Comme un garçon: Le guide complet de A à K.

Tout est permis, mais rien n'est gagné d'avance.

Messieurs, on vous comprend: vous êtes parfois perdus pendant la fashion week.
Et pour que vous ne soyez plus en train d'errer dans les rues de Paris un guide du routard à la main (il y a sac à dos et sac à dos), entre les défilés et les soirées, sans passer pour un touriste égaré à la recherche du Da Vintage Code, on a justement exhumé des archives un document archéojolique, pour vous empêcher de tomber de Dolce en Gabanna.
Bref, éviter tout Fashion, fallait pas...

Movember: Messieurs, à vos moustaches!

Se faire dépister est une preuve de virilité.

Ce n'est pas tous les jours que je suis sérieux.
Mais à peu près tous les ans à la même période.
Sans doute la saison s'y prête.

Car si l'an dernier je vous parlais d'Octobre Rose (et de sa lutte contre le cancer du sein) cette année, ce sont les hommes qui vont passer à la visite médicale.

Avec une initiative de communication ludique: Movember, le mois de la moustache.
Messieurs, il va falloir assumer et lisser vos poils...

Top of The Posts: Comme un garçon/Habillé comme un sac.

De toutes les formes, de tous les modèles, et  à la portée de toutes les bourses.

Rappel:

Dans Top Of the Posts, on remixe et on re publie les posts qui on fait naguère les beaux jours: de profil.

Et aujourd'hui, et tandis que s'est achevée la fashion week hommes, petit retour remixé sur une problématique de poche mais de taille:

To bag or not to bag...

Top of the Posts: Comme un garçon/ L'année de la jupe?

Jupe à pois ou jupe à poils?
(sans titre, collage et encre,  années 90)

New! Chose promise, chose acquise: pendant tout l'été, on compile et on remixe les posts qui jadis firent les beaux jours De Profil.
Avec pour débuter, un vent de fraîcheur qui va souffler entre les jambes de ces messieurs.
Enfin, Braveheart n'a pas encore gagné la guerre...

Comme un garçon: Plein le dos.

Le meilleur ami de l'homme.

C'est comme ça que tout a commencé, par un constat.
N'ayant pas toujours le loisir de se balader avec un Hermès, un Balenciaga, ou un Longchamp à la fois adapté à son look et aux codes culturels,  l'homme se retrouvait les poches remplies et  du coup: habillé comme un sac.

Heureusement, le sac à dos fait son grand retour, et on peut le dire haut et fort aux petits écoliers:
ce n'est pas que pour les enfants...

Comme un garçon: Va t'acheter un short!

Suggestion de présentation. 

Il peut donc y avoir de légères différences "en vrai".

C'est une des expressions favorites d'une de mes amies.
Pour dire: va te faire voir.
Et c'est bien de cela dont il s'agit: faire voir et être vu.

Car oui Messieurs, cet été,  et comme je vous l'annonçais il y a deux ans presque jour pour jour (lire Comme un garçon: l'année de la jupe) il va falloir montrer de la gambette.
Et pas être farouche.
Car le pantacourt a vécu (trop longtemps?) et est définitivement enterré (on espère).
Et si l'an dernier, le bermuda coloré avait fait les beaux jours et le plaisir de tous, de Deauville à Cannes, de Barcelone à  Mykonos/Myconnasse, et du camping des flots bleux à celui des vrais écarlates, cette année les poulets seront dorés de partout, l'aile (cf les seyants débardeurs) et la cuisse...

Fashion Week: L'homme 2012 connaît bien la chanson

L'homme de demain descend aujourd'hui dans la rue...

La Fashion Week, c'est comme les chansons (et pas que de Cloclo) à la radio: ça s'en va et ça revient.
Et cette semaine tout le monde ne parle que de ça, juste après les législatives qui ont monopolisé les conversations, et pas que sur tweeter.

Car dès le 27 juin, la semaine sera elle dédiée aux hommes, à ceux et celles qui les habillent, et celles et ceux qui aimeraient les voir se déshabiller dans les coulisses des défilés.

Mais étant donné que, comme la plupart des communs des mortels, je n'aurai ni le carton d'invitation pour m'asseoir entre  Jack Lang et Jay Z, ni le pass VIP pour les soirées où il y a moins d'amateurs de mode que de passionnés des sports d'hiver (avec canons à neige),  je me contenterai donc cette semaine d'observer, comme toujours, tel un ornithologue du dimanche, une semaine de drôles d'oiseaux, olibrius et autres grues cendrées paradant dans rues de Paris, claquant leurs talonnettes sur les trottoirs, ou jacassant autour d'un pavé saignant.
Et si cette espèce rare est loin d'être en voie d'extinction, elle ne souffre que rarement d'extinction de voix.
Et ça chante haut, fort, et souvent dans les aigus...

Comme un garçon: La confusion des genres?

Grâce à la science et aux technologies modernes, nous savons à présent que chaque homme porte en lui en part de féminité plus ou moins détectable à l'oeil nu.
Et que l'industrie de la mode joue avec succès de son côté androgyne, faisant bouger les frontières du réel dans les deux sens au gré de sa fantaisie.
Bref, en tout homme une femme sommeille et parfois aussi à côté.

Il y a quelques années est apparue sur notre planète une espèce nouvelle, issue des meilleurs laboratoires de cosmétologie vénale: le Métro sexuel.
Un homme qui prend soin de sa peau, de ses rides et ridules, de ses dents blanchies aux rayons UV et de ses vêtements cintrés dans un large dressing.
Un homme qui assume son côté féminin et surtout son pouvoir d'achat.

Quelques années plus tard, il fût suivi par une autre génération tout aussi spontanée: les Über sexuels.
Plus brut de décoffrage, c'est à dire le poil de barbe trimmé à 3,5 mm au lieu de 2.
Un cow-boy qui se lave aux huiles essentielles.
Un gladiateur en très jolies spartiates.

Et depuis, plus de nouvelles...

On sait que la survie d'une espèce dépend de deux facteurs: sa rentabilité.
Ce qui semble avoir sonné le glas et le glabre d'Über, beaucoup plus difficilement détectable par les marketeurs vu qu'il peut être facilement confondu avec un bûcheron en costume du dimanche.
Le Métro sexuel, quant à lui est partout et aussi dans le métro.
Mais à force de lui vendre des crèmes amincissantes de nuit, il a tendance se fondre dans la masse corporelle le jour.
Bref, il est assimilé, digéré, et ne représente donc plus une cible de choix, vu qu'il est complètement acquis à la cause génifique.
Certains ont-ils spontanément changé de sexe, devenant ainsi des femmes tramway sexuelles?
Le dernier des Über vit-il, comme certains l'affirment, dans les montagnes de Tasmanie?
L'Über et le métro ont-ils été bouturés en laboratoire pour en sortir une troisième espèce: le Metrerubo sexuel?
Nous prépare-t-on dans la clinique de la forêt noire une nouvelle variété: le Art Déco sexuel où les deux genres semblent se mêler avec volupté dans une double lecture (voir illustration)?
Ou tout cela n'était qu'une vaste opération marchande destinée à relancer à la vivisection?

Difficile à dire, mais rassurez vous, chers consommateurs et matteuses, quelqu'un, quelque part, s'en charge pour votre plus grand bien être...

Comme un garçon: L'Année de la Jupe?

Jupe à pois ou jupe à poils?
(sans titre, collage et encre,  années 90)

Je suis naturellement pour la parité hommes/femmes, et ne suis pas en période électorale, bizarrement.
De toute façon, bien souvent les phallocrates cravatés protègent leur territoire en pissant dans les coins, parce qu'à la maison, c'est Madame qui porte la culotte.
Et l'un des grands acquis du vingtième siècle, en dehors (accessoirement) du droit de vote et celui à l'avortement , c'est que la femme a enfin conquis le droit de mettre des pantalons, de ne plus faire du cheval en amazone, bref de faire tout (ou presque) comme nous, les hommes.
Inversement, Monsieur a le droit de se mettre de la crème anti rides sans passer pour la Marquise de Plessy-Bellière.
Et si le style androgyne est officiellement rentré dans les moeurs, il n'en subsiste pas moins une combat inégal entre la robe smoking de Saint Laurent et la jupe pour hommes de Gaultier.
Comment dire, la jupe, ça passe moins bien.

Pourtant, il serait bien agréable de pouvoir laisser ses gambettes (et le reste, puisqu'on parle de parité) respirer la brise du matin, par ces fortes températures.
Puisqu'on parle de parité.
Il n'y a pas que les derviches qui ont le droit de s' auto-ventiler.
Et d'autre part, allez dire à un Ecossais qu'il a perdu sa poupée, il vous coupera tout ce qui vous différencie d'une donzelle.

N'empêche, c'est culturel, nous devons porter le short, le bermuda ou pire (arrrghn/étranglement) le panta"cata"court.
Et encore, essayez de porter un short en jean trop court sans que tout le monde ne chante sur votre passage "Wake me up before you gogo!".
Essayez pour voir.
Non, n'essayez pas.
De grâce.
J'ai déjà fort à faire avec les accidentés de la mode (lire Les Favis).
Certains tenteront de contourner la difficulté en arborant un seyant jodhpur, un sarouel, ou un t-shirt à enfilé l'envers, comme le Bon Roi Dagobert (si si, je l'ai déja vu).

Ce serait cool/frais que les sénateurs (et pas romains) se penchent, sur le sujet je veux dire.
Un référendum?

Mais il n'est pas prêt d'arriver le jour où de godet à tulipe, on trouvera de tout au rayon homme de Ralph Lauren Baccal.
Ni celui où Eric ira voir son patron en mini-jupe pour demander une augmentation.
Ni celui où on discutera "dessus ou dessous du genou?" dans FHM.
Ou la jupe de Nadal, Murray, Jokovic ou Federer se soulever et voler au gré des volées sur le gazon de Wimbledon.
Au son des cornemuses et des "New balls, please".
Et c'est peut être mieux pour le jeu.
Pourtant, ces dames ne se plaindraient pas de voir encore un peu plus de mollets dessinés, croyez moi.
Il y a encore du boulot, Jean-Paul...

Comme un garçon: Habillé comme un sac

Il est à priori, et je dis bien à priori, quelque chose qui distingue les hommes de la gente féminine: le sac.
Combien de jeans ne portent-ils pas les stigmates laissés par un portefeuille, des clés, un portable, et des euros qui finissent par lui donner des faux airs de pélican qui craindrait un nouveau crack boursier.
C'est pourtant ce qui risque d'arriver aux jeans en question.
Il existe donc une alternative à ce "prêt à tout porter":
le sac pour hommes.
Oui, ça sonne un peu mal comme ça.
On imagine que c'est réservé aux soldats de la mode qui arborent fièrement leur besace sur le coude façon Tinky Winky?
Encore un cliché.
Parce qu'il m'a suffi de regarder dix minutes les passants en buvant un café en terrasse ce matin, pour m'apercevoir que 8 hommes sur 10 sont contraints et forcés de porter un sac.
De la bandoulière pour ordinateur portable au sac ado, en passant par les rééditions d'une compagnie d'aviation panaméenne par un créateur que nous appellerons au hasard Mark J.( j'ai essayé de le dire plus simplement sans citer de marque, impossible, essayez chez vous et envoyez-moi vos suggestions), qu'on le veuille ou non, en fait, les hommes sont bel et bien (re)devenus des "Amis de la sacoche".
Bien sûr, il n'est pas encore arrivé le jour où on verra un mâle arborer fièrement une pochette dorée aux réceptions de l'ambassadeur.
Ou le dernier it bag lors d'un samedi shopping dévastateur version troisième mi-temps.
Mais on ne peut qu'encourager les créateurs à élargir leur gamme de balluchons, serviettes, et autres gibecières, pour que nous arrêtions quant à nous d'élargir nos poches, et que je cesse le matin de me dire devant le miroir:
Tu es de nouveau habillé comme un sac...