le courrier des lecteurs: épisode 8

François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication
(toujours sous payé, mais tellement sentimental):

Bonjour à tous.
Vous êtes de moins en moins nombreux à nous écrire, sur stephanecustersdeprofil@gmail.com, ce qui en fait est une bonne nouvelle.
En effet, votre indice de satisfaction est en nette progression, du coup.
Du coup, j'ai un peu moins de trucs chiants à faire.
Je peux surfer à l'aise au bureau, du coup.

Voici donc en échantillon de votre courrier auquel Stéphane répond de bonne grâce, du coup.
Pour bien suivre, je vous conseille de relire les numéros précédents, à la rubrique "courrier des lecteurs" (ça ne s'invente pas).

Allez, c'est parti!


Juliette Lescot, d'Anvers

Pourquoi perdez vous votre temps à écrire ce blog?

Stéphane: Juliette, merci pour votre gentil mail. Si vous songez au temps que je perds à écrire ce blog, songez au temps que vous perdriez à le lire (je veux dire, vraiment le lire). Songez au temps que vous avez perdu en songeant à cela, en songeant à me le faire savoir, en me le faisant savoir. Songez au temps que vous perdez chaque jour en broutilles, additionnez le tout, divisez par 9 et multipliez par le carré de la racine carrée de deux fois 4,5, le tout au cube et vous devriez approcher le tiers du quart du millionième de temps qu'on perd dans une vie.

Et perdez un instant encore à lire et méditer sur ceci:

- A quoi te sert, Socrate, d'apprendre à jouer de la lyre puisque tu vas mourir?
- A jouer de la lyre avant de mourir.


Pierre, de Bruxelles

Je trouve que votre blog est ringard.
Vous y parlez toujours des mêmes trucs: la télé, Star Wars, Cyprien, Obama, et l'autre là Roisin Machin...
Pourquoi ne parlez-vous jamais du cinéma d'auteur?
De politique?
D'Elvis Presley?
D'écologie?
D'économie?
D'art?
De nutrition?
De Philo?
De Psycho?
De littérature?
Votre blog est tout à fait dispensable.
Inutile.
Creux.
Vide.
Nul.

Stéphane: Cher Pierre (très joli prénom),
Merci pour votre gentille lettre.
Elle m'a beaucoup touché.
Ce n'est pas la première fois que ce problème très spécifique est soulevé dans cette rubrique.
Pour ce qui est de la philo, vous venez de le lire, que je m'y mets doucettement.
Voici donc pour accéder à votre demande, la critique d'un film qui devrait vous combler:

"Cette semaine, fuyant les navets commerciaux qui polluent notre paysage cinématographique, je me suis rendu à la biennale du film de Broutskaïa, à vélo, par moins trente. Six jours plus tard donc, quelle ne fût ma surprise de constater qu'il restait encore des places pour assister à la projection de "Blurp 28767899765", véritable chef d'oeuvre de l'animation engagée.

En effet, la cinéaste militante Bérengère Moustache, a eu l'idée de génie de faire dessiner par des enfants qui portaient des moufles issues du commerce équitable, leur vision de la fonte des glaciers avec de la peinture bio à (base de pigments naturels) sur les murs de la bibliothèque municipale.
Tout un symbole.
Mais les enfants sont incontrôlables, et très vite, ils changent de support et s'emparent de toute la matière.
La peinture fuse.
Sur eux, sur la directrice de l'école, Madame Planquet, sur le personnel de la bibliothèque et sur Mr l'adjoint au maire en charge des sports, de la jeunesse et des espaces verts.
Très vite, ce sont Proust, Dostoïevsky, Nothomb, Dumas, Caldwell, Martine, Pa Kin, Hermann Hesse et Pierre Bellemare qui se trouvent maculés, éclaboussés, marqués.

Métaphore ultime de la nature humaine puérile qui quand elle ne maîtrise pas les éléments, préfère accélérer la marche inéluctable de sa propre destruction.

Le tout au son de "A little less conversation" du King.
Grandiose.

Des rixes éclatent.
Les livres volent.
Les CRS arrivent et tentent de maîtriser les casseurs.
Kevin, 8 ans, retient en otage les extensions capillaires de la bibliothécaire en chef.
Les enfants se sont retranchés dans la ludothèque et menacent d'exécuter le Dr Maboule.
A quinze heures trente deux, l'assaut est donné... par les enfants qui veulent accéder au distributeur de barres chocolatées, symbole d'un capitalisme agonisant.
Les CRS sont médusés, leur technique d'appâter les gamins avec des sodas trop riches en sucres n'a pas fonctionné.
Le distributeur est dévissé de son socle tel un tyran et renversé sur le linoléum avec un claquement sourd...

Certes, on pourrait déplorer que l'animation soit reléguée au second plan dès le second plan.
Certes on pourrait critiquer un certain manque de maîtrise dans la réalisation (rappelons tout de même que Bérengère Moustache a eu une côte fêlée durant la charge finale).
Certes on peut objecter qu'elle n'y est en fait pour rien, et qu'elle se trouvait juste au bon moment au bon endroit.
Certes.
Mais c'est oublier que c'est son subconscient qui lui a dicté la mise en place de cette émeute à retardement.
Et qu'elle m'a ramené en voiture après la projo, prenant de son précieux temps (2 jours) pour m'en expliquer les tenants et les aboutissants.
J'ai vraiment hâte de voir son prochain film, où elle a demandé à une maison de retraite de dessiner leur vie "affective", rien qu'avec des condiments, sur le sol de la salle de télé.
Quand je vous dit que j'ai hâte."

Voilà, voilà...


Jules Robert, de Strasbourg

Cher Monsieur,
Je constate que vous ne parlez jamais de naturisme dans votre blog.

Stéphane: Exact, il y a certains mots qui ne sonneraient pas joli joli.

JR: Oui, m'enfin, mais vous parlez d'associations de sosies.

Stéphane: Oui mais pas de sosies nudistes. Pas que je sache en tout cas. Une idée à lancer...

JR: Ce que je veux dire c'est qu'en terme de naturisme, on confond toujours tout.

Stéphane: Vous trouvez? C'est pourtant relativement clair en général.
Visible à l'oeil nu, je veux dire.

JR: Il y a des subtilités, pourtant.

Stéphane: Je vous avoue que je n'ai pas approfondi le sujet.

JR: Il y a des nuances, des différences.

Stéphane: Jusque là je vous suis.

JR: Il ne faut pas mélanger les torchons et les serviettes.

Stéphane: Je vous laisse entière responsabilité dans le choix de vos proverbes.

JR: Moi, je prône un naturisme plus radical: qui sont ces gens qui se prétendent naturistes et se baladent avec des chaussettes et des sandales? Adam et Eve ne portaient pas de sandales!

Stéphane: Je ne peux pas vous dire, je les ai très peu connus.

JR: Mon association, "Les Radicaux Nus", prône aussi un naturisme permanent et généralisé.

Stéphane: C'est à dire?

JR: C'est trop facile de se balader à poil au rayon légumes ou de faire du badmington en plein mois de juillet.
Nous, Nudistes purs et durs, nous faisons tout tout nus.
Notre devise:
"De janvier à décembre, en toute saison, en tout lieu et en toutes circonstances: je reste nu. "

Stéphane: Tout un programme. Des exemples pour nos lecteurs qui, je n'en doute pas, veulent en savoir un peu plus.

JR: Vous en voulez des exemples? Je vais vous en donner moi:
Prendre le métro nu, déjeuner nu chez flunch, aller voter nu, rater son bus nu, jardiner nu, sauter en parachute nu, skier nu...
Tenez: j'ai fêté mon premier Noël nu l'hiver dernier. C'était une expérience inoubliable. De l'accrochage des boules et des guirlandes, de la distribution des cadeaux (sans emballage, bien sûr) à la dinde aux marrons en passant par la crèche vivante, tout était magique.

Stéphane: J'imagine. Et vous avez beaucoup... comment dirais-je... d'adhérents?

JR: Nous sommes 17 dans le monde, en comptant ma femme et moi. Mais nous avons dû exclure un membre ce mois-ci.

Stéphane: Pourquoi?

JR: Il portait un slip noir pour un enterrement. Inadmissible.

Stéphane: Bien, écoutez, je suis ravi de vous avoir offert cette tribune pour exposer votre... point de vue, j'espère que vous aurez de nombreux nouveaux... sympathisants, je ferai suivre le courrier.

JR: Non, envoyez moi un mail, mon facteur ne nous donne plus le courrier, il a peur du chien.


Jordan, 19 ans, de Valenciennes:

Jordan: Bonjour, je suis bien chez Stéphane?

Stéphane: Oui, laissez un message.

Jordan: Bin voilà: j'en ai marre des gens qui se trompent de numéro, qui m'envoient des SMS, et à chaque fis c'est pareil, je réponds: "C KI?" il repondent "ET TWA?" et moi je dis "Jordan" et ils disent "R EUR".

Stéphane: Oui, enfin Jordan, ça arrive à tout le monde ce genre de trucs...

Jordan: Tous les jours? Toutes les heures? A chaque instant? J'ai à peine le temps de vider ma boite à messages qui est surchargée en permanence. Je me donne juste trois minutes de pause toutes les quatre heures pour manger un sandwich. Et la nuit c'est pire encore.

Stéphane: Bin , change de numéro.

Jordan: Je l'ai dejà fait 456 fois.

Stéphane: C'est peut être que ton (tes) numéro(s) est (sont) trop(s) facile(s) à(s) retenir(s), ou qu'il ressemble à un numéro connu. C'est quoi ton numéro?

Jordan: Tu te fiches de moi? Tu crois vraiment que je vais donner mon numéro? Tu es vraiment un type sans coeur(s)...

Stéphane(s): Peut-être(s), mai(s) moi je dor(s) la nuit.








Melissa, de Paris

cher Monsieur

Je tiens à vous dire à quel point j'ai été choquée par votre article sur les soldes (les Soldes Olympiques d'été, ndlr).
J'ai mis un an à m'en remettre.


Stéphane: Je vois bien. Je veux dire: je calcule bien.

Melissa: Pour vous ça semble être un jeu.
Moi je suis vendeuse chez ZA...

Stéphane: Pas de marque!

Melissa: Oui, bon:dans un magasin de prêt-à porter d'origine hispanique qui ressemble à Zorro mais avec des A, et je peux vous dire que les vraies victimes là dedans, ce sont les vendeuses.

Pour preuve ce document photographique pris en pleine journée:




Stéphane: Vous voulez dire que parfois, c'est rangé? J'ignorais.

Melissa: Espèce de C.....

Stéphane: Pas de marque!

Melissa: Oui, bon: espèce d'imbécile d'origine belge qui s'écrit comme un canard mais avec un O.
Avouez que c'est scandaleux! Comme dit le proverbe: une chatte n'y retrouverait pas ses jeunes.
Certaines de mes collègues sombrent rapidement dans la boisson.


Stéphane: Je vous conseille en effet d'alerter au plus vite la S.P.A, les A.A. et les Grosses Têtes.

Melissa: Les Grosses Têtes?

Stéphane: Oui. Ils ont sûrement une blague salace à faire avec votre maxime.

Melissa: Je ne comprends pas.

Stéphane: Moi non plus, pas toujours.


Alban: Une séance riche en citations, proverbes et autres maximes qui s'achève donc sur une note positive.

Stéphane: Laquelle?

Alban: C'est que toi aussi tu as parfois du mal à te suivre.

Stéphane: Pour ton augmentation, tu peux toujours courir nu, rêver à poil et te brosser... te brosser.

Alban: Tu e(s) vraiment un type sans coeur...

Stéphane: Bin, tu vois que t'as suivi...

Ne riez pas: C'est l'été

En fait, il suffisait juste d'attendre la date "normale" pour que l'été commence.
C'est lors du solstice du 21 que la température a enfin entamé son ascension.
Et avec la chaleur, revient une ribambelle de traditions à accrocher telle une guirlande de lampions à votre camping car:
Le coup de soleil "Marcel, ou la caravane du tour vient de passer".
Sortez vos merguez et rouvrez les mines de charbon de bois.
La file chez le glacier qui vous permet de fondre avant les boules.
Les boules qui ne font fondre (manifestement) personne.
Le réchauffement climatique qui passe après la clim.
Les draps à 37°2 le matin et à 40° le soir.
La mauresque de 10 heures et la migraine de 16h.
Du côté des thermomètres de de la mode, on notera malheureusement une forte montée en puissance des shorts façon George Michael période cro-mignon. Ouch.
Et des espadrilles en chaussettes. Aïeuh!
Le phénomène est isolé, mais afin d'éviter toute pandémie, des vaccins seront distribués gratuitement dans tous les bars bobos et favis (fashion victims) de la capitale.
Favi, c'est chouette non? Comme nouvelle expression.
Favi, ça sonne bien.
Comme chaque année le blanc est le nouveau blanc, chaleur oblige.
Bref: sale temps pour les gothiques.
Et tout le monde, récession gnagnagna, se ruera une fois de plus sur les friperies, qui, on l'a déjà dit mais bon, font un retour en force.
Mieux vaut deux chemises à carreaux sans marque à cinq euros, qu'une chemise à carreaux de marque à deux cent cinq euros.
Passons tout de suite à la météo des plages...
Voici donc quelques conseils coquins/malins pour être à la page à la plage, sans casser la tirelire (quelle tirelire?):
Le maillot une pièce pour homme "début du 20 ème" fait un retour inattendu?
Qu'à cela ne tienne: cousez un vieux marcel de votre époque 2B3 avec un slip coordonné.
Puis mettez le en machine avec une dose de teinture "taupe armani". Pour la version Borat, mettez des marqueurs fluos dans la machine.
Et le tour est joué.
Vous ne ressemblerez à rien mais le temps que les gens s'en rendent compte, vous serez déjà loin.
Pour vous Mesdames, pas de panique: prenez une gaine de grand-mère, coupez la en deux pour en faire un bikini, prenez une ceinture vintage à large boucle et un couteau en plastique volé chez les allemands qui campent à côté: vous voilà en volcanique Bo Derek , prête à faire "éruption" des eaux telle une naïade auvergnate.
Un volcan s'éteint, un cachalot s'éveille.
Même les méduses le seront.
Rejoignez sans tarder votre taupe dans la galerie qu'il a creusée pour vous évacuer discrètement.
Pour la beach party de fin de vacances, lancez l'idée d'une soirée "Lagon Bleu":
Pour Madame Shields:
Récupérez toutes les ficelles des sacs poubelle du camping pour en faire un joli pagne.
Déchirez une vielle chemise de nuit de grand-mère (décidément vous avez bien fait de garder sa valise en l'abandonnant sur une aire d'autoroute) pour le top dentelle de Brooke.
Pour Monsieur Atkins:
Un torchon en guise de cache-sexe et un chapeau de pirate emprunté à Kevin.
Lavez vous les cheveux avec un mélange de citron, de sel et de javel, pour un blond tropical.
Pour les frisettes, rajoutez un peu d'essence de briquet à la mixture, et utilisez un sèche cheveux.
Effet garanti.
(Ne pas essayer à la maison, les enfants, c'est une blague)
(Oui, mais on ne sait jamais, dès fois que)
(Bin, oui)
Bref, un été résolument placé sous le thème de la créativité.
Alors que vous partiez ou non, soyez beaux, soyez Bo, soyez bobo, soyez Borat, soyez Brüno, mais surtout soyez FAVI!
Bonnes vacances.

MJ, 1958-2009

Jeu: OUPS! Vous avez demandé 56 étoiles?

Bon, comme d'hab un petit jeu pour perdre 5 minutes et rire 5 de plus.
Inspiré du fait divers (bidon?) de la jeune fille, Kimberly, qui demande trois étoiles à son tatoueur et se retrouve avec 56 trucs sur la tronche, voici le Kimberlyzer:

Have fun!
Model: Dim @ XXL Models agency

http://www.toputourworkon.com/kimberlizer/

En boucle: Cocoon

Hellow!
Beaucoup de musique ce mois-ci et pour cause, ne dit-on pas: "En juin, écoute beaucoup de musique" ?
Non?
Bin, si.
Une merveille chassant l'autre, c'est "Chupee" qui chasse "On my way" dans la playlist "chansons qu'on est obligé d'écouter le matin sous peine de mettre le monde entier de mauvaise humeur".
Et c'est vrai qu'ils sont "chupee" ces deux là.
Le duo de chuppa chups fraise-chocolat nous invite ici au voyage, façon "gambadons tout nus sur de la mousse" (c'est une image, don't try this at home).
Le clip, entre "au revoir les enfants" (pour ceux qui se rappellent la scène des rochers), buddy longway (pour ceux qui s'en souviennent à part moi) et le voyage de chihiro (pour ceux qui l'auraient loupé) est un enchantement au sens premier du terme.
A enjoyer sans modération.

Les Nouvelles Chroniques du Lapin Blanc: La différence entre un pigeon

Quelle est la différence entre un pigeon?
Cette phrase issue du "qui perd perd" de Coluche m'a frappé l'esprit tandis que je profitais d'un dimanche ensoleillé avec une copine dans un jardin de la capitale.
Un pigeon, pour ne pas le nommer, un pigeon, si , nommons le Marie-Eric, difficile de connaître le sexe d'un pigeon à l'oeil nu pour un ornithologue du dimanche comme moi, bref un pigeon, un pigeon c'est un pigeon, un pigeon s'est approché de moi, sans doute poussé par la faim.
Il faut que je vous dise que nous n'étions pas seul dans le parc.
De nombreux couples entamaient leur parade d'amour:
Oui, vas-y touche mes cheveux.
Enroule-moi avec mon cardigan comme si j'étais ta prisonnière.
Révisons nos cours couchés l'un sur l'autre façon sandwich au pastrami.
Pour certains, ce paso doble était à deux doigts de virer à la siesta crapulosa.
Caliente.
Bref, revenons à nos pigeons.
Oui je dis nos, car quand celui-ci foula le seuil de la couverture , je dis après l'en avoir chassé:
C'est la seule touche que je ferai cet après-midi.

Quelques jours plus tard, tandis que je loge chez une autre amie, c'est cette fois un défilé de pigeons qui m'est donné à voir.
Inlassablement, toutes les 2 min 34' environ, un pigeon vient se poser au même endroit sur sa terrasse, façon couloir aérien.
Et ça roucoule... nuisances sonores pour les riverains garanties.
Je ne tarde pas à découvrir que c'est le rendez-vous de speed dating pour les pigeons du quartier.

Ok, c'est bon, j'ai lu les signes venus du ciel, j'ai reçu le message.

Et en me comparant ainsi pour la deuxième fois en très peu de temps, à ce volatile polluant, je me suis mis à réfléchir à l'existence d'un pigeon.
La vie d'un pigeon, c'est très con.
Et je ne suis pas le seul à le dire.
Et résonnent alors les mythiques vers de Benoit Poelvoorde dans "C'est arrivé près de chez vous":
"Pigeon, oiseau à la grise robe, dans l'enfer des villes à mon regard tu te dérobes, tu es vraiment le plus agile."
C'est ce que je disais.

Croyez-moi ou pas, mais quelques jours plus tard, je suis au téléphone avec une autre amie (si vous comptez bien, j'en ai plusieurs), et tandis que je la félicite pour son travail de comédienne, un pigeon dépose avec fracas, une microscopique déjection sur mon t-shirt american apparel gris.... gris pigeon.
Je dis microscopique, car c'est manifestement un ricochet de fiante qui m'éclabousse.
Ce n'est donc pas une frappe chirurgicale en soit qui vient de m'atteindre, ce qui démontre en tout cas la puissance de feu de ces engins.
Je pense à un autre ami (comptez bien, interrogation écrite à la fin de l'heure) et à sa phobie avouée sur le sujet.
Une véritable guerre chimique urbaine.
Là, l'envie me prends de crier à la race pigeonnante entière, qui vient pourtant manifestement de m'épargner, que je ne fais pas partie de leur tribu, que je ne veux pas être coopté "pigeon d'honneur", que je suis un être humain qui ne rentrera JAMAIS dans l'ordre des columbidés.

Où je veux en venir?
Je sais pas trop.
Mais si il y avait une morale à cette "fablette", serait-elle que "rien ne sert de broyer du gris quand on cherche l'amour, qu'il ne faut pas regarder dans l'assiette du voisin, que l'usage du portable sous un arbre où est perché un pigeon est nuisible, lui aussi, que j'ai de la chance d'avoir beaucoup d'amis et qu'il faut parfois s'en prendre plein la gueule pour redevenir optimiste"?
Ca vous va?
Et puis d'abord: est-ce qu'un pigeon réfléchit?

Les Nouvelles Chroniques du Lapin Blanc: En grandes pompes...

Je ne sais pas vous (je sais par contre que ce que je vais dire est d'une banalité effrayante) mais parfois je me sens vraiment à côté de mes pompes.
Physiquement.
J'ai l'impression de chausser du 36 et de marcher dans du 42.
Je pédale dans la semoule, je patine dans la choucroute, je danse le tango dans le cassoulet, je fais des claquettes dans la bouillabaisse.
Pourquoi j'ai toujours un milliard de choses à faire, et je n'arrive qu'à en faire deux mille, voire deux par jour?
Je cours après ma vie (d'où mon auto-proclamation de "Lapin Blanc").
Et puisque ces derniers temps je relis mes proverbes, à force de de remettre au lendemain ce que j'aurais dû faire il y a quinze jours, les fins de semaines sont chargées.
Parce qu'en fait, le problème n'est pas que je ne fais rien.
Mais que du coup, je fais tout de travers.
Oui, oui, je vous entends: "à chaque jour suffit sa peine".
Mais je peine un peu plus chaque jour.
Et un jour ça risquerait de me faire de la peine.
Etant de nature résolument optimiste, je sais pourtant que je vais y arriver.
Je veux dire à mettre les compteurs à zéro.
Au moins pour 24h.
Mais alors je risque de sévèrement m'emmerder.
D'où l'idée de me rajouter des choses à faire en permanence, de ne pas perdre la cadence, de garder le rythme, et d'améliorer mon chrono et mes performances.
Je me rends compte , par conséquent que je suis une sorte de lièvre qui imiterait très bien la tortue, parce qu'il aurait relu la fable en buvant de l'aquarius sur la ligne de départ.
Vous me suivez?
Je veux dire: vous me précédez?
Dans mes moments de rare lucidité ou de lutte anti-procrastination , j'arrive donc à rayer l'ensemble de ma "To do list" en une heure, mais je mets cinq minutes, douze secondes et trois centièmes à la remplacer par une autre, fraîche comme la rosée du matin qui perle dans les sous bois, quand on fait son jogging matinal annuel.
Et dire qu'il y en a qui ont le temps de partir en vacances...
En même temps, certains ne se tracassent pas.
Tandis que j'écris ces lignes, j'entends résonner dans la rue, une sonnerie de téléphone qui date de 1958.
Si on a pas changé de téléphone depuis, c'est pas qu'on a pas eu le temps.
C'est qu'on s'en fout.
Le vrai luxe, quoi.
Bon, là dessus je file enlever mes vans pour enfiler mes running, histoire d'aller courir un peu, pour changer...

Le disque du mois: Empire of the Sun

Tout le monde sait que j'ai toujours aimé les déguisements.
Donc, quand un artiste ou un groupe tente de faire une percée affublé de vêtements improbables, je trouve à chaque fois l'entreprise louable en soi. Mais parfois ça ne suffit pas. Il suffit de taper "Eurovision" sur google pour s'en rendre compte.
Mais justement parfois il y a quelque chose sous le maquillage ou la coiffe ésotérique.
Voici donc les inclassables "Empire of the Sun", dont j'avais déjà publié la première vidéo, l'excellent "Walking on a dream".
C'est également le titre de l'album. Et la thématique principale de celui-ci. Les chansons et les instrumentaux s'égrainent comme les chapitres oniriques d'un film de science fiction à mi-chemin entre "The Empire strikes back", "Flash Gordon", "San Ku Kai", "The Dark Cristal" et "l'Âge de Cristal" en passant par "Priscilla, Queen of the desert".
Et justement le duo, formé par Luke Steel (celui qui a la marque du maillot sur le visage) et Nick Littlemore (celui qui a fait de l'intégral) est Australien.
Il n'y a que l'Australie qui pouvait donner naissance à ce mélange océanien entre les cultures asiatiques, européennes avec une touche d'Olivia Newton John qui aurait mangé du dingo au breakfast.
Ils revisitent tous les genres et les cultures, façon guide du routard pour incas en goguette au Népal.
Une sorte de parcours de parcours initiatique, un trekking musical aux influences sonores aussi variées qu'une carte du meilleur resto thaï de toute la galaxie.
Ce genre de mélange overkitsh pourra paraître indigeste pour certains, moi j'ai adoré.
Parce que sous le folklore, il y a de la dérision.
Mais aussi et surtout parce qu'on sent poindre dans la voix de Luke "Skywalker" Steel une mélancolie japonisante ou helvète, je ne sais plus...

Bon bin, je crois que là si j'en remets une couche, ça risque de faire un peu chargé.
Voici le clip de "Standing on the Shore", pour vous faire une meilleure idée...
Bon voyage...

En boucle: Lisa Ekdahl

Je l'ai découverte grâce à des amis hier en concert à l'AB.
Magnifique...

Britanny: Tome 2 épisode 11

Voilà enfin des nouvelles fraîches de Brit.
Mais sont-elles vraiment rassurantes?
à noter: une entorse aux accords d'Helsinki contre les calembours.
L'émotion, sans doute.
Cliquez sur les pages pour une meilleure lecture.
nb: Britanny a sa fan page sur Facebook!

Fondue Savoyarde

la bande annonce

Bande annonce - Fondue Savoyarde
envoyé par fonduesavoyarde. - Plus de vidéos fun.

Les Nouvelles Chroniques du Lapin Blanc: Le dimanche était presque parfait...

C'est ce qu'il y a de bien avec les longs week-ends.
Un jour de plus.
On fait les lessives un jour plus tôt.
Le ménage un jour plus tôt.
On va au théâtre, au ciné, on sort avec des amis un jour plus tôt.
Ce qui vous laisse une journée entière.
Pour faire tout ce que vous n'avez pas le temps de faire.
C'est à dire rien de trop fatiguant.
L'une mettra à jour les albums photos de Noël (si, si certains développent encore des photos).
L'autre rangera le garage en se servant une bière bien fraîche et en versant une larme bien chaude sur ses trophées de hockey sur gazon.
Et la majorité ne fera rien.
On serait bien allé faire une ballade au parc, mais il y a eu une conférence téléphonique avec tous les autres, d'où ressortait clairement après un vote à main levée, un consensus sur la rotule molle.
Il (ou elle, ou moi) se contentera donc de regarder son Hitchcock préféré, en dégustant un délicieux gâteau avec une tasse de café bouillante.
Oui comme je vous disais, le rosé au soleil c'était avant hier, et la gueule de bois, hier.
Bye bye Aspirine, bonjour Arabica.
Ce n'est pas nostalgique comme un dimanche d'hiver, pas du tout.
C'est un dimanche après-midi de qualité, ou on a juste pas envie de mettre le nez dehors, si ce n'est pour espionner par la fenêtre sur cour, la voisine qui replante inexorablement à cette période de l'année des géraniums tous neufs dans la jardinière toute vieille de sa terrasse toute surchargée.
Ce qui est dingue, c'est que son fils et elle vivent encore ensemble, et ils se ressemblent tellement, qu'on finit par les confondre. Scary.
Et en plus ils donnent à manger aux oiseaux...
Bref, vous vous dites que c'est pas une vie d'attendre la mort, et que vous avez beaucoup de chance d'avoir une vie active, riche en événements, en soirées mémorables, entouré de la crème de la crème, de la fine fleur, et de pâtisserie fine.
Et puis tout à coup, entre deux bouchées à la framboise,ça vous frappe en pleine poire:
On est pas dimanche, mais samedi.
Vous avez loupé une étape, que vous identifiez très vite comme étant celle du ménage, puisque les aspirines vous vous en souvenez très bien.
Vous êtes sorti jeudi, hier gueule de bois, aujourd'hui pas dimanche.
Et là: panique.
Les oiseaux à la fenêtre poussent leurs croassements de reproches.
La hauteur du balcon vous donne le vertige.
Vous stressez parce que vous n'avez rien fait.
Vous pensez à tous ces hyper-actifs qui ont été faire du shopping, du jogging, du rafting, du vélo, des expos, des restos, vu parents, oncles et tantes, fait du parapente et repeint les plaintes.
Pris de sueurs froides, vous vous effondrez sur votre lit, incapable de réagir, en proie à des visions d'horreur, votre culpabilité vous paralyse, tandis que le chat, lui, continue tranquillement de jouer avec la souris.

Une heure plus tard, sortant de votre léthargie coupable, vous vous dites qu'il faut réagir, qu'il n'est jamais trop tard, et après avoir pris une douche angoissée, vous décidez de ressortir, quitte à faire le malheur d'Alfred.

Ce soir, ce sera plutôt "la Fièvre du Samedi Soir", et pourquoi pas "Staying Alive" en after, demain ce sera:
Aspirine 2, Aspirator 4, et ménage à trois (vous, vos cheveux et le chat).

Ce ne sera pas un dimanche parfait, mais après tout, ce n'est pas un crime...

Ne riez pas: Faut-il encore écouter les dictons?

"En Avril, ne te découvre pas d'un fil, mais en Mai, fais ce qu'il te plaît..."

Ce dicton aussi usé qu'un 501 de 1987 retrouvé dans la malle à déguisements vient de me frapper l'esprit (le dicton, pas le jeans).
En effet, si j'ai déjà pu tester la véracité du volet météorologique de ce dossier, je me suis soudain demandé si je ne devais y trouver plus qu'une simple indication vestimentaire.

Car comme je le disais dans un précédent post ("Ne riez pas: c'est le printemps"):
Pour les célibataires, c'est le moment de semer, planter et surtout creuser les tranchées.

Moi, je n'ai guère le temps pour jardiner, plongé que je suis dans mon labour et mon labeur.
J'ai juste une fâcheuse tendance à observer les autres, et une petite propension à l'empathie.
Et à retenir les dictons.
C'est mon côté Amélie Nothomb.
Ou Amélie Poulain.
C'est selon.
Je ne sais plus.
Bref, donc:

Si les premières mini-chaleurs sont trompeuses, est-il prudent dévoiler ses sentiments au risque de prendre un rhume de coeur, en plus d'un râteau?

Et de manière plus générale, la sincérité est elle une éclaircie, ou un symptôme annonçant un nouveau refroidissement?

Est-il prudent d'être sincère avant d'avoir affronté les Saints de Glace?

Cupidon 2009 est-il simplement devenu frileux, ou a-t-il carrément viré cynique froid?

Et puis j'ai réfléchi:

Pour ce qui est des râteaux, moi je dis:
Mieux vaut avoir une cabane à outils bien garnie, qu'un jardin secret rempli de mauvaises herbes.
Pour ce qui est des cyniques qu'ils aillent à la niche (ce qui étymologiquement tient la route).

Pour ce qui est de la franchise, attention quand même: mieux vaut avoir la main verte.
On parle ici de dévoilement, pas de déforestation.
N'agissez jamais sur un coup de tête: vous rêviez de Versailles, et vous risquez de vous retrouver avec un terrain vague.

Si vous êtes bien outillé, et que vous respectez les consignes de sécurité, vous ne risquez pas grand chose: au pire vous vous taperez le jardinier ou la voisine qui pend son linge.
Voire un nain de jardin.

-Et puis prendre l'air, ça donne des couleurs, hein, Madame.
-Mieux vaut avoir des regrets que des remords.
-Pierre qui roule n'amasse pas mousse (rien à voir).

Je ne sais pas si c'est bien de se balader en t-shirt en ce mois d'Avril 2009, s'il faut prendre le temps et se méfier de ses changements, ou s'il faut au contraire braver les intempéries, les poils des bras dressés par le vent, mais une chose est certaine:

C'est dans les vieux jeans qu'on fait les meilleurs bermudas...

Religion cathodique: Miracle en direct

Voici Susan Boyle:

Elle ressemble à une bonne d'Agatha Christie, habite le même village que Miss marple, a des airs mutins de raton laveur, n'a jamais vu le loup et miracle!
Elle chante comme in pinson.
C'est dans "Incroyable Talent" en Angleterre, et elle est incroyable en effet.
Et en plus ils nous font croire qu'ils sont surpris....bin tiens:

Nouvelle star Angleterre: Susan Boyle sélectionné dans TV et Télé-réalité

Jukebox: On a tous nos problèmes

Il y a des choses comme ça qui disparaissent et qu'on regrette.
Et d'autres pas.
Mais parfois, c'est tellement bon dans les deux cas de les exhumer le temps d'une bière et d'un paquet de chips paprika.
On met une pièce de cinq francs, on ferme les yeux et on revoit le clip.
Alors voilà, j'ai déjà mis cinq francs, bu la bière et bouffé tous les chips.
Mais je vous ai gardé le meilleur (et le pire).

Conseil: ouvrir le clip (ci dessous) dans une autre fenêtre pour pouvoir lire et regarder simultanément.

Aujourd'hui, spécial mois de la blague: Animotion/Obsession
Je ne connaissais pas la chanson, d'ailleurs, mais le clip recèle de trouvailles.
Enjoy.

le Pitch:
Franchement j'ai cherché.
Ma meilleure hypothèse: Pince-mi et Pince-moi vont à une soirée à L.A. .
Ils croyaient que c'était déguisé.
Mais non en fait.
Pince-mi s'est déguisé en chinchilla et Pince-moi en Miami Vice.
Ah non, en Cléopatati et Antoine Patata.
Ah, non. Ah, si.
Il faut dire que l'intro est interminable (dans tous les sens du terme) et que l'eau est magique.
Trois heures plus tard, le couplet commence:
Pince-moi est fâché.
Il tape du poing.
Il fronce les sourcils.
Ah, non.
Constipation passagère?
En fait il a le dos coincé et les épaules bloquées.
Pince-mi lui montre des exercices de kiné faciles et efficaces.
Lauwrence d'Arabie?
Ah, non.
Antoine dégaine son glaive flambant neuf.
Il fait l'argenterie le dimanche, c'est son violon d'Ingres.
Cléo se repose.
Antoine a le sens du rythme.
Chichilla est belle.
Ah, non.
Antoine envahi l'Amérique.
Le batteur a des problèmes capillaires sérieux.
Pendant le refrain, tout le monde s'excite.
Pince-mi peine à trouver le sommeil avec la basse à côté d'elle.
Pince-moi a des problèmes d'élocution.
Vas-y Tony, fais péter la basse!
Pince moi est fière de ses oreilles.
Antoine de son glaive qui scintille.
Un cosmonaute fais une crise cardiaque en apesanteur sur le lit.
Antoine fighte un padawan pendant que Tony le joker joue des percus sur la piscine, sur Cléo, sur la piscine.
Ah, non, pas sur Laurewce!
Les instruments se déchaînent.
Pince-mi fend l'air.
Et Pince-moi fauche le vent.
Antoine déprime.
Lauwrence est dubitatif.
Pince-moi pète un plomb.
Pince-mi doit porter un appareil pour redresser ses yeux.
Pince-moi la console.
Pince-mi, pilote émérite fait voler son écharpe.
Pince-moi regarde passer les mouches.
Pince-mi est beaucoup plus petite que Lauwrence.
Celui-ci est dubitatif.
Vont ils coucher ensemble?
Non, c'était un cauchemar!
Ah, non.
En fait, le cauchemar continue.
On reprend le refrain pour ceux qui auraient des problèmes d'audition.
Le chauffage de Cléo est en panne.
Lauwrence est dubitatif, au cas où vous seriez myope.
Le cosmonaute a des problèmes respiratoires.
la clim de Chinchilla est en panne.
Pince-mi a aussi mal au dos.
Le joker a des problèmes psychologiques.
Tony: "y a un problème?"
Le séchoir d'Antoine est en panne.





Le making of:

Quand une souris bleue et un marchand de farces et attrapes font fortune au USA, ils décident de faire un disque.
Ils engagent Tony et Guy qui ont une mélodie d'enfer (au sens propre).
Ils prennent Carlo, le type qui nettoie la piscine pour faire le beau ténébreux.
Ils confondent ballet dans le coup et balai dans le cul.
Ils vident le stock de grimage.
Il sniffent des pots entiers de poudre matifiante.
Ils boivent l'eau de la piscine.
Ils engagent un marin qu'ils sous-exploitent (cherchez bien).
Ils sont fascinés par les doigts qui frétillent sur les instrus.
Ils se font plaisir.
Ils sont ruinés.
Ils revendent la villa.
Ils s'engueulent.
Ils ne se sont plus jamais revus...

Ne riez pas: C'est le 1er Avril

Une bonne nouvelle n'arrive jamais seule.
Parfois une moins bonne la suit.
Premiers jours de printemps, premiers déjeuners en terrasse, premier avril.

C'est un peu comme la visite médicale, c'est un passage obligé, une journée par an qui ne ressemble pas aux autres, qu'on aimerait éviter tout en sachant que tôt ou tard, on va se retrouver en slip avec un petit pot dans les mains.
J'entends par là : malaise.
Si à la base, le but était d'humilier quelqu'un en lui collant des poissons dans le dos, le concept évolue chez les adultes:
Il s'agit de vous faire avaler des couleuvres.
Car tous nos humoristes du dimanche se sont mobilisés pour nous raconter les meilleures blagues, pour nous piéger avec leurs meilleurs canulars, nous éblouir avec leurs talents d'acteurs et nous bluffer avec leurs mises en scènes spectaculaires.
Ils vont se donner beaucoup de mal.
Et il faudra faire contre mauvais blague bonne figure et rire aux éclats pendant 24 heures.
Musclez vos zygomatiques, voici mon top 5 des poissons les moins frais:

1. Votre femme a appelé, elle est partie avec les gosses et votre meilleur ami (un classique, toujours aussi inefficace).
2. Votre beau-frère vous appelle pour vous déclarer sa flamme (plus actuel).
3. Votre chef de service vous annonce que vous êtes viré (si si, je vous assure, il y en a encore qui tentent le coup)
4. On vous annonce la mort de votre chanteur, chanteuse, acteur, actrice préféré(e) suite à une intoxication alimentaire aux oeufs de lombes (original, non?).
5. 1, 2,3 et 4 à la fois.

Je sais, même là, c'est pas drôle.
CQFD.

C'est ça l'histoire: c'est comme l'affiche d'un humoriste qui vous montre ses belles dents style:
Philippe Manivelle met le feu au Merlan Frit!
Succès! Prolongations!
Même quand on se moque, c'est pas drôle.

C'est comme un rire forcé, le 1er Avril.
Même pas drôle.

Colbert: Back in 97!

Une petite vidéo pas neuve, en english, mais plus je la vois, plus je ris....

The Colbert Report	Mon - Thurs 11:30pm / 10:30c
1997 Flashback
comedycentral.com
Colbert Report Full Episodes Political Humor NASA Name Contest

Ne riez pas: C'est le printemps

Youpie, youplala, olé, tagada tsouin tsouin!
Il est revenu, c'est lui....
Le printemps!
Les bourgeons bourgeonnent,
Les bourdons bourdonnent,
Et les bourlets bourlonnent.

Le sport sort de sa grotte hivernale,
La salade "tomate mozzarella" sort de terre,
Et les amoureux sortent des bancs publics.

Tous les garçons et les filles de mon âge savent bien ce qu'aimer veut dire.
Tous les célibataires de mon âge savent que l'hiver a été rude.
Tous les hivers savent que le printemps est encore plus terrible:
C'est la guerre.

La course a déjà démarré, vous êtes déjà sur liste d'attente.
Mesdemoiselles, oubliez les régimes miracles,
La bible entière ne vous sauvera pas.
Priez pour qu'un "extreme makeover" tombe du ciel bleu,
ou qu'un déluge emporte toute la concurrence.
Messieurs, ce n'est pas des abdos que vous devez faire,
Ou alors faites-les en dormant.
Non: ne dormez plus.
Ou dormez en courant sur un vélo d'appartement qui fait des pompes.

Le chrono est lancé,
la cérémonie d'ouverture a commencé,
Les délégations ont défilé,
La flamme est rallumée,
"L'important c'est de participer"
Et de ne pas rentrer seul(e) au village olympique.

Mais surtout, faites comme si de rien n'était.
On ne doit à aucun moment sentir l'effort.
C'est un peu comme pour le chant ou la musique.
Les virtuoses ne suent pas.
Tachez d'être aussi frais et légers que le gazouilli du colibri au premières lueurs de l'aurore.
Glissez, flottez, virevoltez, papillonnez, ça doit sentir les fleurs, l'air pur et la bergamote (ne me demandez pas pourquoi).

Quant à l'apparence, privilégiez le romantisme fleur bleue et la nappe à carreau.
Au printemps, personne ne veut sortir avec le renne du Père-Noël, ou avec la soeur de St Sylvestre.
Et si vous avez peur d'être tarte, choisissez-la citron meringuée:
Le jaune canari is the new black,
Oui Madame, oui Monsieur:
Non seulement vous êtes célibataire mais vous ressemblez à Titi.
Ce n'est pas votre orgueil qui a réchauffé votre lit cet hiver,
Prenez sur vous, armez vous de courage et de patience, l'été n'est peut être pas si loin...

SIDA: le combat continue

le combat continue n'en déplaise à Benoit...

En boucle: Empire of the Sun

Il y a toujours une rengaine qu'on écoute plus que les autres.
Qu'on fredonne au milieu d'un silence encombrant ou d'une pause ensoleillée.

Quant à moi, cette semaine c'est celle-ci:
Empire of the sun: Walking on a dream


et les paroles tant qu'on y est:
Walking on a dream
How can I explain
Talking to myself
Will I see again

We are always running for the thrill of it thrill of it
Always pushing up the hill searching for the thrill of it
On and on and on we are calling out and out again
Never looking down I’m just in awe of what’s in front of me

Is it real now
When two people become one
I can feel it
When two people become one

Thought I’d never see
The love you found in me
Now it’s changing all the time
Living in a rhythm where the minutes working overtime

Catch me I’m falling down
Catch me I’m falling down

Don’t stop just keep going on
I’m your shoulder lean upon
So come on deliver from inside
All we got is tonight that is right till first light

Britanny: Tome 2 épisode 10

Franchement je ne sais pas quoi vous dire, suis effondré comme nous tous.
Ah si: Britanny a une page sur facebook (lien dans la colonne de droite), envoyez vos messages de soutien!
Cliquez sur les pages.

Alain Bashung

Au hasard, j'aurais pu en mettre tant d'autres.
Bref.

Chewbacca: out of the closet

On ne sait pas si il est gay.
Mais Chewbacca sort du placard c'est certain.
Petite vidéo rigolotte pour débuter la semaine.
Merci à Itshuta.

En boucle: Roisin Murphy/"You know me better"

Il y a toujours une rengaine qu'on écoute plus que les autres.
Qu'on fredonne au milieu d'un silence encombrant ou d'une pause ensoleillée.

Quant à moi, cette semaine c'est celle-ci:

Cyprien: le jeu

Cyprien: la chance va changer de camp...

C'est la sortie officielle du film aujourd'hui.
Voici la deuxième bande annonce.

Cyprien - La Bande-annonce (Elie Semoun)
envoyé par baryla

Cyprien: la Revanche du Geek

Parodie Cyprien vs Star Wars - bande annonce - ba
envoyé par movieparody

Jukebox: Shakespeare est moderne.

Il y a des choses comme ça qui disparaissent et qu'on regrette.
Et d'autres pas.
Mais parfois, c'est tellement bon dans les deux cas de les exhumer le temps d'une bière et d'un paquet de chips paprika.
On met une pièce de cinq francs, on ferme les yeux et on revoit le clip.
Alors voilà, j'ai déjà mis cinq francs, bu la bière et bouffé tous les chips.
Mais je vous ai gardé le meilleur (et le pire).

Conseil: ouvrir le clip (ci dessous) dans une autre fenêtre pour pouvoir lire et regarder simultanément.

Aujourd'hui: Jermaine Jackson et Pia Zadora/ When the rain begins to fall


Spéciale dédicace à toute l'équipe du film "Cyprien".

le Pitch:
Il est quatre heures, à la bonne heure, on veut notre goûter il est l'heure.
Malheureusement pour Jermaine et bande, ils sont trop pauvres pour s'acheter des BN.
Ils se sont fabriqué tout seuls des casques à vélo, et ils ont même pas de BMX.

Par contre, dans la famille "Blanc", ils sont bourrés au as.
Ils ont tous tous tous acheté la même moto qu'ils enfourchent en cascade façon "Crazy Horse".

Le dress code est clair: Dash lave plus blanc.

Pia s'est acheté de nouvelles bottines.
Et des lunettes de soleil légèrement asymétriques.

Jermaine: m'en fiche les miennes sont plus belles.

Le gang des Galak arrive sur la plage.
Cela n'échappe pas à la sagacité de J:
Ici, ils arrivent. (traduction littérale)
Les voilà. (Harrap's)
Ô Dieux, il est venu le temps où ces maudits blanc-becs vont une nouvelle fois fouler le sable avec leur destriers vrombissants. (traduction de François-Victor Hugo)

Passons par les vestiges du mur de fortification.

Jermaine ne peut retenir un sourire en voyant les lunettes grotesques de Pia.

Gus (chef des Galaks): Y a-t-il une auberge dans cette bourgade qui sert de repaire aux traîne-savates?

Pia trouve Jermaine sexy avec son filet de pêche et sa veste de pirate déchirée genre boléro.

Jermaine, qui n'a manifestement pas compris la question, répond en chanson.

Tout le monde se retrouve au bar de la poste.

Très vite le courant passe manifestement très bien entre entre les deux voix de la région.
Mais ça ne plaît pas à Gus.

Mais où qu'ils aillent, Jermaine est là pour pousser la chansonnette et Pia piaffe avec lui.
Gus est manifestement furieux.
Pia ne l'entend pas de cette oreille, et fuit à petits sauts de cabri.

Gus: Toi, ô toi, oiseau de malheur, je ferai cesser ton chant avant que l'aube ne darde ses premiers rayons sur le port encore endormi...

Jermaine: Euhahaaaaa! (en français dans le texte)

Notre sotte de chèvre peut enfin s'exprimer à gorge (manifestement) déployée.
Sur la mini place du village, les deux bandes sont prêtes à s'affronter dans un duel sans merci.
Les Galaks ont mis leurs épaulettes qui piquent, les Jackson Fifty ont ramassé des poutrelles de fortune.

Rendez-vous est pris pour ce soir dans les ruines de l'abbaye des moines trappistes.
D'ailleurs, rien de tel qu'une bonne mousse pour se donner du courage.
En route.

Jermaine a cassé sa tirelire (ou est-ce celle d'une vielle retraitée?) pour s'acheter une moto tout pareil que Gus, mais manifestement, il est moins assuré que lui dans sa conduite.

Nos deux tourtereaux savourent leur passion pour la chanson et roucoulent au milieu des feux de l'amour.

Mais Gus surgit et interrompt leur parade amoureuse.

Jermaine: Viens, Infâme, viens en découdre avec moi une bonne fois pour toutes sur ce sol sacré!

Une bagarre éclate entre les deux rivaux autour d'un arbre mort et centenaire.
Les corps parlent.
la violence se déchaîne.
Chacun y va de sa figure préférée:
le ciseau de la cigogne, le tourniquet de Végas, ou la moulinette bulgare.

Le conflit s'étend rapidement.

Pia tanne son amie d'enfance.

Les Galaks sont au tapis.
Leurs vêtements sont maculés de taches de terre, d'herbe et de chocolat.
Une lessive, même à 40°, s'impose.

Malheureusement, Pia , très maniaque, est touchée par ce carnage textile.

"Il a une plus grosse cylindrée" semble-t-elle dire à Jermaine.
Femme vénale.

Et quand la pluie vient à tomber
De Vérone en passant par Itaque
Elle lave les rancoeurs du passé
Et les recouvre d'un voile opaque,
Les affronts trop vite oubliés,
Les amants remettent leur masque
Et coulent les larmes mal dissimulées,
Du héros et de la maniaque
Maudits pour l'éternité
Par Eros, Venus, Mars et Galak...





Le making off:

Quand Mad Max rencontre Romeo et Juliette en 1984, ils décident de faire un clip.
Au départ il voulaient le faire avec Michael sur "Beat it".
Janet écrivait son premier album : Control.
Latoya n'avait pas les sous (on vous en reparle très vite).
Ils se sont rabattus sur Jermaine.
Pia a accepté uniquement pour le pognon, ce qui a inspiré aux auteurs cette fable sur la différence et la vénalité.
Un "Que sait je sur Shakespeare?" traînait en permanence sur le plateau.
Jermaine et Pia ne pouvaient pas s'encadrer.
Leur performance d'acteur n'en est que plus exceptionnelle.
Gus a ouvert un magasin de motos.
Pia un magasin de fripes vintage.
Jermaine tient le bar de la poste.
Ce n'est que bien plus tard que Mel Gibson joua du Shakespeare à l'écran...

Cyprien: Stéphane Custers se la Red Carpet, grave.

(Stéphane Custers et Juliette Arnaud se la pètent, grave.)

Oui, bon, oh ça va, hein!
Bon c'est pas tous les jours que je fais ça...
Mais bon, là oui j'avoue.
Bon, comme disait Andy, bon, tout le monde a droit à ses 15 cm carrés de moquette rouge.
Voilà! Bon....C'était juste un moment d'égocentrisme aigu, bon, partagé avec mon amie Simone (Juliette Arnaud), lors de l'avant-première de parisienne de "Cyprien" .
Bon.
Je le referai plus.
Pas tout de suite.
Et puis comme c'est le mois du glamour et que je ne suis toujours pas nominé aux Oscars pour l'ensemble de ma carrière à venir...
Bon.

Wall Paper: de l'art sur les murs

une chouette vidéo, c'est pas rigolo mais c'est très beau...



merci à Claire.