Miss Mars, sa poker face et son air gravity.
(collage années 90 et 2013)
L'an dernier (et en mode PC) on vous proposait déjà 10 (bonnes) idées de déguisement pour Halloween.
Et pour un budget de 0, 00 € TTC.
Mais vu que manifestement, certains d'entre vous sont à nouveau perdus au rayon panoplies synthétiques avec un clown triste, une abeille transgénique et un sheriff au colt mou, on a décidé de vous en remettre une couche de maquillage...
Sandra, mais aussi sans Angela:
Incontournable et économique cette année: le costume d'astronaute Gravity.
Pour elle et pour lui.
En papier alu et pourri.
Et si l'an dernier vous avez suivi nos conseils, Madame pourra réutiliser le déguisement de Felix Baumgartner de Monsieur.
Par contre Monsieur ne pourra pas réutiliser sa panoplie Angela Merkel.
Ce serait une faute de goût bien sûr.
Le tailleur pistache ça ne va pas à tout le monde.
Et à personne en fait.
Non, Monsieur, le mieux c'est encore de piquer une robe de princesse à votre petite fille (soeur, nièce...), de la mettre en lambeaux et de la mettre tout court, puis de mettre du crin d'un fauteuil évidé (ou de la paille) sur votre tête, et de faire Berlin-Londres pieds nus avant la soirée. Très laide et Gaga.
A la masse:
Ou si vous voulez absolument donner dans le viril marvelsexuel, vous gardez le crin blond, vous enfilez votre combinaison de moto (vous avez dû vendre la kawa pour acheter une kangoo), un rideau rouge pour la cape et une masse (c'est le truc dont vous ne vous servez jamais qui est dans la boîte à outils neuve), et vous voilà un Thor flamboyant neuf.
Mesdemoiselles n'hésitez pas non plus à piquer la robe de bal de la petite soeur, avec couronne et sceptre, mettez la dose de maquillage (au minimum voiture volée), bourrez vous la gueule dès 14h et commencez déjà la soirée sur les rotules, histoire de faire une parfaite Mini Miss au sourire figé et à l'expression hagarde.
Ou à piquer la masse de Mr, et vous balader à poil en la léchant façon Miley Cyrus. Scary.
Miss Mars:
Et si vous voulez cumuler les mandats, tout en étant plus créatifs, gardez le crin de cheval et la couronne de princesse, peignez la combinaison de moto en rose, ainsi que deux, trois pièces de la moto en plastique du voisin Kevin pour l'armure (de toutes façons, il n'y joue plus), deux trois guirlandes de Noël pour illuminer le tout, et vous voilà en Miss Mars, sa poker face, et son air gravity.
Mais toujours pas de veste pistache.
Si vous êtes brune, n'hésitez pas à opter pour Kim Kardashian enceinte.
Et ça fait vraiment peur.
Prévoir un rembourrage suffisant, soit au moins l'équivalent de 150 canapés EKTORP écru (gardez les housses pour la robe).
Je sais, je sais, on avait dit pas le physique, mais là ça défie les lois de la sciences (sans parler de celles de la gravité).
Elle a mangé trop de mars, sorry.
En plus, maintenant qu'elle a accouché (apparemment d'une kangoo) elle est très jolie avec ses formes girondes.
Mais par contre ses cheveux ont trempé dans la javel: encore un exemple de méchant Thaï & Die (ça pique et ça peut faire mal) .
Et à propos de danger mortel, vous pouvez, garçons et filles, miser sur tel ou tel personnage de Game of Thrones, chevalier ou manant, reine ou catin, ou les quatre, mais attention, choisissez bien, vous risquez fort de mourir avant la fin de la soirée.
Le mieux c'est de vous farcir tous les bouquins avant pour être certains ne pas manger de la citrouille empoisonnée ou d'être égorgé au bar à mojitos de la mort qui tue.
World War Z:
Mais souvenons aussi que Halloween, c'est avant tout une tradition:
Et américaine qui plus est.
Donc deux trois us et costumes à perpétuer:
- Michelle Obama qui lutte contre l'obésité en tenue de sport (avec une perruque brune à l'envers pour que la frange vous couvre les yeux).
- Frigide Barjot (crin de cheval toujours) et Christine Boutin offriront une alternative eurotrash aux traditionnelles sorcières, ou à Javotte et Anastasie.
- Et Bernard Tapie changera du zombie: on croît qu'il est mort mais il se relève toujours.
Attention: Si votre fille a treize ans ou moins, et qu'elle vous dit qu'elle va chercher des bonbons chez les voisins déguisée en Miley Cyrus, suivez-la pour vous assurez qu'elle ne gagne pas ses candies à la sueur de son twerk.
Soyons amerloques, mais pas trop...
