Il ne faut pas confondre pizza aux fruits de mers
et intoxication alimentaire.
C'est un des paradoxes du festival.
Dès que s'éteignent les flashs de la montée des marches, il faut absolument échapper aux photographes professionnels, semi amateurs, amateurs, mateurs, teurs.
Pas évident à première prise de vue, mais avec un peu d'astuce, d'espièglerie, un esprit créatif et un brevet de parachutisme, il y a moyen de casser la croute dans l'anonymat le plus cannois....
Vous avez donc quitté la cérémonie en grandes pompes, où Mel a eu du mal à dérider l'assemblée.
Les traducteurs n'ont pas suivi?
Ils étaient au toilettes?
Les invités n'avaient pas d'oreillette?
Vous n'allez pas assister à la projection du Woody Allen.
1. Vous vivez à Paris.
2. Vous irez le voir en salles.
3. Vous avez la dalle.
Problème: les rues sont bondées à cette heure-ci, les restos aussi, et si vous avez envie d'une pizza aux fruits de mer, vous n'avez pas trop envie de vous taper une marée d'autographes en entrée.
Qu'à cela ne tienne: vous avez tout prévu.
Le mieux pour passer inaperçu, c'est de vous faire remarquer.
C'est ce que font en général les wanabes, provoquant l'indifférence générale.
Madame n'hésite donc pas à déchirer le bas de sa robe Lacroix, et à s'affubler d'une perruque de Cruella empruntée à Glenn Close lors de la dernière fête d'Halloween.
Vous avez bien fait de ne pas lui rendre, vous avez perdu une amie, mais gagné l'anonymat.
Le bas de robe servira de voile.
Et de parachute pour quitter le palais depuis la terrasse en toute discrétion.
Un peu plus noir sur les yeux, un peu moins d'ordre à vos cheveux, vous ressemblez à une Dalida post- tremblement de terre.
Surtout à l'atterrissage.
Incognito.
Mais, à votre surprise générale, c'est l'effet inverse qui se produira.
Vous étiez au palais des festivals, donc vous ignoriez qu'au même moment, sur la plateau du Grand Journal, Lady Gaga se livrait à une chorégraphie épileptique devant un public en transe, sur son nouveau tire: "Judas".
Ah la traîtresse! Elle vous a piqué votre idée de déguisement!
"Là! c'est Gaga!" s'écrie soudain de sa voix toujours en pleine mue Jérem, qui devrait être en train de réviser pour son bac.
Trop tard pour fuir, en moins de temps qu'il ne faut pour dire "Born This Way", c'est l'émeute.
Heureusement le service de sécurité, qui kiffe trop, ne tarde pas à créer un cordon de protection.
Vous pouvez donc avancer tranquillement vers la pizzeria.
La route est éclairée par les flashs qui crépitent, vous êtes visible de la lune, en gros.
Arrivé au resto, inutile de vous dire qu'une table vous attend, vous et vos amis qui se sont mis en slip pour l'occasion, histoire de faire plus "nous on est les danseurs de Gaga, trop au top de leur carrière".
Votre plat est servi.
Problème: c'est une bouillabaisse, la rumeur de votre arrivée a couru un peu trop vite, déformant vos propos, évidemment.
Pour rappel, il y a dix minutes, vous déchiriez votre robe dans les sanisettes installées pour les traducteurs à l'arrière du palais.
Vous avez faim, et Gaga fait rarement la fine bouche.
Bon, l'estomac plein, vous vous dites que la moindre des choses, c'est d'improviser un boeuf sur la table.
Vous entonnez donc un "Paparazzi", tandis que le mur ouest de la pizzeria vient de céder sous la pression des fans.
Bin, ça leur fera une pergola.
N'hésitez pas à chanter haut et fort, jamais vous ne couvrirez les décibels des disciples hystériques.
Les chiens de toute la côte d'azur se sont réfugiés dans leur niche pour échapper aux ultrasons.
"Goodnight Cannes! Je te l'aime!"
Vous partez donc portée en triomphe, et par les molosses sur un char à nappe verte et rouge.
Direction le palais des festivals, en jetant des coquilles de moules aux fans sur le trajet, histoire de féliciter Woody pour son fabuleux "Paris est magique".
"Ce n'est pas le titre? Je deviens un peu gaga!"
Certes, vous n'avez pas évité les photographes cette fois-ci, mais le bilan reste positif:
1. Vous avez pris le bain de foule de votre vie
2. Personne ne sait que c'était vous.
3. Vous avez mangé à l'oeil.
4. Avec un peu de bol, vous vous êtes chopé une intoxication alimentaire, et grâce aux gourmes sur le visage, plus personne ne vous reconnaîtra pendant toute la quinzaine...
