Avant/ Après : Le Diable s'habille (encore) en Prada ?

 

20 ans plus tard, quel diable vous a piqué? 

(Collage et feutres perso années 90)

Pourquoi parler de la suite du film Le Diable s'habille en Prada, après 20 ans d'attente des fashionistas, des fashion victims, et des fans d'Anna Wintour? Simplement parce que c'est l'occasion rêvée, dans le cadre des 20 ans : De Profil, de faire un point mode de vie pour voir ce qui a changé dans le film, sur les écrans, sur le runway, au MET gala et ailleurs...

Question : La cérémonie de l'ouverture?

 

La Seine, la scène, la Cène...

Voilà donc une semaine que les gradins se son vidés, que la pluie a cessé, que l'eau à coulé sous les ponts, que l'encre a coulé sur les papiers et que les bateaux ont jeté l'ancre.

Vu de plus loin que les quais bas, les quais hauts, les messes basses et les rez hauts sociaux, que reste-t-il de cette cérémonie inclusive et exclusive, exubérante et intransigeante, intra muros et extra terrestre? Eléments non pas de réponse, mais de questionnements...

Mais où est donc Ornicar : Cinq ans plus tard, où sont vos amis?

 

Une histoire d'amitié?

C'est une petite histoire comme il y en a quelques unes dans les archives: De profil.

Le Club des Cinq: Que sont-ils devenus? est l'un des articles les plus lus de ce blog, et figure d'ailleurs dans les Carnets du Flamand Rose (tome 1).

Il pose en tout cas plusieurs questions...

Breaking News: Octobre 20, New Directions

Les toilettes, s'il vous plaît?

Quand est-ce qu'on décide de vraiment changer les choses?
Quand passe-t-on exactement du concept à la réalisation?
De l'intention à l'action?
Cet instant précis où tout bascule...

Question: Êtes-vous plus ou moins Netflix?

No one can be told what the Netfix is...

Si vous n'avez pas passé les cinq dernières années dans un Ashram  auvergnat ou dans un glacier en fonte au Népal ou mis en quarantaine dans la région de Setchouan, vous n'avez pas pu échapper à l'explosion du phénomène Netflix.

La plateforme (ne dites plus chaîne) qui propose et produit aujourd'hui du contenu sur et pour quasi la totalité de la planète comme certains produisent des lasagnes de cheval à la chaîne (oui là on peut dire chaîne), est forcément au centre de toutes les attentions et de toutes les critiques.

Une chose est certaine, on va tous plus ou moins en bouffer...

Coup de Nez: La censure à deux visages.

Moi, entouré de quelques amis pervers à poil.

Ce matin, je vais faire un petit tour sur mon compte Instagram pour voir ce qui s'y passe, et je ne suis pas déçu: en effet, depuis quelques temps, je publie sporadiquement  (5 à ce jour) des auto-portraits truqués sous le hashtag #therealstancusters .

Et quelle ne fût pas ma surprise en découvrant que le # en question est temporairement censuré, suite un à signalement de la mystérieuse "communauté Instagram".  Mais qu'ai je donc fait pour mériter cette sentence? LOL, me dirais-je si ce n'était pas so 2000...

Game of Thrones: Le teaser qui en dit long?

Pour le clan Stark, le final approche. Ou la fin est proche? 

Le teaser trailer de la saison 8 de Game of Thrones est sorti, pour alimenter la discussion des fans, réchauffer les esprits au coin du feu, dans les chaumières, et sur les forums, histoire de maintenir le mystère brûlant tout l'hiver en attendant la diffusion au printemps prochain.

Et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'en huit ans, les producteurs de la série sont passés maîtres au jeu du Ni oui ni non, du Qui est ce? et du Menteur réunis....

Real Housewives of Beverly Hills: Quoi de 9?

Photo de groupe réalisée avec trucage (voir ci-dessous).

On l'a dit et on le redira: les Real Housewives of Beverly Hills, c'est un peu comme les décorations de Noël dans les grands magasins: ça brille tellement de partout que ça frôle parfois l'hystérie collective.
Et l'hyperficialité de ces millionnaires en jupes courtes frôle pour certains les envies de meurtre, pour d'autres confine à la poésie d'un monde déclinant où un escarpin en serpent se mord la queue.

Et comme chaque année, la chaîne Bravo nous a déposé sous le sapin une bande annonce (ci-dessous) façon Christmas Cracker, avec quelques nouveautés, dont une dramatisation à l'extrême. Crazy. Epic. Unbelievable.  Shocking.
Quoi de neuf, donc? Apparemment, on imagine même pas, la réalité est semble-t-il bien pire...

Top of the Posts: Clubbing, l'âge de la retraite?

Une dernière chorégraphie: c'est par où la sortie?
(collage perso années 90)

Rappel:

Dans Top Of the Posts, on remixe et on re publie les posts qui on fait naguère les beaux jours: de profil.

On se posait déjà la question il y a huit ans. Aujourd'hui ça fait un moment qu'on a la réponse. Mais bon, tout le monde n'avait pas cinq ans quand Lady Di est morte (référence à mon dîner d'hier en excellent compagnie d'au moins un vingtenaire).
Et en ce mois de Grand Subterfuge, on se demande jusqu'à quel âge on peut faire illusion en boîte de nuit sans passer pour un mort vivant...

Calendrier de l'Avent 17: #11

Un jour, j'ai eu peur du journal.

(et j'ai jeté mon mixer).

Comme chaque année, pendant les 24 jours qui précèdent Noël, une petite image à collectionner sans grossir et abîmer ses dents.

Mais vous pouvez quand même manger un chocolat en la regardant ...

Mais où est donc Ornicar: Encore un peu de mousse?

Contemplant la surface mousseuse comme celle de la lune, je me prends à rêver.

Je ne vais pas le redire cent fois, mais en résumé: lune montante, sommeil café inné.
Serais-je l'être le plus influençable de la terre face à l'astre fessier?

Toujours est-il qu'à 5h tapantes sur mon système encore très peu solaire, remonté comme un coucou insomniaque, se présentent une fois encore deux options:
Faire semblant de dormir ?
Ou jouer que je me réveille?
L'histoire se répète inlassablement...

Question: Do you speak Franglish?

Question: Y-a-t-il un Dieu pour sauver les bouchées à la reine?

On m'a souvent posé la question.
Non, pas: Where is Bryan?

L'autre: Pourquoi bien qu'ayant étudié le grec et le latin, je mélange toujours des mots anglais à ma langue maternelle, façon melting pot.
Pourquoi je ne suis pas un fervent adepte du balladeur mp3, de l'arobase , ou de tous les autres mots dièses.
Nous avions d'ailleurs déjà abordé le sujet dans un débat fort constructif autour du postulat:
Mickey Mouse est-il réellement une souris morveuse?

Et s'il faut qu'on vous l'explique plus didactiquement, faisons-le en deux leçons...

Le Club des Cinq: Que sont-ils devenus?

Le Club des Cinq a pris cher: 

L'une de ces personnes est un chien.

Et une autre est millionnaire.

On en est tous passés par là (ou presque).
De la bibliothèque rose à la verte.
De la bande de justiciers à la première cigarette.
Qui n'a pas fait partie d'un groupe de détectives en herbe, prêts à vendre leur mère pour que le charcutier du coin,  à la mine patibulaire, ne se révèle être en fait un dangereux trafiquant d 'art pré-colombien?
Ah bon? Il n'y a que moi?
C'est pas beau de mentir.
Allez, avouez...

Question: Mickey Mouse est-il vraiment une Souris Morveuse?

MM dans tous ses états (dessin, 90).

Il est une polémique qui fait rage en ce moment, et qui relance le fameux débat sur la langue française luttant encore et toujours contre l'envahisseur anglo-saxon:
Les dessins animés (parfois même produits par des pays francophones) qui ont des titres anglais, sont-ils  nocifs à nos petits Molière-en-haut-de-chausses-courts?

De fait, Totaly Spies (et ce n'est qu'un exemple)est produit en France et on ne voit pas pourquoi il ne s'appellerait pas Totalement Hystériques, ce qui conviendrait mieux en l'occurrence.

D'où un nouvel affrontement  entre les "pro-balladeur MP3" et les "anti-mot dièse"...

Top of the Posts: Sport/Le Bronzage est-il bien urbain?

L'exposition (maximale) Martin Parr aux abords du Jeu de Paume.

New! Chose promise, chose acquise: pendant tout l'été, on compile et on remixe les posts qui jadis firent les beaux jours De Profil.
Et après la brise légère entre les gambettes des garçons dans L'année de la jupe?, voici venir le temps de la canicule et des grillades en ville...

Question: Que fait vraiment DiCaprio à Roland Garros?

Leonardo entouré de ses potes (dont Lukas Haas), 

laisse planer le mystère au dessus du court central.

Depuis la présentation à Cannes de Gatsby où tout le monde disait qu'il était magnifique, Leonardo DiCaprio semble être resté sur le sol français, puisqu'il est subitement réapparu dans les gradins de la porte d'Auteuil.
Se faisant dans un premier temps très discret, casquette et lunettes, il a très vite pris ses aises entre les habitués, de Rochefort à Redfoo (de LMFAO) venus soutenir leurs petites-amies respectives.

Il n'en n'a pas fallu plus pour que les rumeurs les plus folles ne circulent dans les allées de Roland, depuis le club des Mousquetaires jusqu'aux douches du vestiaire des filles.
Voici le classement ATPP (association tellement pieds poules) de celle-ci en guise de florilège...

Question: Qui es-tu vraiment, Minnie Mouse?

En défilant en robe Lanvin, Minnie change son image de marque(s).

Pas évident de vivre dans l'ombre de la souris la plus célèbre du monde.
En choisissant d'épouser Mickey Mouse il y a plus de 80 ans, la jeune fille en robe à pois ne s'imaginait certes pas en première dame de Disneyland.
Mais qui se cache derrière ce sourire H24 ?
Nous avons suivi à la trace les escarpins transgéniques de celle qui , à l'ombre des châteaux de princesses, telle une éminence gris souris, dirige en réalité un véritable empire.
Rencontre...

Abécédaire: De Profil (part 2)

Heureux qui communique, 

il fait un long voyage...

Après une première partie de A à M, voici donc la suite de notre B A ba .
Rappel des faits:
Pour les nouvelles têtes "de profil", et ceux qui se seraient perdus en route et reviennent tels des fils prodigues, un petit best of/lexique/grammaire de tout ce qu'il faut savoir pour affronter ce monde de brutes dans la bonne humeur, et avec toute la connerie qui s'impose en ces temps difficiles...

Question: Qui es-tu vraiment, Johan Renck?

Johan Renck, de profil.

Ce nom ne vous dit peut-être rien et pourtant: vous en avez sûrement goûté d'une manière ou d'une autre.
Les plus anciens (dont je suis) se sont trémoussés au son du groupe Stakka Bo, qui au début des années 90, faisait résonner ses chansons résolument positives.
Quelque part entre l'euphorie de Deee-Lite et les slogans écolos de Jamiroquai...

Question: Le Père Noël va-t-il perdre son triple O ?

Santa Claus est prié de bouger 

son véhicule par ordre de police.

Il y a encore dix ou vingt ans, on pouvait dire en riant: "Le Père Noël est une Ordure".
Mais là force est de constater que même lui est un peu dépassé par les événements.

Son usine tourne au ralenti, face à une concurrence déloyale, les départs en retraite ne sont pas remplacés, et même les syndicats de lutins avouent une certaine impuissance.
Santa Boss fait tout, ils le reconnaissent volontiers, pour éviter un plan social.

Du coup, il est obligé d'emprunter des jouets, et de les rembourser avec des intérêts faramineux.

Mais ce n'est pas le pire...