Lolo et Lolotte sont dans un coffre maudit: qui reste?
Apparemment, je ne suis pas le seul.
Voilà qui devrait faire réfléchir les créateurs de l'émission:
Mettre "maudit" dans un titre, ça peut vous attirer la scoumoune.
Et ça sent un peu la publicité mensongère...
Horreur, malheur:
En effet, avec un tel titre on s'attendait à du sensationnel.
Un coffre maudit + des auto-stoppeurs, ça nous promettait du "Souviens-toi l'été dernier" pourtant.
Mais personne ne s'est retrouvé à l'arrière d'une Chevrolet Caprice 1973 pour passer la frontière des USA comme des vrais mexicains.
On ne peut pas dire non plus que laisser Adriana Karembeu faire du stop pour vous soit franchement une malédiction, surtout quand on est deux papys.
Et on a pas découvert non plus de vedette dedans (je vous arrête tout de suite)recroquevillée, s'entend.
En off par contre, il s'en est passé des trucs:
Deux candidats arrêtés à Cuba, Jackson Richardson victime du racisme primaire et banal de l'Amérique profonde...
C'est la rumba du démon:
Certes, ils avaient, avec Lolo et Lolotte de quoi alimenter, de manière à la fois hebdomadaire et camélaire, le zapping :
La scène ou elle coupe sa tenue folklo à la machette dans les ronces est hystéromythique.
Certes on leur a foutu à tous de la rumba non stop dans les oreilles, méthode éprouvée à Fort Guantanamo.
Mais l'histoire se pète et répète dans un concept devenu bateau.
Avouons-le on est loin des premières saisons, où les yeux des candidats s'écarquillaient devant la grande muraille.
Et de l'an dernier où ils découvraient les paysages majestueux de l'Australie tout en insultant au passage les jeunes conductrices apeurées.
Camping Paradis:
Voici donc deux trois suggestions pour la saison prochaine:
Pékin Express et la Caravane Magique, où les candidats se heurtent à l'hospitalité légendaire des touristes franco-allemands sur l'autoroute du soleil et au camping.
Pékin Express et le Plan Interactif, où ils doivent traverser Paris un jour de grève.
Pékin Express et un Air de Tsar, où ils font du stop en Russie flanqués de Nicoletta déguisée en Freddie Mercury, du Prince Emmanuel de Savoie en Dalida, ou deValérie Bègue chantant non stop du Mariah Carey.
Avec des chaussettes sur la tronche pour faire plus Pussy Riot.
Ce soir je ne regarderai donc malheureusement pas la finale, et encore une fois malheureusement, je ne serai pas le seul.
Malédiction!
