Houston, on a un GROS problème...
Les gobelets tombent au sol à la machine à café, oubliés par les astronautes en cravate en pleine discussion 3D (dingue, dingue, dingue).
Les nouilles lyophilisées ont connu des ventes exceptionnelles, puisque les fans n'ont plus le temps de cuisiner entre deux séances.
On s'attend à un nouveau baby boom, puisqu'à la sortie, tout le monde ne pense qu'à une chose: s'envoyer en l'air.
Pourtant, il faut que je vous fasse un aveu: je n'irai pas voir Gravity en salles.
Et j'entends les Pffffffffff! dans mon casque en provenance du centre spatial Kennedy.
Voici donc 10 mauvaise raisons pour lesquelles je resterai cloué au sol, retenu par la gravité de ma toute aussi mauvaise foi...
- Tout ça ne serait jamais arrivé s'ils avaient pris le Millenium Falcon.
- Keanu Reeves ne viendra pas sauver Sandra comme dans le bus.
Et Superman aurait réglé l'histoire en deux secondes.
- Je n'ai pas envie que mon voisin me vomisse dessus.
- George Clooney meurt au début.
- Il y a un an, j'ai été malade en regardant Felix Baumgartner sauter dans le vide.
Et c'était un court métrage.
- J'attendrai le 2 où elle retourne chercher les clefs de sa Toyota Verso.
- Je ne suis pas claustrophobe, je suis agoraphobe.
- Le ciné est devenu aussi cher qu'un voyage touristique dans la stratosphère.
- C'est toujours pareil quand on me parle trop d'un film: Amélie Poulain, Avatar, Les Aventures de Pluto Nash... (voir plus bas).
- Le scaphandre, Sandra, ça la grossit terriblement.
Et la onzième puisqu'il en faut évidemment toujours (au moins une vraie): J'ai effectivement le vertige quand je contemple les étoiles plus d'une minute trente.
Même une lampe qui ressemble à une constellation peut me plonger dans une angoisse existentielle:
La vie , le chaos, l'infini, l'apesanteur, et le néant, bien sûr.
N'oublions surtout pas le néant.
Une heure dans l'espace me paraîtraient une éternité, j'aurais effectivement le vertige, j'étoufferais sur mon siège, et j'aurais la vague l'impression de réduire en charpie les mains de mes voisins trop pris eux mêmes par le film qu'ils quitteront la salle obscure sans se rendre compte qu'ils ont laissé un steak haché qui leur appartient sur l'accoudoir.
Sinon, bon cinéma à vous, on murmure jusqu'au firmament que c'est le film/chef d'oeuvre/phénomène de l'année...
Mon blog participe aux Golden Blog Awards, catégorie Lifestyle.
Merci de voter si le ♥ vous en dit.
Bonus: la bande annonce de Pluto Nash, qui n'a pas valu à Eddie Murphy les mêmes éloges que celles qui s'abattent sur Bullock comme une pluie d'étoiles.
