Attention au crash de nymphette...
(Make Over #2: This Way; collage années 90)
On a eu beau leur rappeler les règles élémentaires avant l'été, les Favis (Fashion Victims) n'en feront qu'à leur tête, quand la bise fût venue.
Confondant mode et style, ils ont bien étudié défilés et magasines, ont pourchassé leurs proies dans les boutiques dès la rentrée des classes, oubliant souvent cette dernière.
Surtout, ils ont ignoré les règles du savoir vivre ensemble.
Et que ce qu'on voit sur les podiums de Mini Miss sous alimentées, ou sur des teenageacteurs forever, ça ne donne pas forcément pareil sur vous.
Comme il n'existe pas de vaccin contre les faux pas, essayons, pour éviter de perdre des vies, de leur rafraîchir une nouvelle fois la mémoire avec une table des matières à revoir et à ne plus voir...
1. Le tartare écossais:
Si certains, grands post punks aux yeux bleus, ou certaines, petites écolières otaku le portent bien et depuis longtemps, le tartan, ça ne vaut et ça ne va pas pour et à tout le monde.
Monsieur: vous pensiez qu'avec votre kilt vous ressemblez à Mel Gibson dans Braveheart.
Oui sauf que Mel, on ne voit pas à l'écran qu'il est tout petit. Vous, oui.
Pour peu que vous ayez une gueule de truand, ça fait un peu "je viens de cambrioler mon arrière tante".
Et ce n'est pas non plus parce que vous portez de l'écossais que vous avez le charme intemporel de Sean Connery. Vous c'est plutôt 000.
Madame: vous pensiez que ça vous rajeunissait comme Sheila à l'époque de l'Ecole est finie.
Et l'école est bel et bien finie.
Depuis au moins vingt ans.
Du coup on vous prend pour la vieille fille/prof de tricot.
Cette Lady Mac Beth revisitée fait plutôt référence aux Visiteurs qu'à William Shakespeare.
Bref, c'est à la fois un drame et une comédie.
Et pour les plus jeunes: évitez de ramasser un bout de bois, on risquerait de vous envoyez à Poudlard.
Rappel: Karl en vend, mais n'en porte pas.
Et si vous n'êtes pas filiforme, faites attention à l'effet "shopping bag du marché aux puces".
Le lamé hors normes:
Shorts et jupes ras l'astronaute, on dit attention au crash de nymphette.
Souvent, on quitte à la vitesse lumière le côté Odyssée de pour Les cochons dans l'espace.
N'est pas Barbarella qui croît.
Quand aux couleurs de lamé acidulées, bleu petit poney et fraise tagada:
C'est pas hello Kitty, c'est bonjour Cata.
Messieurs, on ne vous en parle même pas sinon on ne se parle plus.
Et prenez garde encore Mesdames: l'abus d'or est dangereux pour la santé.
Evitez-nous la crise de foie en vous baladant en Ferrero Rocher géant.
Les réceptions de l'ambassadeur étaient toujours un succès jusqu'à votre arrivée.
Le teddy beurk:
On croyait l'ourson en fausse peluche au paradis des Bisounours depuis longtemps.
On s'est trompé et on l'a dans le Babar.
Il revient comme Carrie (et cette brillante caméra cachée pour lancer le film) afin de nous terroriser.
Pire, il y a des vraies fourrures qui imitent les fausses à coup d'imprimés aussi douteux que le chirurgien esthétique de Daisy Duck.
Coup double pour ses vieillardes/enfants
Non seulement vous massacrez des animaux, mais vous massacrez toutes les lois du bon goût en même temps.
En tout cas, vous ne les emporterez pas au paradis, le phisio ne vous laissera pas rentrer.
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