Les Fragments du Narcisse (collage années 90).
Je suis parfois mauvaise langue, et ce n'est un secret pour personne.
Il y a un an, dans un post intitulé le Bûcher des Vanités, j'annonçais le possible déclin des émissions d'enfermement.
Et vlà ti pas que la Maison des Secrets a rouvert des portes pour une saison placée sous le très biblique chiffre 7.
Une raison et des scores suffisants pour que je fasse mon mea culpa...
Vendredi soir donc, après une journée harassante de labeur, je me suis retrouvé tel un ménager de moins de cinquante ans (je vous remercie) devant le lancement des hostilités estivales, j'ai nommé:
Secret Story, sorte d'Intervilles sans vachette mais peu s'en faut.
Et je l'avoue, la fascination est intacte:
Toujours autant de gens ayant un lourd passé malgré leurs 21 étés.
Toujours autant de faux semblants invraisemblables et de marivaudages plus ou moins mûrs.
Toujours des aphorismes d'une puissance rare et d'une profondeur abyssale tels que:
"Sa personnalité me ressemble assez, donc on peut être très complémentaires"(logique).
La maison tout sauf blanche:
Toujours une déco aussi "Côté à l'ouest" avec cette année un look vintage en toc (il ne faut pas se fier aux apparences) et une mention toute spéciale à la piscine "lagon qui fait des prouts".
Toujours sous l'oeil médusé d'une Joconde à 3 euros (j'en parlais récemment), rejointe cette année par une Marilyn en 3D "Vas-y, Wasa,Vasarely" (paix à son âme).
Et, grande nouveauté, un ascenseur (chiné à l'asile d'Arkham) qui mène à un autre niveau (de lecture?) comportant 7 portes et autant de mystères.
Comme l'a d'ailleurs joliment fait remarquer une candidate dont le secret est "je suis le sosie officieux de Blanche Neige": 7... comme les sept nains.
Joyeux, Dormeur, Timide, Atchoum, Prof, Grincheux et même Simplet, ça va batailler sec pour la distribution des rôles (même si certaines tendances lourdes se dégagent déjà).
Amour, Trahisons et Crêpage de chignon:
Et côté coiffure aussi cette année il y a du lourd: il suffit de regarder ce candidat au confessionnal dont la tête penche sous le poids de sa crinière qu'il porte à droite.
Ou cet autre dont le réveil matin n'est autre qu'une bombe de laque artisanale au gel tenue 7mois.
Ou ce dernier encore dont le secret est d'être le 7ème Jackson Five.
Rajoutez des secrets/névroses/préfabriqués/maladies rares:
- Je communique avec les animaux (= je parle à mon chien).
- Je me suis vendu(e) sur internet (sur E-bay? Au bon coin?)
- Nous sommes la famille du public (marionnettes à gaine).
- J'ai grandi avec mon jumeau parasite (bon appétit).
Certes Benjamin se marre 7 fois plus (pour sa dernière?), Nadège "Survivor"Lacroix jubile déjà à grands coups de "Ouiiiiii", mais la question demeure: pourquoi je regarde encore, moi?
Miroir, Miroir, dis-moi qui est le plus monstrueux?
Et de faire le constat accablant pour moi:
C'est qu'au delà de cette étude du milieu humain façon "Freud pour les nuls" , je suis forcé d'admettre que ce miroir déformant "maison des horreurs" me revoie aussi partiellement mon image, et que leur narcissisme exacerbé est aussi un peu le mien.
Notons au passage que nous aussi nous sommes observés, filmes et fliqués.
Si les US ont le 1984 de la NSA ? J'ai un peu mon 2013 de TF1 .
Leur Big Brother est un peu mon frère jumeau.
Je bats donc 7 fois ma coulpe.
Le tout est de ne pas se mentir et de pouvoir se regarder dans un miroir.
Même s'il est sans teint...
