Breaking news: Jacno 1957-2009

Mais où est donc Ornicar: Un petit café?

Je n'ai que très peu de dons.
Mais s'il y a une chose que je sais faire c'est lire l'avenir dans le café.
Car, croyez-le ou non, je peux dire en regardant dans mon expresso du matin si la journée sera bonne.
Ou bonne à rien.
Ce matin, en l'occurrence je voyais tellement trouble que j'ai très vite compris que rien de bon ne ressortirait des 24 heures à venir.
Ni des 23 autres tasses que j'allais m'enfiler.
Car à vrai dire, on surestime le pouvoir de la caféine.
Le café ne vous réveille pas.
Il réveille votre "flavour du jour".
Il libère votre arôme, pas le sien.
Et si aujourd'hui c'est: " tu peux danser sur ta tête ou chanter sur tes pieds, tu ne quitteras pas ton humeur de vieille pantoufle/chaussette de quand tu avais six ans", c'est foutu.
Le Dr Arabica et son assistante la grosse Robusta ne peuvent rien pour toi.
Il y a , à l'inverse, des jours où rien qu'en humant l'odeur de la tasse, on se sent prêt à conquérir le monde pour n'en ramener que le meilleur café pour Jacques Vabre.
Donc, si je réfléchis avec le peu de neurones éveillés à ma disposition, le café serait donc d'avantage un exhausteur d'humeur qu'un excitant?
Et la journée qui a suivi n'a fait que m'apporter du grain à moudre pour étayer ma théorie:
La pluie est tombée avec la constance d'un percolateur.
Un reportage à la télé sur "la folie des infusions" a bien failli m'endormir à nouveau.
Je suis sorti de chez moi juste assez de temps pour constater que les passants ressemblaient à des sachets de thé trempés.
Bref, même si le soleil avait brillé toute la journée, j'aurais réussi à dénicher LA goutte d'eau qui aurait fait déborder mon état vaseux.
En plein désert, j'aurais réussi à boire la tasse.
J'ai donc décidé de ne pas broyer du noir, de laisser passer, de laisser pisser, et de me livrer à la seule activité possible dans ces cas là:
Trier, ranger, jeter.
Or, il se trouve qu'il est idéal de faire ça les jours où on est de mauvais poil.
On jette plus.
Surtout quand comme moi, on garde même les emballages des petits chocolats, "au cas où" ça pourrait faire un chouette collage.
Parfois je me dis que j'ai un grain.
Bref, ça permet d'écrémer.
Les objets mais aussi les personnes.
On retombe sur une vieille photo d'un ami qui n'a plus donné signe de vie depuis que vous non plus.
Réflexion faite, à l'époque Georges Clooney rendait son tablier blanc et enfilait un masque et une combinaison moulante noire pour mener une double vie.
Quand à Arnold, en Mister Freeze, il terrorisait Gotham City.
C'est amusant aussi de lire le passé.
Bref,on cherche les raisons de ce silence radio pour se dire qu'aucune n'est valable, si ce n'est que nos vies ont pris des directions différentes.
Moi j'emprunte la route de la soie, l'autre celle de la poubelle.
Et je dis ça sans amertume.
Et puis il y a cette photo de plage qui nous rappelle que c'est bien parce qu'on s'est fait torréfier la peau à 20 ans qu'on a des rides à 30... et des poussières.
Sur ce, on passe un coup d'aspirateur, on aère le tout et vers 17h, pris d'un léger coup de mou, on se dit qu'on se prendrait bien un bon petit café.
Et celui là on le savoure, parce qu'on réalise qu'on a réussi, contre toute attente, à transformer une journée pleine de merde en tout l'or de Maison du Café.
En conclusion: j'arrête de jouer les devins, je commence l'alchimie, je continue le café, et je recommence les crèmes...

Breaking news: Roisin Murphy/ Orally Fixated

A y est.
En attendant le sien, le vrai, la cigogne Roisin nous livre son nouveau bébé "Orally fixated" qui passera en boucle dans toutes les crèches dès demain et sera en vente dans toutes les bonnes confiseries de Grande Bretagne le 16 (métaphores de critique musical un peu nunuche?).
Personellement, mes oreilles sont déjà décollées par les drums syncopés et les guitares punchy (ça fait bien disquaire comme phrase, ça).
En outre, "The Guardian" proposera aux accrocs et/ou fauchés un téléchargement gratuit pendant deux jours.



Et en prime, une petite vidéo de sa performance au défilé Viktor & Rolf lors de la dernière Fashion Week( la deuxième partie en lien sur Youtube).
On comprend mieux le tutu cache bidou.

Ne riez pas: C'est l'heure d'hiver...

J'ai 20 nouvelles.
10 bonnes et 10 mauvaises.
Je commence par lesquelles?
Bon.
Ce soir il fera noir à 12H 36.
Le 22 décembre, ça remonte déjà.
Votre facture augmente et vous détestez le facteur.
Votre manteau augmente votre facteur "chic et désirable".
Il fait noir en sortant du métro.
PLUS PERSONNE ne sue à 8h37'.
Vous mangez de la soupe à midi.
Il y a de la crème brûlée au dessert.
Vous avez autant envie de bosser qu'un grizzly devant son ordi.
Vous pouvez faire une sieste sans que ça se voie trop.
Votre collègue aime toujours son horrible chandail fuchsia.
Elle porte enfin des bas.
Les gosses ont la goutte au nez en permanence.
Ils piquent du nez à 19h 57'.
Ils vont bientôt rediffuser "Anastasia".
Ils vont bientôt rediffuser " Alive", "A Simple Plan", "The Shining" et "Fargo".

Dans tous les cas, on y coupera pas.
On peut décider de voir le bon, ou le mauvais côté de l'Annapurna.
On peut nier l'évidence ou bénir la providence.
Se plaindre ou se dire qu'on a juste le droit de se taire.
Opter pour la politique de l'autruche ou pour celle des pingouins sur la banquise (autrement dit: se voiler la face ou se serrer les nageoires).
Quoi qu'il arrive, dans deux mois on sera bien contents d'être au chaud comme des dindes au four.
Alors autant regarder le verre de vin chaud à moitié plein.
Et si vous ne le finissez pas, donnez-en au voisin.
Car si avec l'heure d'hiver sonne le glas des "estivités", ce n'est pas parce qu'il fait noir, qu'on doit devenir aveugle...

J'hésite un peu à conclure sur cette note, je l'avoue, un tantinet moralisatrice.
Mais quand on a pas de temps en temps, ne serait-ce qu' un chouia de morale, peut-on vraiment avoir le moral?
Je dis juste: soyons un peu plus généreux, ça va nous changer de notre nombril.

Mais ce n'est pas une raison non plus pour refiler votre vieux pull fuchsia...

(ça vous va ça, comme fin?)

PS: n'hésitez pas à suivre ce blog en vous inscrivant dans la colonne de droite (voir: Nez à Nez).

Sondage: merci à tous

Voilà, les résultats sont tombés: c'est Britanny qui arrive en tête avec 28% des votes, devant "Ne riez pas" (22%) et, ex-aequo, "Les Nouvelles Chroniques du lapin blanc" et "Autres" avec chacun 10% des suffrages.
Merci aux votants.

De plus, les statistiques de ces derniers jours ont montré une forte progression de la fréquentation:
112 %, pour 611 visiteurs distincts.
Merci beaucoup.

Enfin, il vous est désormais loisible de suivre ce blog en vous inscrivant à "Nez à Nez" dans la colonne de droite.
Merci d'avance.

Sondage: Vote, Baby, vote!

Dans le but de mieux vous servir, et dans l'espoir de mieux vous divertir, je sollicite votre contribution via un petit sondage portant sur votre rubrique préférée. Vous le trouverez dans la colonne de droite et pendant six jours seulement.
Vous pouvez également envoyer vos remarques et suggestions à l'adresse suivante:

stephanecustersdeprofil@gmail.com

d'avance, merci...

Fashion week: Dans le plus simple Apparel

Fini de jouer à cache-cache, ça y est!
Plusieurs fois par an, les grands méchants looks sortent du bois pour dévorer à pleines dents les petits chaperons multicolores qui défilent sur les catwalks et qui, entre parenthèses, n'ont toujours pas assez mangé de beurre.
Designers, journalistes, divas, critiques du dimanche et champagnophiles du mardi (mais pas seulement) se retrouvent, se toisent, se mangent tout cru, et déboulent dans les rues de Paris, telle une horde furieuse.
Le résultat se situe entre carnaval de Venice Beach, le Cirque des Lunettes de Soleil, le studio 54 interventions chirurgicales et "les Freaks, c'est chic".
Nos espèces en voie d'apparition ont, certes, de l'imagination et un abonnement à Vogue Pérou (très pointu) pour les aider à ne pas passer inaperçus.
Car, c'est bien là, la règle du jeu.
Tout sauf provoquer l'indifférence.
Une sorte d'anti cache-cache.
Un "montre-montre", en sorte.
"Je porte 1327 accessoires si je veux"
"Ce n'est pas un chapeau, c'est un top de tête"
"Ce n'est pas une coiffure, c'est une installation capillaire"
"Ce n'est pas un jean troué, c'est un ajouré stonewashed"

Et encore, ça c'est le premier jour, le premier round, la première battue.
Après s'être regardés en chien de fayence de Delft, on sonne la charge et bientôt la mise à mort des plus faibles.
C'est une lutte sans merci qui s'amorce alors entre les différentes meutes, à grands coups de Marc Jacobs et de talons Louboutin: ça va saigner sous la (fausse) fourrure.

"Je m'en fiche, j'ai plus d'une Anna Wintour dans mon sac prada!" se dit Agathe Cachemire de la Bouloche qui a passé toute la nuit à customizer une vieille jupe de 2008 avec des euros du vatican frappés en 2009.
José-Luis Sampayo a quant à lui osé empailler sa parka "Starfucker" à pailletes avec des pailles volées au Starbucks.
On ne le dira jamais assez, la mode est avant tout un message.
A vous de le décrypter.

Quant à moi, ce matin sortant de la douche, nu comme un ver à soie, je me suis senti tout à coup comme un kangourou sans poche passepoilée, au milieu d'un magasin de porcelaine vierge (amusant).
Bref, ne sachant comment m'habiller ce matin, je me suis dit: et pourquoi je ne me baladerais pas nu, ou du moins en slip, histoire de mettre fin à cette surenchère, me sacrifiant ainsi tel un agneau sur l'autel Costes, livré aux griffes de ces "images de marques" affamées?

Bon, reste plus qu' à choisir la couleur...

Nouvel An Belge: Petit rappel des festivités

A ceux qui vivent en Chine ou sur Krypton, il vous reste tout juste assez de temps pour sauter dans le dernier thalys.
Samedi, dans tout Monmartre, c'est le nouvel an belge qui fera frétiller vos papilles auditives (notamment).
Avec entre autres: Vive la Fête, John et Jean de Ghinzu Dj set, MVSC, Nestor! ou encore Phantom feat Lio.
Rien à rater, tout à découvrir.
Et reservez, l'an dernier la file s'étendait jusqu'à la voie lactée.
Je vous aurai prévenu.
Un belge averti en vaut deux...

http://www.nouvelanbelge.com/

Ne riez pas: c'est l'été indien...

Bon.
Certains diront: "Ne riez pas, c'est l'automne".
On a pas tous la chance d'avoir des parents pessimistes.
Bon, et normalement, c'est dans un mois, mais bon, ce qui est pris n'est plus à prendre.
Ce n'est pas "Tout nu et tout bronzé", mais je me dis: il reste encore un léger hâle et l'inclinaison du soleil fait le reste.
Et les indiens vivent à la dure, donc t-shirt pour les guerriers et jupettes pour les squaws.
On célèbre les dernières températures clémentes et on fait des réserves pour ne pas être dépourvus quand les bisons seront venus.
On boit les derniers verres de mescal en terrasse, et on allume les premiers feux de camp.
C'est aussi le moment de se trouver un tepee pour l'hiver.
Soyons braves et téméraires, pour les derniers des mohicans célibataires, le combat continue.
C'est le moment de rentrer le ventre et de sortir la poésie.
Mais pas forcément son truc en plumes.
Mesdames, juste un truc:
Si un Joe l'indien vous sort: "avec ta robe longue tu ressemblais à une aquarelle de Marie Laurencin...", moi, je dis que j'en ai vu une il y a quinze jours dans un musée et que franchement, il n'y a pas de quoi danser avec les loups.
Ou alors la danse de la pluie.
Et si il vous berce de douces promesses genre "on ira où tu voudras, quand tu voudras, et l'on s'aimera encore, lorsque l'amour sera mort...", dites vous bien qu'il n'est ni le premier ni le dernier à vouloir ranger la jeep cherokee au garage pour l'hiver.
Cela dit que ça ne nous empêche pas tous et toutes, de profiter de ces flirts automnaux, de rougir comme les feuilles des charmes, de faire des ballades romantiques en canoë et d'oser les vestes en daim à franges.
Non, pas les franges.
Parce que qui sait quelle fièvre peut vous prendre à l'automne, quelle belle histoire peut naître au détour d'un sentier, fût-ce celui de la guerre.

Captain Smith and Pochahontas had a very mad affair...

Religion Cathodique: le secret des dieux part 8

Comme chaque année je vous propose de découvrir en exclu de rien du tout les séries pas ratées que vous n'allez pas rater à la rentrée.
Trop longtemps laissées dans des cartons, elles vont cartonner.

Un conseil: ouvrez la vidéo dans une autre fenêtre pour pouvoir lire et visionner simultanément.

Aujourd'hui: "BJ and the Bear"

Cette série c'est un peu le Lost des "routiers sont sympas".
Du suspense, on pige rien, mais qu'est ce qu'on se marre.

Alors attachez vos ceintures, c'est du lourd.
Du poids lourd.
C'est l'histoire d'un beau camion qui file sur l'autoroute.
En fait il roule "everywhere" comme dit la chanson.
Il faut bien regarder parce que ça va très très vite.
Ah, non.
Il y a Billy Joe et un ours.
Ah, non.
C'est un singe.
Euh... à moins que BJ soit le singe et l'ours ce soit l'autre.
Roulons, ça va nous changer.
Petit test d'ophtalmologie: essayez de lire ce qu'il y a d'écrit sur la portière.
Qui est Greg Evigan? Le chimpanzé ou le brushé?
Ce dernier va lui apprendre à chanter.
Le singe est content.
Bravo au dresseur.
Attention, on double un camion blanc!
Si on faisait une blague à cette blonde routière anonyme?
Tutuuut.
Elle répond: tutuuut.
Qu'est ce qu'on se poile entre routiers (une piste pour trouver l'ours de l'histoire?).
Roulons, ça va nous changer.
Bon, là on lit très bien le titre de la série, mais toujours pas un ours à l'horizon.
Attention........ attention ..... attention..... cascade!
Voilà c'est fini.


Alors ceux qui ont une idée sur le scénar (ou qui arrivent à entendre les paroles de la chanson, qui, on le suppose, nous en disent un peu plus), n'hésitez pas à envoyer vos suggestions à stephanecustersdeprofil@gmail.com.

Britanny: Tome 2 épisode 12 première partie

Si elle s'est faite plus rare en cette période de vacances, ce n'est pas parce qu'elle chôme.
Ni qu'elle se dore la pilule sur la French Riviera.
Pour Brit, toujours portée disparue, les recherches commencent pour retrouver sa mère biologique.
Et on connaît sa passion pour les sciences...
Cliquez sur les pages pour une meilleure lecture.
nb: Britanny a sa fan page sur Facebook!

Religion Cathodique: le secret des dieux part 7

Comme chaque année je vous propose de découvrir en exclu de rien du tout les séries pas ratées que vous n'allez pas rater à la rentrée.
Trop longtemps laissées dans des cartons, elles vont cartonner.

Un conseil: ouvrez la vidéo dans une autre fenêtre pour pouvoir lire et visionner simultanément.

Aujourd'hui: "Superminds/ Misfits of science"

Un titre un peu compliqué pour un principe très simple.
En gros cette série aurait pu s'appeler "les Experts/ Extasy".
Le générique commence par un morceau de jazz????
Et on notera d'emblée les bouteilles de bière qui annonce une soirée plutôt olé olé.
Comme on est déjà trop pété pour chercher la zapette de la télé, on pète la télé asap avec le pied.
Et hop! Tout devient beaucoup plus rigolo.
Comme piquer une camionette de marchand de glace, par exemple.
Mais présentons nous.
Le beau Dean Paul Martin, et son tuyau d'arrosage.
Le tout aussi viril Kevin qui sait aussi se faire très discret.
L'incroyable Mark avec ses poings de feu et ses deux paires d'yeux.
Et qui cours très vite pour dealer.
L'intrépide et spirituelle (elle adore faire tomber les surfeurs) Courtney qui fait son retour après le flop monumental de "Friends", une série lamentable qui racontait les déboires de six new yorkais dans un appart mauve. Yak!
Deux, trois créatures monstrueuses.
Sans compter Jennifer, qui a laissé tomber son CAP de coiffure pour étudier la biochimie.
Et qui joue très bien à "je te tiens tu me tiens par la barbichette" sans les mains.
Rajoutez Max, qui a beaucoup pris de drogue avant de devenir procureur, secouez, et dans un cri de joie, vous obtiendrez une série aux effets aussi détonants que prolongés.
Attention cependant à la descente...

Le Nouvel An Belge

Cette année le Nouvel An Belge tombe le 26 septembre.
Ce très aléatoire événement dans le calendrier maya est déjà devenu un incontournable.
Il se déroulera cette année sur les hauteurs de Monmartre.
Concerts, ciné, performances, et même une parade sans tambours ni trompettes.
Juste à ne pas rater, on vous dit.

http://www.nouvelanbelge.com/

Ne riez pas: C'est la journée des gauchers

Il existe une forme de "discrimination" ultra sophistiquée qui consiste à accorder une journée de célébration à une minorité ou à une catégorie (quel vilain mot) de la population.
Absurde.
Bon je passe sur la fête des mères et des pères, étant moi-même un enfant ingrat.
La meilleure c'est quand même la journée de la femme.
Franchement, Mesdames, ça vous fait pas grimper au plafond?
Non, en fait il y a encore plus nul: la journée de la paix.
Donc vlà ti pas qu'en ouvrant mon canard du matin (de la main gauche) je me rends compte qu'en quelque sorte, aujourd'hui c'est ma fête.

Merci, les droitiers, c'est super.
Je me sens beaucoup mieux.
Rien de tel que des lieux communs, des généralités, et des amalgames pour se sentir un être à part, un individu hors normes.
Et après avoir cassé ma tasse, ma chaise, et l'ensemble de la terrasse du bar, je suis rentré chez moi avec la certitude d'être enfin reconnu dans ma différence.
Il faut dire que les études réalisées sur le sujet m'ont donné confiance en moi.
Apparemment, les deux hémisphères de mon cerveau fonctionnent en plus grande harmonie, j'ai toutes les qualités pour devenir un pongiste ou une reine d'Angleterre de haut niveau, j'occupe en moyenne un poste à responsabilités plus élevées.
Cool.
Et j'ai une créativité et un sens artistique très développés.
Ah?
Par contre mon espérance de vie est en moyenne plus courte.
Oh.
Et surtout je ne suis pas seul.
Parmi les 10% de la population que je représente -ça au moins c'est un sondage qui s'appuie sur des critères objectifs et sur des preuves tangibles, contrairement à d'autres-, il y a quelques illustres individus:
De Vinci, Chaplin, Marylin, Rachmaninoff,Tom cruise, Nicole Kidman, Clinton, De Niro, César, Jimmy Hendrix, Julia Roberts, Paul Mac Cartney, le mime Marceau,Bill Gates, Verlaine,Romario, Steve Mac Queen, Barrack Obama, Paul Klee, Sarah Jessica Parker, Mac Enroe, Erno Rubik, Lewis Carroll, George Michael, Robert Redford, Maradona, Cole Porter, Greta Garbo, Oprah Winfrey,Phil Collins, Jeanne d'Arc, Pelé et le Dr. Schweitzer.
Pour ne citer qu'eux.
Voilà qui est rassurant: il y a 10% de la population qui a le droit d'être célèbre en dépit de sa main gauche.
Faisons la liste des droitiers célèbres, pour voir si quelqu'un parmi ces bons à rien de droitiers a fait un truc de sa vie.
Mais n'empêche, ça pète.
Je fais donc partie de la grande famille des gauchers.
Je ne suis plus une personne, j'ai une vraie famille.
Je vais devenir président des Etats-Unis , ou peindre la Joconde, ou écrire Alice.
Ce qui serait bien, vu que je vis déjà de l'autre côté du miroir.
Bref, je n'ai plus aucun souci à me faire pour ma vie, elle est toute tracée.
De la main gauche...

Religion Cathodique: le secret des dieux part 6

Valérie Damidot n'a qu'à bien se tenir à son rouleau.
La concurrence arrive et elle est rude.
Elle a un nom: Lynda Tremblay.
Avec son look asymétrique et sa syntaxe hystérique, Lynda nous emmène, nous emporte aux frontières du réel.
Tremblez, Valérie, car cette Walikirie des champs sémantiques nous fait rêver par ses improvisations réellement....euh....et son éventail de mots et...de couleurs.
Merci à Feist pour cette....de....
Alors, venez!

Religion Cathodique: le secret des dieux part 5

Comme vous le savez, chers fidèles, chaque année je vous propose de découvrir en exclu de rien du tout les séries pas ratées que vous n'allez pas rater à la rentrée.
Un conseil: ouvrez la vidéo dans une autre fenêtre pour pouvoir lire et visionner simultanément.

Aujourd'hui: "Street Hawk"
Encore une série qui va cartonner, c'est certain.

le pitch:
Street Hawk, littéralement "le Faucon des rues".
Un K2000 en deux roues.
Dès le début on joue la carte du mystère:
Des contre-jours, des lumières qui clignotent sur la piste et une musique moderne (guitare électrique et prouts électroniques).
Le wheeling, indispensable au décollage, nous annonce des cascades époustouflantes (dont un saut de haie en costard inédit et une soirée mousse en slip mémorable).
Le héros, c'est Rex Smith et il a vraiment une vraie tête de faucon (si vous voyez ce que je veux dire).
Dans le rôle du flic un peu vieux, un peu ronchon, mais au grand coeur on retrouve avec grand plaisir Richard Venture, dont le nom le prédestinait à une carrière palpitante, et riche en rebondissements.
Dans toute bonne série un brin phallocrate, il faut toujours une fille dans un bureau.
Autre option: dans une cuisine.
Là, c'est Jeannie Wilson qui s'y colle.
Mais elle, elle sait lire le journal.
Ajoutez un savant fou un peu genre Looping dans the A team et le tour est joué:
La série ne peu que décoller.
On a hâte de voir l'atterrissage...


A voir aussi: Automan, et d'autres séries à succès dans la nouvelle rubrique : CARTON PLEIN (colonne de droite)

Breaking news: Jill and Kevin's Wedding

Je sais tout le monde l'a vue.
Mais qu'est ce que c'est bon...


Jill and Kevin's Unexpected Wedding Entrance - Watch more Funny Videos

Star Wars: Episode 0

Pour les fans de la saga de Georges Lucas, voici comment tout a peut être commencé.

A few years ago, in a faculty far, far away...

jeunesse georges lucas
envoyé par cris03. - Regardez des web séries et des films.

Les Nouvelles Chroniques du Lapin Blanc: "Not to do list"

Dans ma croisade effrénée et ma course sanglante contre la procrastination, toutes les méthodes sont bonnes.
Mais il faut savoir de temps en temps s'encourager pour améliorer ses performances.
"Always look on the bright side of life", disait l'autre et vous savez maintenant à quel point je défends une certaine idée de "l'optimisme au temps de la crucifixion".
Voici donc une méthode inspirée du célèbre "verre à moitié vide ou à moitié plein", qui vous permettra de vous donner du coeur à l'ouvrage.
Il s'agit tout simplement de dresser une liste des choses que vous n'aurez JAMAIS à faire.
Cette NOT TO DO LIST , vous pourrez l'allonger à volonté, et la satisfaction qui en découlera vous encouragera dans vos diverses entreprises à venir.
Attention, il faut que vous soyez certain de ne jamais avoir à le faire.
Sinon, vous serez obligé de transférer la tâche sur la to do list, ce qui peut avoir des effets désastreux (voir Mariah carey).
Voici, pour mieux comprendre, un exemple (qui ne s'applique qu'à moi, bien évidemment):

- Payer l'assurance auto.
- Nourrir mes tigres du Bengale
- Racheter du vernis à ongles "glossy shiny diamond effect"
- Changer la moquette du jet
- Corvée patate à la caserne
- Aller chercher mon Ballon d'Or 2009
- Prendre la Bastille
- Appeler Mickey pour lui dire qu'il a encore oublié ses gants chez moi
- Allumer la fusée
- Eteindre la centrale
- Epouser Mariah Carey
- Epouser Jim Carrey
- Divorcer d'avec Isabelle Carré
- Revendre mon quad sur e-bay
- Changer de piercing
- Nettoyer les jantes en alu et l'aileron de ma Toyota Corolla pour le championnat de Belgique de tuning
- Me faire muter à Quimper
- Aller à l'entraînement de Quiditch
- Eviter la vachette
- Pondre un oeuf
- Voler un boeuf
- Aspirer la Batcave
- Ecrire "A la recherche du temps perdu"
- Ecrire "A la perte de la météo retrouvée"
- Chanter "Le Papa Pingouin" à L'Eurovision
- Quitter la Maison des Secrets
- Larguer des torpilles à proton avec mon X-wing sur l'Etoile Noire.
- Travailler au Peach-Pitt
- Echanger deux barils de poudre ordinaire contre un tonnelet de Dash.
- Vendre Versailles
- Finir cette liste

Voilà, un petit effort à faire pour la rédiger (on peut très bien faire ça au bord d'une piscine par exemple, ça change du sudoku ou du test "Quelle beauté fatale êtes-vous au saut du lit?") pour des résultats visibles en trois jours.
Courage, donc...

Photo: Versailles, l'entrée du jacuzzi.

Breaking news: On a marché sur la lune

C'est donc il y a pile poil quarante ans, et avec du retard sur Titi, Minou, Capitaine Igloo, Pr Fruit d'Or et les Melond et Melont, qu'un homme, un vrai, a posé le pied sur la lune.
Les mauvaises langues diront dans le studio 6 de la 20th Century Fox, mais en même temps on a toujours pas vu le making of, donc le doute subsiste.
Partis le 16 juillet de Cap Canaveral (pas de contre- petterie disponible) , Amstrong, Aldrin et Collins devront attendre le 20, à 22h 56 et 48 '(record du monde) pour fouler enfin le sol poussiéreux de cet astre mort.
En effet, personne pour accueillir.
Amstrong, pour se consoler, fait des grandes phrases:
"Un petit pas pour l'homme, un pas de géant pour l'humanité"
Pardon, mais ça, ça sent les auteurs de la Fox à plein nez...
Aldrin le rejoint et improvise un "ça, c'est fait" qui ne restera pas dans les annales.
Ils font très mal le moonwalk, apesanteur oblige.
Collins, qui a renversé son riz au lait lyophilisé la veille sur sa combinaison toute neuve, est puni.
Il se sera tapé tout le voyage pour rien.
En même temps, il le prend bien, il adore mater.
Ils rentrent sans encombres ni souci de trafic sur terre, et son libérés après une petite quarantaine réglementaire et pourtant très sympa sympa.
Un scénario bien ficelé mais qui manque un peu de ressorts dramatiques sur la fin.
AU retour, Aldrin aurait pu renverser son pot de nutella, ou quelque chose.
Ils auraient pu jouer à strip poker dans la fusée.
Qu'on rigole un peu.
Mais bon, en même temps c'est la Fox.
En bonus dans le DVD: un karaoké de tous les chansons avec le mot lune.
Si j'étais vous, je louerais plutôt "Man on the Moon" de Milos Forman...

le courrier des lecteurs: épisode 8

François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication
(toujours sous payé, mais tellement sentimental):

Bonjour à tous.
Vous êtes de moins en moins nombreux à nous écrire, sur stephanecustersdeprofil@gmail.com, ce qui en fait est une bonne nouvelle.
En effet, votre indice de satisfaction est en nette progression, du coup.
Du coup, j'ai un peu moins de trucs chiants à faire.
Je peux surfer à l'aise au bureau, du coup.

Voici donc en échantillon de votre courrier auquel Stéphane répond de bonne grâce, du coup.
Pour bien suivre, je vous conseille de relire les numéros précédents, à la rubrique "courrier des lecteurs" (ça ne s'invente pas).

Allez, c'est parti!


Juliette Lescot, d'Anvers

Pourquoi perdez vous votre temps à écrire ce blog?

Stéphane: Juliette, merci pour votre gentil mail. Si vous songez au temps que je perds à écrire ce blog, songez au temps que vous perdriez à le lire (je veux dire, vraiment le lire). Songez au temps que vous avez perdu en songeant à cela, en songeant à me le faire savoir, en me le faisant savoir. Songez au temps que vous perdez chaque jour en broutilles, additionnez le tout, divisez par 9 et multipliez par le carré de la racine carrée de deux fois 4,5, le tout au cube et vous devriez approcher le tiers du quart du millionième de temps qu'on perd dans une vie.

Et perdez un instant encore à lire et méditer sur ceci:

- A quoi te sert, Socrate, d'apprendre à jouer de la lyre puisque tu vas mourir?
- A jouer de la lyre avant de mourir.


Pierre, de Bruxelles

Je trouve que votre blog est ringard.
Vous y parlez toujours des mêmes trucs: la télé, Star Wars, Cyprien, Obama, et l'autre là Roisin Machin...
Pourquoi ne parlez-vous jamais du cinéma d'auteur?
De politique?
D'Elvis Presley?
D'écologie?
D'économie?
D'art?
De nutrition?
De Philo?
De Psycho?
De littérature?
Votre blog est tout à fait dispensable.
Inutile.
Creux.
Vide.
Nul.

Stéphane: Cher Pierre (très joli prénom),
Merci pour votre gentille lettre.
Elle m'a beaucoup touché.
Ce n'est pas la première fois que ce problème très spécifique est soulevé dans cette rubrique.
Pour ce qui est de la philo, vous venez de le lire, que je m'y mets doucettement.
Voici donc pour accéder à votre demande, la critique d'un film qui devrait vous combler:

"Cette semaine, fuyant les navets commerciaux qui polluent notre paysage cinématographique, je me suis rendu à la biennale du film de Broutskaïa, à vélo, par moins trente. Six jours plus tard donc, quelle ne fût ma surprise de constater qu'il restait encore des places pour assister à la projection de "Blurp 28767899765", véritable chef d'oeuvre de l'animation engagée.

En effet, la cinéaste militante Bérengère Moustache, a eu l'idée de génie de faire dessiner par des enfants qui portaient des moufles issues du commerce équitable, leur vision de la fonte des glaciers avec de la peinture bio à (base de pigments naturels) sur les murs de la bibliothèque municipale.
Tout un symbole.
Mais les enfants sont incontrôlables, et très vite, ils changent de support et s'emparent de toute la matière.
La peinture fuse.
Sur eux, sur la directrice de l'école, Madame Planquet, sur le personnel de la bibliothèque et sur Mr l'adjoint au maire en charge des sports, de la jeunesse et des espaces verts.
Très vite, ce sont Proust, Dostoïevsky, Nothomb, Dumas, Caldwell, Martine, Pa Kin, Hermann Hesse et Pierre Bellemare qui se trouvent maculés, éclaboussés, marqués.

Métaphore ultime de la nature humaine puérile qui quand elle ne maîtrise pas les éléments, préfère accélérer la marche inéluctable de sa propre destruction.

Le tout au son de "A little less conversation" du King.
Grandiose.

Des rixes éclatent.
Les livres volent.
Les CRS arrivent et tentent de maîtriser les casseurs.
Kevin, 8 ans, retient en otage les extensions capillaires de la bibliothécaire en chef.
Les enfants se sont retranchés dans la ludothèque et menacent d'exécuter le Dr Maboule.
A quinze heures trente deux, l'assaut est donné... par les enfants qui veulent accéder au distributeur de barres chocolatées, symbole d'un capitalisme agonisant.
Les CRS sont médusés, leur technique d'appâter les gamins avec des sodas trop riches en sucres n'a pas fonctionné.
Le distributeur est dévissé de son socle tel un tyran et renversé sur le linoléum avec un claquement sourd...

Certes, on pourrait déplorer que l'animation soit reléguée au second plan dès le second plan.
Certes on pourrait critiquer un certain manque de maîtrise dans la réalisation (rappelons tout de même que Bérengère Moustache a eu une côte fêlée durant la charge finale).
Certes on peut objecter qu'elle n'y est en fait pour rien, et qu'elle se trouvait juste au bon moment au bon endroit.
Certes.
Mais c'est oublier que c'est son subconscient qui lui a dicté la mise en place de cette émeute à retardement.
Et qu'elle m'a ramené en voiture après la projo, prenant de son précieux temps (2 jours) pour m'en expliquer les tenants et les aboutissants.
J'ai vraiment hâte de voir son prochain film, où elle a demandé à une maison de retraite de dessiner leur vie "affective", rien qu'avec des condiments, sur le sol de la salle de télé.
Quand je vous dit que j'ai hâte."

Voilà, voilà...


Jules Robert, de Strasbourg

Cher Monsieur,
Je constate que vous ne parlez jamais de naturisme dans votre blog.

Stéphane: Exact, il y a certains mots qui ne sonneraient pas joli joli.

JR: Oui, m'enfin, mais vous parlez d'associations de sosies.

Stéphane: Oui mais pas de sosies nudistes. Pas que je sache en tout cas. Une idée à lancer...

JR: Ce que je veux dire c'est qu'en terme de naturisme, on confond toujours tout.

Stéphane: Vous trouvez? C'est pourtant relativement clair en général.
Visible à l'oeil nu, je veux dire.

JR: Il y a des subtilités, pourtant.

Stéphane: Je vous avoue que je n'ai pas approfondi le sujet.

JR: Il y a des nuances, des différences.

Stéphane: Jusque là je vous suis.

JR: Il ne faut pas mélanger les torchons et les serviettes.

Stéphane: Je vous laisse entière responsabilité dans le choix de vos proverbes.

JR: Moi, je prône un naturisme plus radical: qui sont ces gens qui se prétendent naturistes et se baladent avec des chaussettes et des sandales? Adam et Eve ne portaient pas de sandales!

Stéphane: Je ne peux pas vous dire, je les ai très peu connus.

JR: Mon association, "Les Radicaux Nus", prône aussi un naturisme permanent et généralisé.

Stéphane: C'est à dire?

JR: C'est trop facile de se balader à poil au rayon légumes ou de faire du badmington en plein mois de juillet.
Nous, Nudistes purs et durs, nous faisons tout tout nus.
Notre devise:
"De janvier à décembre, en toute saison, en tout lieu et en toutes circonstances: je reste nu. "

Stéphane: Tout un programme. Des exemples pour nos lecteurs qui, je n'en doute pas, veulent en savoir un peu plus.

JR: Vous en voulez des exemples? Je vais vous en donner moi:
Prendre le métro nu, déjeuner nu chez flunch, aller voter nu, rater son bus nu, jardiner nu, sauter en parachute nu, skier nu...
Tenez: j'ai fêté mon premier Noël nu l'hiver dernier. C'était une expérience inoubliable. De l'accrochage des boules et des guirlandes, de la distribution des cadeaux (sans emballage, bien sûr) à la dinde aux marrons en passant par la crèche vivante, tout était magique.

Stéphane: J'imagine. Et vous avez beaucoup... comment dirais-je... d'adhérents?

JR: Nous sommes 17 dans le monde, en comptant ma femme et moi. Mais nous avons dû exclure un membre ce mois-ci.

Stéphane: Pourquoi?

JR: Il portait un slip noir pour un enterrement. Inadmissible.

Stéphane: Bien, écoutez, je suis ravi de vous avoir offert cette tribune pour exposer votre... point de vue, j'espère que vous aurez de nombreux nouveaux... sympathisants, je ferai suivre le courrier.

JR: Non, envoyez moi un mail, mon facteur ne nous donne plus le courrier, il a peur du chien.


Jordan, 19 ans, de Valenciennes:

Jordan: Bonjour, je suis bien chez Stéphane?

Stéphane: Oui, laissez un message.

Jordan: Bin voilà: j'en ai marre des gens qui se trompent de numéro, qui m'envoient des SMS, et à chaque fois c'est pareil, je réponds: "C KI?" il repondent "ET TWA?" et moi je dis "Jordan" et ils disent "R EUR".

Stéphane: Oui, enfin Jordan, ça arrive à tout le monde ce genre de trucs...

Jordan: Tous les jours? Toutes les heures? A chaque instant? J'ai à peine le temps de vider ma boite à messages qui est surchargée en permanence. Je me donne juste trois minutes de pause toutes les quatre heures pour manger un sandwich. Et la nuit c'est pire encore.

Stéphane: Bin , change de numéro.

Jordan: Je l'ai dejà fait 456 fois.

Stéphane: C'est peut être que ton (tes) numéro(s) est (sont) trop(s) facile(s) à(s) retenir(s), ou qu'il ressemble à un numéro connu. C'est quoi ton numéro?

Jordan: Tu te fiches de moi? Tu crois vraiment que je vais donner mon numéro? Tu es vraiment un type sans coeur(s)...

Stéphane(s): Peut-être(s), mai(s) moi je dor(s) la nuit.








Melissa, de Paris

cher Monsieur

Je tiens à vous dire à quel point j'ai été choquée par votre article sur les soldes (les Soldes Olympiques d'été, ndlr).
J'ai mis un an à m'en remettre.


Stéphane: Je vois bien. Je veux dire: je calcule bien.

Melissa: Pour vous ça semble être un jeu.
Moi je suis vendeuse chez ZA...

Stéphane: Pas de marque!

Melissa: Oui, bon:dans un magasin de prêt-à porter d'origine hispanique qui ressemble à Zorro mais avec des A, et je peux vous dire que les vraies victimes là dedans, ce sont les vendeuses.

Pour preuve ce document photographique pris en pleine journée:




Stéphane: Vous voulez dire que parfois, c'est rangé? J'ignorais.

Melissa: Espèce de C.....

Stéphane: Pas de marque!

Melissa: Oui, bon: espèce d'imbécile d'origine belge qui s'écrit comme un canard mais avec un O.
Avouez que c'est scandaleux! Comme dit le proverbe: une chatte n'y retrouverait pas ses jeunes.
Certaines de mes collègues sombrent rapidement dans la boisson.


Stéphane: Je vous conseille en effet d'alerter au plus vite la S.P.A, les A.A. et les Grosses Têtes.

Melissa: Les Grosses Têtes?

Stéphane: Oui. Ils ont sûrement une blague salace à faire avec votre maxime.

Melissa: Je ne comprends pas.

Stéphane: Moi non plus, pas toujours.


Alban: Une séance riche en citations, proverbes et autres maximes qui s'achève donc sur une note positive.

Stéphane: Laquelle?

Alban: C'est que toi aussi tu as parfois du mal à te suivre.

Stéphane: Pour ton augmentation, tu peux toujours courir nu, rêver à poil et te brosser... te brosser.

Alban: Tu e(s) vraiment un type sans coeur...

Stéphane: Bin, tu vois que t'as suivi...

Ne riez pas: C'est l'été

En fait, il suffisait juste d'attendre la date "normale" pour que l'été commence.
C'est lors du solstice du 21 que la température a enfin entamé son ascension.
Et avec la chaleur, revient une ribambelle de traditions à accrocher telle une guirlande de lampions à votre camping car:
Le coup de soleil "Marcel, ou la caravane du tour vient de passer".
Sortez vos merguez et rouvrez les mines de charbon de bois.
La file chez le glacier qui vous permet de fondre avant les boules.
Les boules qui ne font fondre (manifestement) personne.
Le réchauffement climatique qui passe après la clim.
Les draps à 37°2 le matin et à 40° le soir.
La mauresque de 10 heures et la migraine de 16h.
Du côté des thermomètres de de la mode, on notera malheureusement une forte montée en puissance des shorts façon George Michael période cro-mignon. Ouch.
Et des espadrilles en chaussettes. Aïeuh!
Le phénomène est isolé, mais afin d'éviter toute pandémie, des vaccins seront distribués gratuitement dans tous les bars bobos et favis (fashion victims) de la capitale.
Favi, c'est chouette non? Comme nouvelle expression.
Favi, ça sonne bien.
Comme chaque année le blanc est le nouveau blanc, chaleur oblige.
Bref: sale temps pour les gothiques.
Et tout le monde, récession gnagnagna, se ruera une fois de plus sur les friperies, qui, on l'a déjà dit mais bon, font un retour en force.
Mieux vaut deux chemises à carreaux sans marque à cinq euros, qu'une chemise à carreaux de marque à deux cent cinq euros.
Passons tout de suite à la météo des plages...
Voici donc quelques conseils coquins/malins pour être à la page à la plage, sans casser la tirelire (quelle tirelire?):
Le maillot une pièce pour homme "début du 20 ème" fait un retour inattendu?
Qu'à cela ne tienne: cousez un vieux marcel de votre époque 2B3 avec un slip coordonné.
Puis mettez le en machine avec une dose de teinture "taupe armani". Pour la version Borat, mettez des marqueurs fluos dans la machine.
Et le tour est joué.
Vous ne ressemblerez à rien mais le temps que les gens s'en rendent compte, vous serez déjà loin.
Pour vous Mesdames, pas de panique: prenez une gaine de grand-mère, coupez la en deux pour en faire un bikini, prenez une ceinture vintage à large boucle et un couteau en plastique volé chez les allemands qui campent à côté: vous voilà en volcanique Bo Derek , prête à faire "éruption" des eaux telle une naïade auvergnate.
Un volcan s'éteint, un cachalot s'éveille.
Même les méduses le seront.
Rejoignez sans tarder votre taupe dans la galerie qu'il a creusée pour vous évacuer discrètement.
Pour la beach party de fin de vacances, lancez l'idée d'une soirée "Lagon Bleu":
Pour Madame Shields:
Récupérez toutes les ficelles des sacs poubelle du camping pour en faire un joli pagne.
Déchirez une vielle chemise de nuit de grand-mère (décidément vous avez bien fait de garder sa valise en l'abandonnant sur une aire d'autoroute) pour le top dentelle de Brooke.
Pour Monsieur Atkins:
Un torchon en guise de cache-sexe et un chapeau de pirate emprunté à Kevin.
Lavez vous les cheveux avec un mélange de citron, de sel et de javel, pour un blond tropical.
Pour les frisettes, rajoutez un peu d'essence de briquet à la mixture, et utilisez un sèche cheveux.
Effet garanti.
(Ne pas essayer à la maison, les enfants, c'est une blague)
(Oui, mais on ne sait jamais, dès fois que)
(Bin, oui)
Bref, un été résolument placé sous le thème de la créativité.
Alors que vous partiez ou non, soyez beaux, soyez Bo, soyez bobo, soyez Borat, soyez Brüno, mais surtout soyez FAVI!
Bonnes vacances.

MJ, 1958-2009

Jeu: OUPS! Vous avez demandé 56 étoiles?

Bon, comme d'hab un petit jeu pour perdre 5 minutes et rire 5 de plus.
Inspiré du fait divers (bidon?) de la jeune fille, Kimberly, qui demande trois étoiles à son tatoueur et se retrouve avec 56 trucs sur la tronche, voici le Kimberlyzer:

Have fun!
Model: Dim @ XXL Models agency

http://www.toputourworkon.com/kimberlizer/

En boucle: Cocoon

Hellow!
Beaucoup de musique ce mois-ci et pour cause, ne dit-on pas: "En juin, écoute beaucoup de musique" ?
Non?
Bin, si.
Une merveille chassant l'autre, c'est "Chupee" qui chasse "On my way" dans la playlist "chansons qu'on est obligé d'écouter le matin sous peine de mettre le monde entier de mauvaise humeur".
Et c'est vrai qu'ils sont "chupee" ces deux là.
Le duo de chuppa chups fraise-chocolat nous invite ici au voyage, façon "gambadons tout nus sur de la mousse" (c'est une image, don't try this at home).
Le clip, entre "au revoir les enfants" (pour ceux qui se rappellent la scène des rochers), buddy longway (pour ceux qui s'en souviennent à part moi) et le voyage de chihiro (pour ceux qui l'auraient loupé) est un enchantement au sens premier du terme.
A enjoyer sans modération.

Question: La différence entre un pigeon?

Quelle est la différence entre un pigeon?
Cette phrase issue du "qui perd perd" de Coluche m'a frappé l'esprit tandis que je profitais d'un dimanche ensoleillé avec une copine dans un jardin de la capitale.
Un pigeon, pour ne pas le nommer, un pigeon, si , nommons le Marie-Eric, difficile de connaître le sexe d'un pigeon à l'oeil nu pour un ornithologue du dimanche comme moi, bref un pigeon, un pigeon c'est un pigeon, un pigeon s'est approché de moi, sans doute poussé par la faim.
Il faut que je vous dise que nous n'étions pas seul dans le parc.
De nombreux couples entamaient leur parade d'amour:
Oui, vas-y touche mes cheveux.
Enroule-moi avec mon cardigan comme si j'étais ta prisonnière.
Révisons nos cours couchés l'un sur l'autre façon sandwich au pastrami.
Pour certains, ce paso doble était à deux doigts de virer à la siesta crapulosa.
Caliente.
Bref, revenons à nos pigeons.
Oui je dis nos, car quand celui-ci foula le seuil de la couverture , je dis après l'en avoir chassé:
C'est la seule touche que je ferai cet après-midi.

Quelques jours plus tard, tandis que je loge chez une autre amie, c'est cette fois un défilé de pigeons qui m'est donné à voir.
Inlassablement, toutes les 2 min 34' environ, un pigeon vient se poser au même endroit sur sa terrasse, façon couloir aérien.
Et ça roucoule... nuisances sonores pour les riverains garanties.
Je ne tarde pas à découvrir que c'est le rendez-vous de speed dating pour les pigeons du quartier.

Ok, c'est bon, j'ai lu les signes venus du ciel, j'ai reçu le message.

Et en me comparant ainsi pour la deuxième fois en très peu de temps, à ce volatile polluant, je me suis mis à réfléchir à l'existence d'un pigeon.
La vie d'un pigeon, c'est très con.
Et je ne suis pas le seul à le dire.
Et résonnent alors les mythiques vers de Benoit Poelvoorde dans "C'est arrivé près de chez vous":
"Pigeon, oiseau à la grise robe, dans l'enfer des villes à mon regard tu te dérobes, tu es vraiment le plus agile."
C'est ce que je disais.

Croyez-moi ou pas, mais quelques jours plus tard, je suis au téléphone avec une autre amie (si vous comptez bien, j'en ai plusieurs), et tandis que je la félicite pour son travail de comédienne, un pigeon dépose avec fracas, une microscopique déjection sur mon t-shirt american apparel gris.... gris pigeon.
Je dis microscopique, car c'est manifestement un ricochet de fiante qui m'éclabousse.
Ce n'est donc pas une frappe chirurgicale en soit qui vient de m'atteindre, ce qui démontre en tout cas la puissance de feu de ces engins.
Je pense à un autre ami (comptez bien, interrogation écrite à la fin de l'heure) et à sa phobie avouée sur le sujet.
Une véritable guerre chimique urbaine.
Là, l'envie me prends de crier à la race pigeonnante entière, qui vient pourtant manifestement de m'épargner, que je ne fais pas partie de leur tribu, que je ne veux pas être coopté "pigeon d'honneur", que je suis un être humain qui ne rentrera JAMAIS dans l'ordre des columbidés.

Où je veux en venir?
Je sais pas trop.
Mais si il y avait une morale à cette "fablette", serait-elle que "rien ne sert de broyer du gris quand on cherche l'amour, qu'il ne faut pas regarder dans l'assiette du voisin, que l'usage du portable sous un arbre où est perché un pigeon est nuisible, lui aussi, que j'ai de la chance d'avoir beaucoup d'amis et qu'il faut parfois s'en prendre plein la gueule pour redevenir optimiste"?
Ca vous va?
Et puis d'abord: est-ce qu'un pigeon réfléchit?

Les Nouvelles Chroniques du Lapin Blanc: En grandes pompes...

Je ne sais pas vous (je sais par contre que ce que je vais dire est d'une banalité effrayante) mais parfois je me sens vraiment à côté de mes pompes.
Physiquement.
J'ai l'impression de chausser du 36 et de marcher dans du 42.
Je pédale dans la semoule, je patine dans la choucroute, je danse le tango dans le cassoulet, je fais des claquettes dans la bouillabaisse.
Pourquoi j'ai toujours un milliard de choses à faire, et je n'arrive qu'à en faire deux mille, voire deux par jour?
Je cours après ma vie (d'où mon auto-proclamation de "Lapin Blanc").
Et puisque ces derniers temps je relis mes proverbes, à force de de remettre au lendemain ce que j'aurais dû faire il y a quinze jours, les fins de semaine sont chargées.
Parce qu'en fait, le problème n'est pas que je ne fais rien.
Mais que du coup, je fais tout de travers.
Oui, oui, je vous entends: "à chaque jour suffit sa peine".
Mais je peine un peu plus chaque jour.
Et un jour ça risquerait de me faire de la peine.
Etant de nature résolument optimiste, je sais pourtant que je vais y arriver.
Je veux dire à mettre les compteurs à zéro.
Au moins pour 24h.
Mais alors je risque de sévèrement m'emmerder.
D'où l'idée de me rajouter des choses à faire en permanence, de ne pas perdre la cadence, de garder le rythme, et d'améliorer mon chrono et mes performances.
Je me rends compte , par conséquent que je suis une sorte de lièvre qui imiterait très bien la tortue, parce qu'il aurait relu la fable en buvant de l'aquarius sur la ligne de départ.
Vous me suivez?
Je veux dire: vous me précédez?
Dans mes moments de rare lucidité ou de lutte anti-procrastination , j'arrive donc à rayer l'ensemble de ma "To do list" en une heure, mais je mets cinq minutes, douze secondes et trois centièmes à la remplacer par une autre, fraîche comme la rosée du matin qui perle dans les sous bois, quand on fait son jogging matinal annuel.
Et dire qu'il y en a qui ont le temps de partir en vacances...
En même temps, certains ne se tracassent pas.
Tandis que j'écris ces lignes, j'entends résonner dans la rue, une sonnerie de téléphone qui date de 1958.
Si on a pas changé de téléphone depuis, c'est pas qu'on a pas eu le temps.
C'est qu'on s'en fout.
Le vrai luxe, quoi.
Bon, là dessus je file enlever mes vans pour enfiler mes running, histoire d'aller courir un peu, pour changer...

Le disque du mois: Empire of the Sun

Tout le monde sait que j'ai toujours aimé les déguisements.
Donc, quand un artiste ou un groupe tente de faire une percée affublé de vêtements improbables, je trouve à chaque fois l'entreprise louable en soi. Mais parfois ça ne suffit pas. Il suffit de taper "Eurovision" sur google pour s'en rendre compte.
Mais justement parfois il y a quelque chose sous le maquillage ou la coiffe ésotérique.
Voici donc les inclassables "Empire of the Sun", dont j'avais déjà publié la première vidéo, l'excellent "Walking on a dream".
C'est également le titre de l'album. Et la thématique principale de celui-ci. Les chansons et les instrumentaux s'égrainent comme les chapitres oniriques d'un film de science fiction à mi-chemin entre "The Empire strikes back", "Flash Gordon", "San Ku Kai", "The Dark Cristal" et "l'Âge de Cristal" en passant par "Priscilla, Queen of the desert".
Et justement le duo, formé par Luke Steel (celui qui a la marque du maillot sur le visage) et Nick Littlemore (celui qui a fait de l'intégral) est Australien.
Il n'y a que l'Australie qui pouvait donner naissance à ce mélange océanien entre les cultures asiatiques, européennes avec une touche d'Olivia Newton John qui aurait mangé du dingo au breakfast.
Ils revisitent tous les genres et les cultures, façon guide du routard pour incas en goguette au Népal.
Une sorte de parcours de parcours initiatique, un trekking musical aux influences sonores aussi variées qu'une carte du meilleur resto thaï de toute la galaxie.
Ce genre de mélange overkitsh pourra paraître indigeste pour certains, moi j'ai adoré.
Parce que sous le folklore, il y a de la dérision.
Mais aussi et surtout parce qu'on sent poindre dans la voix de Luke "Skywalker" Steel une mélancolie japonisante ou helvète, je ne sais plus...

Bon bin, je crois que là si j'en remets une couche, ça risque de faire un peu chargé.
Voici le clip de "Standing on the Shore", pour vous faire une meilleure idée...
Bon voyage...

En boucle: Lisa Ekdahl

Je l'ai découverte grâce à des amis hier en concert à l'AB.
Magnifique...

Britanny: Tome 2 épisode 11

Voilà enfin des nouvelles fraîches de Brit.
Mais sont-elles vraiment rassurantes?
à noter: une entorse aux accords d'Helsinki contre les calembours.
L'émotion, sans doute.
Cliquez sur les pages pour une meilleure lecture.
nb: Britanny a sa fan page sur Facebook!