N' abandonnez pas vos nains de jardin pendant la Toussaint
François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication
(Monsieur "stagiaire à vie" payé en moitiés de Pass Navigo):
Bonjour à tous.
Les feuilles tombent, le courrier et les mots clés pleuvent comme des champignons.
Il peut être utile pour les novices (si à un moment donné ils se sentent largués) de lire les épisodes précédents.
Lire: courrier des lecteurs
Stéphane (qui ne parle plus à F-A de la BC depuis quinze jours):
Ayé c'est fini.
On peut plus voter. je ne sais pas combien vous êtes ni combien de fois vous avez voté, mais je veux simplement vous remercier pour votre soutien.
Je repartirai sans aucun doute bredouille, n'ayant jamais été très "concours".
Sauf quand je dansais à 13 ans sur Flashdance, genre.
Le but étant surtout de faire connaître mes bafouilles et vous y avez largement participé.
J'ai eu en tout cas beaucoup de plaisir à participer à ces prix, ai découvert d'autres horizons de la blogosphère.
Je vais donc enfin arrêter de vous tanner avec les golden blog awards et recommencer à vous tanner avec mon "Grand Concours Mashup de Sosies"
Mille merci .
Commençons cette séance automnale par une lettre poignante émanent de Laurence Gerboeil de Grouviche les Aubépines, dans le Cantal.
Lolo (comme l'appellent les quelques 237 membres de son association) est donc la présidente de la Société Protectrice des Nains de Jardins, des Faux Puits, des Ânes Porte Géraniums, et des Statues Grecques en Plâtre Non Authentifiées.
La SPNJFPAPGSGPNA.
Voici la lettre enflammée et inflammable (après vérification) qu'elle nous a adressée:
Cher Stéphane,
Comme vous traitez de à peu près n'importe quoi dans votre blog à la con, j'ai pris la licence de vous envoyer cette bouteille amère, car notre association n'en peux plus:
C'est chaque année le même conte à dormir debout.
Vous avez voulu un nain de jardin au printemps.
Vous l'avez acheté sur un coup de tête.
Vous l'avez envoyé en colonie de vacances cet été ou l'avez fait gardé par les voisins compatissants (et dans compatissants...).
Mais vous voilà fort dépourvu (d'idées) quand la bise fût venue.
Vous vous retrouvez avec un nain de jardin sur les bras, ne sachant à quel stage de poterie, ou d'espagnol, ou de poterie en espagnol l'inscrire pour pouvoir profiter pleinement de vos congés.
Un nain de jardin, ou du nouveau gravier dans l'allée du garage deux places, pour vous, c'est bonnet rouge et rouge bonnet.
Vous pensiez que ça ne mange pas beaucoup, que ça ne requiert aucune attention particulière.
Que nenni!
Il faut lui parler, l'arroser (mais pas trop).
Lui tricoter un cache nez pour l'hiver.
Et lui raconter "Blanche Neige à la plage" pour l'endormir.
Lui installer pour la nuit une veilleuse avec détecteur de mouvements (qui garantira aussi la sécurité de votre propriété clôturée à grands frais).
Du coup, vous le bradez au premier vide-grenier, vous le refilez à un ami pour son anniversaire comme cadeau "gag", ou pire vous le déposez simplement sur la bande des pneus crevés, sachant que son espérance de vie n'y excède rarement les 18 secondes (suite au carambolage que sa simple présence a déclenchée).
Combien d'entre eux échouent à la fourrière, où piqués par le froid et l'humidité, finissant leur vie dans des cages et des conditions dégradantes?
Et je ne vous parle même pas des Simplet qui ont fini en testeurs de produits cosmétiques dans la chambre d'une gamine sadique de 5 ans prénommée Symphonie.
Nous , SPNJFPAPGSGPNA, nous demandons aux pouvoir publics d'arrêter le massacre avant Halloween, et de lancer une grande campagne de sensibilisation.
N' abandonnez pas vos nains de jardin pendant les vacances de la Toussaint!
Le message est passé, Lolo.
Mais petite question: qui a encore un nain de jardin?
Amélie Poulain doit aller sur ses quarante ans, non?
Ne devrait-on pas remplacer "nain de jardin" par chien, chat, ou enfant, ou belle-mère?
Non, juste une idée.
Entrons maintenant dans le vif du sujet:
Et puisqu'on y est déjà (entrés, enfin, plutôt sortis), l'un d'entre vous nous interroge sur un supposé "barbecue jardin".
Oui, sans trop m'avancer je peux vous dire que de manière générale le barbecue se pratique dans le jardin.
Dans une maison, on appellera ça plutôt un four, ou un feu ouvert, ou un "pierrade party set".
Ou un incendie.
Vérifiez et tenez nous (ou les pompiers) au courant.
Quelqu'un cherche sur mon blog un "maillot une pièce pour homme".
Bon, la question est ici aussi culturelle mais disons qu'en Europe Occidentale, le bikini pour homme reste finalement très peu usité.
La plupart des plages, si elles interdisent maintenant de fumer, estiment le topless masculin comme inoffensif, même après soixante ans.
Si vous faites allusion à Borat, le string fluo de votre ami Dumbo devrait faire l'affaire.
Si vous faites allusion à ses combinaisons de bain que portaient les hommes à moustache au début du siècle, et qui semblent faire un retour dans certains milieux balnéaires mais modeux, il vous suffit d'enfiler votre marinière Gaultier et de l'agrafer à l'entre-jambes.
Gare aux oursins.
Un ou une internaute voudrait voir un "bébé qui marche sur la pointe des pieds".
C'est scandaleux, on ne fait faire du ballet à ses enfants que lorsqu'ils ont déjà appris à marcher, et à comprendre : "pas de bourrée, préparation, pirouette en dehors".
Si toutefois votre enfant fait des pointes depuis l'âge de six mois, et qu'il danse Le lac des Cygnes à dix huit mois, contactez d'urgence "la France a un incroyable talent".
Un contrat de vingt ans à Vegas est en jeu.
L'un d'entre vous s'inquiète d'un possible "cauchemar dans l'art".
Au risque de vous effrayer, l'art peut être souvent un cauchemar visuel à l'huile, à l'eau, en vidéo, en 3D, en installation, éphémère ou en collection permanente.
Mais cela reste subjectif, donc aucun exemple précis à vous donner.
D'ailleurs, cette année j'ai même pas été à la FIAC, j'avais quelques heures de sommeil en retard.
Sans transition, toujours au rayon "bricolage immonde qui se vend à des prix indécents", on me demande comment fabriquer "un ours en papier macher" (et pas mâché).
Ma chère,
Il vous suffit de mâcher des billet de banque, d'en faire une pâte compacte avec la colle la plus onéreuse possible, de le peindre à la feuille d'or puis de mettre une deuxième couche couleur "marron glacé de chez Fauchon", utilisez des diamants pour les yeux, un rubis pour la bouche et offrez le à Lady Gaga.
Pour sûr, votre sombre m.... prendra de la valeur.
Toujours en cette période, on recherche le très rare "playmobil snob".
Et ça par contre, j'adore l'idée pour tout vous dire.
En même temps, pas très étonnant (lire Bienvenue Chez Les Snobs).
Malheureusement, aussi séduisante que l'idée puisse sembler, je ne pense pas qu'il existe, en tout cas à proprement parler.
Je vous renvoie donc aux versions les plus approchantes:
Playmobil arrête le polo et bouffe son cheval
Playmobil vit dans un château en ruines.
Playmobil conduit une ambulance traînée par des dromadaires.
Playmobil attaque la banque et donne tout l'argent au cirque.
Playmobil a un bateau pirate sur le toit de sa pompe à essence.
Playmobil a une pompe à essence dans son château en dromadaires.
Playmobil fête l'anniversaire de son fils avec 15 indiens, six clowns, deux fantômes, trois esquimaux dans sa caravane au pied du Sphynx.
Et juste, en suivant vos mots clés sur le web, je suis tombé sur ceci qui a fait rire le snob qui sommeille en moi:
Quatre playmobils dans un sous-marin jaune
Et enfin quelqu'un me lance un nouveau défi: un "flashdance déguisement".
Bon, si c'est pour la scène de l'audition, un maillot une pièce noir (homme ou femme) et une moumoute pourrie, ainsi que les manches d'un vieux pull noir (trouvé à côté de nains de jardin dans un vide grenier) que vous avez découpées pour en faire des jambières donneront l'illusion parfaite de la doublure d'Alex (si vous ne me croyez pas , vérifiez en lisant 3 en 1: What a feeling or WTF?).
Pour la version Alex à l'usine: un bon casque de soudeur, une salopette et un fer à friser (pour les soudures) et c'est parti.
Attention, ne pas remplacer le fer par une faucille, vous risqueriez de vous ramasser des :
-Génial, ton déguisement de serial killer de "La Cité de la Peur: un film de les Nuls"!
En même temps à l'approche d'Halloween ...
Pour ce qui est du numéro de la chaise en nuisette rouge avec seau d'eau, attention: l'avantage dans le film, c'est qu'à un moment, on dit "coupez!", l'actrice enfile une sortie de bain et va se sécher dans sa caravane playmobil de star.
Vous n'avez pas envie de vous chopper une pneumonie, ni de ressembler à un Borat mouillé en dentelles.
Si?
Bin, nous pas.
Allez, bonne préparation de déguisements à tous, et si vous croisez François- Alban dans le métro, dites lui de ma part que le mois prochain, il pourra prendre le vélib, ou venir sur la pointe des pieds, ou dans une ambulance tirée par des esquimaux, en yellow submarine, parce que désormais son Pass Navigo, il peut l'exposer à la FIAC, l'offrir à Gaga, ou le faire cuire au barbecue, bref il en fera ce qu'il voudra, puisque c'est lui qui le payera.
François-Alban Et c'est moi qu'on traite de bébé...
Stéphane: Quelqu'un a dit quelque chose? J'ai senti comme un courant d'air...
François-Alban: Pfffff....
Stéphane: Gnagnagna...
François-Alban : Areuh, areuh....
Stéphane: Gageons que le mot clef du mois prochain sera "régression".
