Ce n'est pas de la parano: Les Parisiens sont filmés.
Métro, boulot, bistrot.
Dans la rue, les magasins, et sous toutes les coutures.
"1984" n'est pas loin, ni derrière, ni devant.
Ce n'est pas le Truman Show, c'est le Orwell show.
Big Brother: Le grand frère qui vous veut du bien.
D'ailleurs Endemol essayerait déjà de racheter les droits mondiaux...
... que ça ne m'étonnerait pas.
Quelques conseils donc, pour vous montrer sous votre meilleur jour:
-Evidemment, soyez sur votre 31 en permanence. C'est l'occasion de sortir un jeudi vos habits du dimanche, à savoir ce vieux costume en fibre de pétrole et de relancer le revival 90's.
Pour ces dames, robe Marilyn pour les bouches de métro obligatoire. Vous verriez l'impact sur la pollution et les embouteillages.
- Il est impératif pour tous d'être maquillés et poudrés, afin d'éviter la brillance. Votre visage éblouit de sa sueur les caméras et vous empêche d'être identifié.
-Un hygiène dentaire impeccable est également requise. Le persil en décomposition de la veille, non merci. Pensez que vous êtes à Los Angeles en permanence et souriez.
-Pour la coiffure, ne lésinez pas sur la laque. En plus, ça remplace avantageusement votre bombe lacrymo en cas d'agression.
- Parlons démarche: oubliez cette motricité routinière et tête baissée, tendance cocker dépressif.
Vos bajoues nettoient le trottoir, soit. Mais laissez faire les professionnels. Levez le menton, le regard confiant tourné vers un horizon lointain et un futur meilleur. Marchez ensuite comme si vous avanciez sur un fil de fer, en évitant cependant que votre sac ou serviette ne heurte vos camarades sous l'effet de votre balancé de postérieur.
Paris: capitale de la mode.
Défilez, vous êtes filmés.
- Dites bonjour à absolument tout le monde. Non seulement vous aurez plus d'amis que sur facebook, mais en plus, votre vie sexuelle connaîtra un regain inattendu. Attention, là aussi, vous serez filmés.
Une variante: le fameux "Bonjour chez vous" version Le Prisonnier. Plus long, mais plus chic. Il faut articuler, vos mâchoires travaillent plus, votre chair est plus ferme, vos rides s'estompent, vous êtes plus jeune, visiblement.
- Mangez cinq fruits et légumes par jour. Et en une minute, c'est encore plus drôle.
Surtout un poireau, une banane, un ananas, une pastèque et un céleri rave.
- Ayez aussi l'air le plus innocent possible, toujours de bonne humeur, toujours prêt à plaisanter avec vos collègues ou avec les vigiles (ce n'est pas pour rien qu'ils ont inventé les Grosses Têtes et les Carambar).
De plus, cela vous évitera la honte si vous sonnez au portique d'une boutique, et fera passer le temps (les blagues) pendant votre fouille corporelle.
-Attention: ne jamais faire signe à la caméra. Un: ça ne sert à rien, votre mère (jusqu'à preuve du contraire) ne vous regarde pas. Deux: si c'est le cas, elle a honte.
- En dehors de ça, n'oubliez pas que vous êtes libres de faire ce que vous voulez: jouer à la marelle avec votre DRH, faire votre jogging dans les parkings, jouer à cache cache un samedi dans les cabines d'essayage etc...
Soyez créatifs, pensez à ceux qui vous observent 24h/24h et qui en sont à leur 4543 ème café serré.
C'est comme la téléréalité, il ne se passe jamais rien.
Ex: à l'heure du déjeuner, récupérez quelques lambeaux de tissus et un ou deux lapins morts et jouez les Nicole Scherzinger entre collègues près du périph. "Right there".
Attention à ne pas provoquer des accidents tout de même.
Les lipdub et les flashmob à la cantine sont aussi les bienvenus.
Voir(e) le cour de danse Beyonce:"Move your body".
Festif et instructif.
Par contre, ceux qui trouvent original de se déguiser en indien, en motard, en policier et en ouvrier de chantier finiront la nuit au poste, ça n'amuse plus personne...
Et encore un petit défilé de mode sur le chemin du retour.
On ne relâche pas l'effort, et on enlève le bout de poireau coincé entre les dents.
Et après cette journée ludique et épuisante, rentrez chez vous et n'en sortez pas après le couvre feu.
C'est beau la vie, non?
Eh bien dites-le alors!
Et souriez, vous êtes filmés.
