour avouer qu'il porte une moumoute...
Daenerys Targaryen, candidate idéale au titre de Miss Univers, a tout d'une grande.
On s'y est presque habitué.
Presque.
En effet, c'est à cette période de l'année que HBO, Histoires Bien Obsédantes, livre les derniers épisodes de Game Of Thrones, la série où on ne sait jamais qui va gagner, mais où on sait que tous les perdants ont joué.
Et comme chaque année on compte les morts.
Pardon: les points...
Le Flamand Rose se porte bien, il vous remercie. Le travail acharné semble vouloir bientôt payer. Les couleurs sont moins fades. Le plumage est plus brillant. Ou est-ce la simple perpective du printemps? De contre jour passera-t-il au plein jour? Voire à la nuit américaine? Toujours est-il qu'il a eu le temps, tout en faisant la grue, de changer de point de vue sur les choses. Pas vraiment de se changer lui-même, car il reste nu, les pieds bien dans les eaux de ses sentiments troubles. Parce qu'il aime ça? (voir tout en bas). Les mots. Les mots à taire. Et surtout les mots à inventer. Et en rire. Rigoler à gorge déployée. Et ça, quand vient le printemps, le Flamand Rose en connaît un rayon....
Février 15,Paris:
- Entendu à une machine à café: Je la mets sur un pied destrier.
- Lu à la fontaine: "Eau de boisson". On nous fait vraiment avaler n'importe quoi.
- C'est officiel: On peut arrêter les matmos et autres lumières qui changent de couleur dans les bars, ça donne envie de vomir avant d'être bourré.
- J'ai vu des oeufs de Pâques au supermarché. C'est bon, vous pouvez commencer votre régime de printemps.
- Et c'est reparti pour un tour de: Toi, tu vas où cet été?
Stromae en tenue officielle, et les petits chanteurs en culotte courte.
Oui, oui, oui: on sait.
C'est facile de critiquer sans avoir vu, et ce n'est pas moi qui vous dirai le contraire.
Mais bon, il faut que je vous avoue: hier, je n'ai pas regardé les NRJ Music Awards.
Parce que je savais à quoi m'attendre.
Et que tout se résume à vrai dire en général à une onomatopée: COUAC.
On connaît pourtant l'intérêt: de profil pour la saison des awards.
Mais justement, ce n'est sans doute pas un hasard si les NMA (lavement en anglais, je vous laisse ouvrir le champ sémantique), ouvrent un peu trop tôt cette salve de trophées dans le monde, car dans la catégorie " succession de moments de gêne", cette cérémonie concourt malheureusement souvent hors catégorie.
Et étrangement, quand j'ai voulu être consciencieux et regarder en avance rapide le replay, on ne m'a proposé qu'un résumé (lavé sans doute de toute tâche).
Je me suis donc rabattu sur les échos des micros à forte réverbe...
Elisabeth II a fêté ses 60 ans de règne en grandes Scholl.
L'occasion de revenir sur un job souvent méconnu, parfois méprisé mais qui pourtant crée lui même de nombreux emplois durables.
Voici donc dix bonnes raisons, d'envoyer votre CV à Buckingham...
Après La Veine de Julia Roberts, attardons-nous (et c'est une coïncidence) sur le sourire de Mona Lisa.
La Joconde n'est pas une peinture.
Plus depuis belle lurette, en tout cas.
L'objet le plus célèbre au monde, soit.
L'objet qui symbolise la peinture elle même.
Et le témoin N°1 de cinq cents ans d'attractions terrestres...
Les tribulations d'un belge un peu gauche échoué sur la rive droite.
Cliquez ici pour lire les autres carnets.
Novembre 12, Paris:
Sans vouloir défoncer des portes ouvertes (ce qui est quand même un peu mon fond de commerce) on peut dire (sans s'avancer trop non plus) que le mois de novembre a généralement une fâcheuse tendance à plomber l'ambiance. Le onzième mois de l'année (et déjà 11 j'aime pas ce nombre, rapport au fait que j'ai toujours été nul en foot), n'est pas toujours celui des guirlandes et des cottilons. C'est pour ça que les commerçants, dans leur grande mansuétude, les accrochent un mois plus tôt. Bien sûr....
- Les mauvaises nouvelles, c'est comme les feuilles mortes. Quand elles se ramassent à la pelle, on les fait sécher en les écrasant dans un livre pour en faire un herbier. Et puis on les oublie.
- Pourquoi tout le monde s'extasie sur la couleur des feuilles en automne? Est ce parce qu'il fait gris? Et noir à 15h?
- Le mois de novembre, quand on est daltonien, ça craint...
C'est reparti dans la lutte sans "merci aux téléspectateurs" que se livrent Geneviève David et Goliath Endemol.
Et ce nouvel épisode de la saga la plus brûlante des actualités (objectivement, bien sûr) prend aujourd'hui un tournant décisif à plus d'un titre, si on parle de courbe.
En effet, si la cour d'appel a condamné Madame de Fontenay pour violation de sa clause de non concurrence, la chef des rebelles organisera quand même son élection de prestigiditatrice, par dieu sait quel tour de chapeau au Lido.
Miss Feuille d'Automne 2011 remettra bientôt son écharpe et ses moufles.
Nouvel épisode de cette saga électo-cocorico-écharpo-financière bien bien passionnante il faut l'avouer (lire Miss Monde, le monde des Miss).
Dans son combat de David au chapeau contre l'oeil de Goliath, Geneviève a donc pris un sale coup sur la cafetière.
Obligée de de retirer son nom et son tailleur de la compétition, elle doit aussi se tenir à carreaux, elle est mise à pied de poule, et ne peut pas approcher la "Miss Prestige National" du concours qu'elle organise à moins de vingt mètres par décision de justice, genre, j'exagère à peine.
Mais à l'automne, la renarde est rusée.
Elle ne montera donc pas sur scène.
On entendra peut être juste sa voix s'élever avec son langage à la fois châtié et fleuri dans les travées de la salle pluridisciplinaire.
Rien n'empêchera donc "The Good Wife" de dire en after tout "le bien qu'elle pense" de "The Big Brother".
On imagine la suite: forcée de retirer le mot "national", puis celui de "prestige", elle n'aura plus qu'à appeler son concours "Miss Gaule", ou "Miss Echarpe Tricolore", ou "Miss Spécialités Culinaires Locales", ou "Miss Understood" (Incomprise).
Pour ma part, j'ai depuis longtemps évité toute concurrence en élisant chaque année ma "Miss Feuille d'Automne".
Quatre avantages majeurs:
-Les candidates se ramassent à la pelle.
-Effeuillées de naissance, elles posent nues et ce n'est jamais vulgaire.
-Elles sont déjà mortes, ce qui leur évite de dire des conneries en direct à la télé.
-Elles sont biodégradables (on peut donc leur retirer leur titre à la moindre incartade).
Bon pour l'instant l'élection n'est organisée que par un comité, à Lutèce.
Mais quand on pense au potentiel illimité au niveau mondial, j'ai des ambitions aussi larges que le couvre chef de Geneviève.
Pas de critères de tailles, ou de couleur: Miss Feuille d'Automne doit juste représenter dignement sa saison.
Elle doit pouvoir virevolter avec des talons de 12 cm, et se poser délicatement sur le podium.
Et faire rougir un jury de quinquas libidineux et/ou botoxés.
La gagnante recevra une écharpe et des moufles pour passer l'hiver, un an d'oscillococcinum, un abonnement à "Jardins et Verandas", et sillonnera les caniveaux de France et de Navarre pour représenter dignement les feuilles mortes mais élégantes en toutes circonstances.
Miss Feuille d'Automne 2011, Priscilla Platane, originaire du 4 ème arrondissement de Paris, remettra son écharpe et ses moufles à celle qui lui succédera le 20 décembre, dernier jour avant l'hiver.
Elle envisage maintenant une carrière dans les herbiers ou de se recycler dans le compost.
Bref, tout ça pour dire que si un jour Madame de Quichotte est lasse de lutter contre des sociétés de moulins néerlandais, elle trouvera sûrement sous son casque une idée de "Miss Prestidigitation de derrière les fagots nationaux" pour nous faire rêver avec peu de moyens.
Parce que finalement, c'est ce qui fait le charme de ce monde des Miss.
L'inutile.
Bizarrement, Miss Univers est moins moche que prévu...
L'avantage (le seul) d'avoir des voisins qui ont décidé de s'engueuler de 3H à 6h du matin, c'est que ça permet de regarder des programmes souvent hallucinogènes à la télé.
De la cueillette des mirabelles en Lorraine à la chasse à la fougerolle cendrée (cherchez pas), de la mauvaise pêche à l'ablette au bon clip de RNB luxembourgeois, c'est un peu le bal des créatures...
Deux Miss sont sur une balançoire.
Qui tombe?
Je sais pas vous, mas ce soir j'avais besoin de rire un peu.
Et Miss Monde (le monde des Miss) ça sert à ça.
Et vous savez déjà que moi, une miss qui tombe ça me fait toujours rire (voir messages dans la même rubrique), mais là attention, j'ai une surprise pour vous.
Parce que quand deux miss sont sur une balançoire, tout peut arriver...
Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
L'élection de Miss Univers qui chouine c'est bien joli, mais l'injection de votre cabriolet qui déconne sur le chemin du retour, c'est à pleurer.
Vous aviez pourtant tout planifié.
Après des vacances de rêve en amoureux, du lit à la piscine et de la piscine à la calanque, vous vivez , sans rire, les plus beaux moments de votre vie, avec une bombe atomique...
Il était une fois des contes modernes, avant-gardistes, ou surréalistes.
Cliquez ici pour lire les autres "Quelle Histoire".
Cela semble à présent inéluctable: Geneviève de Fontenay devrait quitter le comité Miss france.
Après le dernier épisode "Miss Célébrités en Afrique", elle jette l'éponge.
Et d'une certaine manière, on la comprend...
En cette période de gel hivernal et de verglas infernal, nombreux parmi vous sont ceux qui ont échappé de peu à l'humiliation.
Et certains même y sont allés quand même.
Une petite vidéo réconfortante, si vous vous êtes plantés, étalés, vautrés à la Défense ou place Flagey, vidéo que j'hésitais à mettre depuis longtemps sur ce blog, tant je considère la chute sur le cul comme le rez de chaussée de l'humour.
Mais ça marche toujours. Avec moi en tout cas.
D'ailleurs quand je me prends une gamelle, je ris toujours le premier et plus fort que les autres.
En effet, ça exorcise instantanément le sentiment de honte.
Et quand j'ai découvert la deuxième vidéo et son effet "loi des séries", j'ai encore hésité.
Mais vu les conditions atmosphériques propices au "mange bitume" et autre "coccyx party"...
C'est parti (justement)!
Voilà une professionnelle de la gamelle.
Vous, vous vous tapez la honte devant quinze badauds, elle devant des millions de spectateurs du concours Miss Univers.
Elle reste digne, fait passer la souffrance en fermant ses chakras et en ouvrant des lèvres pulpeuses sur des gencives serrées de douleur.
La translation verticale est parfaite sur les 70 centimètres qui la séparent du sol.
Malheureusement, deux mains à la réception lui valent une pénalité technique.
Notez dans la bande son le "Oh, no!" qui suit directement sa chute: ça ne s'invente pas.
Elle fait face aux témoins et les affronte en faisant un sprint genre "quand on tombe de cheval, il faut tout de suite remonter en selle".
7,5 pour la technique, 9 pour l'artistique.
Et voici ce qui se passa un an plus tard, à celle qui lui succéda :
Technique différente: la performance.
Elle n'hésite pas à s'applaudir elle même de sa cascade.
C'est après que ça se gâte.
Elle ne sait plus où regarder (à part le sol), le sourire se fige.
Bref une contre performance artistique qui risque de lui coûter le podium.
Il faut dire qu'être la deuxième Miss Usa à se vautrer en deux ans, il faut le faire.
Ici, c'est Robin Thicke qui entonne: "i got it, you got it, we got the magic girl".
We sure do.
Mais visiblement, elle a souffert.
Elle nargue ceux qui auraient envie de rire.
"You want a piece of me?"
8 pour la technique (les escaliers ça peut faire très mal), 6,5 pour l'artistique.
On rit mais ça fait mal, mais ça fait du bien.
Allez, entraînez vous chez vous, soyez près, soyez sublime, même à ras du sol...
vos commentaires et réactions: stephanecustersdeprofil@gmail.com
Encore une petite vidéo rigolotte qui m'a remonté le moral en cette journée morose. Attachez vos ceintures, on va passer en vitesse lumière. C'est long, mais qu'est ce que c'est bon. Surtout quand elle se fait attaquer par les méchants ou qu'elle marche sur la lune comme Charlot! Elle assure!
