Mickey a pris un sacré coup de vieux.
Maman va prendre un sacré coup de jeune.
Rappel:
Dans Top Of the Posts, on remixe et on re publie les posts qui on fait naguère les beaux jours: de profil.
Et aujourd'hui, fête des mères en Belgique, et dimanche enfin ensoleillé en France, on vous offre deux dimanches de rêve (on a pas dit quel rêve) pour le prix d'un ...
La Famille Colin et la Magie de Mickey (publié le 21/04/2012)Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
- Ce coup-ci, on va pas se faire C#!3R, on y va en train! dit Jean-Marie.
- Où çaaaaaaaaaa? demande Marie-Océane (10 ans), en faisant irruption dans le salon avec son tapis de yoga.
- Nulle part! dit Jeanne-Marie en faisant les gros yeux à son mari.
- Nulle part ça veut rien dire. Euh, ça vous dérange si j'augmente le chauffage, j'ai ma séance de bikram sur Disney Bien-être qui commence dans cinq minutes, euh...
Elle allume la télé.
- Bin dis-lui, toi.
Papa ouvre "L'Equipe du Dimanche".
- C'est une surprise. C'est vrai, Chéri, "la magie commence au moment où on leur annonce".
- KUWA? ON VA A DISNEYLAND PARIS?!?
La maison tremble à l'étage.
Déboule dans l'instant toute la smala en pyjama.
Jean-Kevin (19ans), un masque exfoliant vert sur la tronche et Marie-Megan (6 ans) , visiblement furieuse (pour changer).
- Bin merci vous auriez pu attendre pour le dire à tout le monde. Cette famille est une parodie de démocratie, dit-elle en tapant son bol de muesli bio sur la table du salon.
- Voilà, t'es contente? dit la voix retranchée derrière les résultats de ligue 1.
- Oui mais on y va quand? Parce que moi j'ai le concert de LMFAO au Zénith! proteste Jean-Kev.
Même Jean-Jordan (13 ans) se pointe, la mine en Picasso, période verte.
- Euh, c'est possible de pioncer dans cette maison? J'ai révisé mon english toute la nuit.
- "Warcraft en réseau", c'est ta nouvelle méthode d'anglais? rétorque l'aîné.
- Ta Gù3ù13, face de concombre.
- Euh, c'est l'hôpital qui se fout de la charité.
- C'est possible de déjeuner sans gros mots? marmonne Marie-Megan entre deux fibres.
- C'est possible que vous alliez tous discuter de ça à la cuisine? lance Marie-Océane en Adhomukhaçavanasana (posture du Dingo tête en bas).
Trois semaines plus tard, tout le monde sue encore, mais sur le quai de la gare.
La grande vitesse, ça commence au moment où on annonce la fermeture des portes.
Une autre famille, moins chanceuse, restera sur le carreau.
Sans lire sur les lèvres, on devine les paroles du Papa, qui commencent toutes par P et M.
Toute la famille Colin a la banane.
Et surtout Marie-Jeanne, qui a tous les billets dans la sienne.
On espère.
On vérifie.
Trois fois.
Le trajet file à la vitesse de Buzz l'éclair, tout le monde s'est levé à 4H, sauf Jean-Jordan qui n'était pas couché.
Tout le monde fait de beaux rêves en pensant à Mickey, Minnie, Zac Efron, les Ewoks, ou Mariah Carey dans les montagnes russes.
Enfin, le château se profile.
Il faut juste sortir la tête pour sortir du troupeau.
Marie-Megan, qui a dégainé "mon premier numérique", réinvente la scène mythique de "La Grande Vadrouille", sur les épaules de son Papa.
- Moins vite j'arrive pas à faire la mise au point!
-Accélère, on va se faire dépasser par le groupe de belges!
On approche du contrôle.
- Sur la droite, sur la droite! dit-elle en montrant sa gauche. Il y a moins de monde!
Papa la pose, pour soulager ses aisselles ruisselantes.
Maman sue une dernière fois pour trouver les "golden tickets", pour le plaisir.
On passe la douane, au grand soulagement de Jean-Jordan, semble-t-il.
Il était très pâle, et ses deux mains serrées sur son Eastpack, et très bleues.
Le petite troupe (de vingt mille personnes) pénètre enfin dans l'artère principale.
Marie-Océane, toujours le Wesc Vert vissé sur les oreilles hurle en levant les bras:
"Amandinette chhh, of gorille" (I'm On The Edge Of Glory).
- Bon Lady Gaga, let's gogo, lui dit Jean-Kev en lui enlevant son casque.
On profite de cette journée en famille. Qui veut commencer par quoi?
Les noms d'attractions fusent dans l'ordre croissant (d'âge):
- Les tasses qui tournent!
- Le manoir hanté!
- Star Tour mais il faut que j'aille d'abord aux toilettes.
- Le show la Belle et la Bête!
- Merci mon grand, mais j'ai mon plan et j'ai déjà fait un circuit avec un planning.
La magie s'achève au moment où Maman sort son plan.
Moi je m'en fous, du moment qu'on mange chez les Pirates, dit Jean-marie en matant le mini short d'une fille au pair belge.
-Vite on va rater le train pour Fantasyland hurle Marie-Jeanne, provoquant un mouvement de panique dans Mainstreet (tout le monde ne maîtrise pas le français).
Jean-Jordan, dont on avait même pas remarqué l'absence, réapparaît, comme par magie, avec des oreilles et des lunettes de soleil:
- I ♥♥♥♥♥♥♥♥ Mickey!
- Tu vois, tu fais des progrès en anglais, siffle Jean-Kev, qui n'a pas sa langue de Kaa dans sa poche.
L'aventure commence au moment où les files commencent aussi.
Marie-Megan fait signer une pétition sur son album à colorier, pour accéder à Space Mountain.
JJ veut la faire au moins 16 fois.
Marie-Océane signe des autographes à des japonais polis mais dubitatifs.
Jean-Kev dit "You guys are doin a great job!" à chaque sortie d'attraction, et surtout aux employés mignons.
Les attractions s'enchaînent et les estomacs se vident (dans tous les sens).
Malheureusement, le resto des "Pirates des Caraïbes" affiche complet.
L'attente est estimée à 45', soit deux fois l'attraction elle même et un Indiana Jones, au bas mot.
Maman propose de prendre un encas avant la deuxième vague de petites sirènes.
Papa boude, et on comprend soudain d'où Marie-Megan tient son caractère de 3 cochons en 1.
-Vous avez un végé burger au pain d'épeautre? lance-t-elle à l'étudiante qui bugge instantanément, fuit en cuisine, fond en larmes et refuse de reprendre son service.
- Bon , vous m' enquiquinez tous, on retourne chez les Pirates, abdique la Reine Mère.
Après une attente de 1H45', après un repas servit en 34 secondes, avalé en 48, et une famille aspergée toutes les minutes trente par un bateau criant de joie, vient le moment de la douloureuse.
- Maman?
- Papa?
- ... Maman?
- ...................... Papa?
- C'est toi qui as le cash dans ta banane.
- Non, Banane, C'est toi qui l'as dans ton holster!
- Non! Je te l'ai donné quand on a acheté le porte-clef Simba pour la petite!
- Et je te l'ai rendu quand tu as accompagné Marie-Océane pour sa tiare!
- Stoooooop! crie cette dernière pour prendre les choses en main. On a qu'à faire comme Chez Luigi!
- Tu veux dire un "resto All Stars"? Moi je peux plus courir, marmonne Jean Jordan, du persil (?) dans les dents.
- Non, on n'a qu'à simuler une parade!
- Génial Mary O'! dit Jean-Kev en remettant du gloss.
Les parents, médusés sans doute par l'air iodé, se laissent faire par leurs affreux génies.
Toute la famille (se) défile entre les tables, au son de Born This Way sur l'iPhone de Mary O'.
- Bon, il faut qu'on s'échappe au plus vite, dit Maman en étalant le plan comme si elle jouait dans Prison Break.
Il y a des vigiles là, là, là, là et là.
- Dis donc, tu mates toi! lui rétorque Jean-Marie.
- Bon les enfants ça suffit, leur dit Marie-Megan. Vous êtes vraiment intenables aujourd'hui!
- Le mieux s'est encore de se fondre dans la foule, leur système de reconnaissance faciale n'est pas très performant reprend JJ, très au fait visiblement.
- Ok. Mais je vous préviens, je ne pars pas sans ma photo avec Mickey et Cendrillon! conclut la petite dernière.
Le cri de guerre "Colin, go go go!" retentit sur l'aire de pique-nique.
Et à nouveau, on court.
- Evitons Thunder Mountain, il y a embouteillage à cette heure-ci! lance Papa, qui régresse, décidément.
Retour à l'artère principale où on pousse pour se mettre à côté des héros.
- Place! Place! Ma fille est enceinte lâche Marie-Jeanne, visiblement pétée de fatigue, en désignant Marie-Megan.
Papa attrape Cendrillon avec un lasso de fortune (Maman avait pris des écharpes, au cas où).
Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeese!
Le petit oiseau numérique est sorti.
Malheureusement, l'esprit de Disney s'est évaporé quand la famille Colin a grillé la politesse à tout le monde.
Et les belges ne m'entendent pas de cette oreille de Mickey.
Les noms de héros fusent.
Et on en vient aux mains.
Cendrillon perd sa perruque, révélant un seyant bas collant couleur chair, et Mickey tombe, sa tête roule par terre, dévoilant le visage d'un intermittent du spectacle sexagénaire.
- Je le savais! s'écrie Marie-Mégan du bas de ses six ans. Je le savais que les animaux étaient maltraités ici! Je vais écrire de ce pas à PETA, vous allez voir ce que vous allez voir. Venez, vous, je ne veux plus rester une minute de plus dans ce pays qui viole les droits des souris. Et Mickey, je te ferais dire que tu as prix un sacré coup de vieux! Joyeux Anniversaire!
Le temps s'est arrêté, la rue s'est figée.
La famille quitte le parc la tête haute. Mais encadrée par un service d'ordre peu souriant.
Pas besoin de courir pour attraper le train, cette fois.
Il est à peine 15H, et le train est à 17H58'.
Mais sur le quai, l'ambiance est à la fête et aux congratulations.
JJ give des five à qui veut.
Jean-Kev et Maman se cotisent pour un thé jus de chaussette verte.
Maire-Océane donne un concert quai 3.
Marie-Megan dessine son autobiographie.
Et quand tout le monde embarque et que le train démarre, Jean-Marie lance un:
Vers l'infini et au delà!
La magie s'arrête au moment où Papa se prend pour Buzz l' Eclair...
La Famille Colin: La Fête des Mers (publié le 13/05/2012)
Il n'y a pas une mère qui n'attend pas ce jour du printemps avec impatience et déjà les yeux mouillés.
Qui n'a pas hâte de pleurnicher en découvrant avec émotion les deux mains gauches de l'aîné, l'orthographe cataclysmique du second, l'élocution désastreuse de la troisième et l'oreille musicale bouchée de la dernière.
Si en fait, il y en a une: Maire-Jeanne Colin (née Maillard).
Cela fait quelques jours déjà qu'elle ne dort plus.
Car tous les ans aussi loin qu'elle s'en souvienne, cette journée se finit dans une mer de larmes....
Elle ne se souvient que trop bien de cette fois, il y a dix ans, où Jean-Kevin (aujourd'hui âgé de 19 ans), a lu un poème/manifeste de son cru, un coussin dans le ventre en disant qu'il ne voyait pas pourquoi il ne serait pas un jour maman comme tout le monde.
Que penser de Jean-Jordan, qui avait troqué son vélo contre un échantillon de Vanderbilt, et qui refusait de trahir son dealer.
Elle se rappelle de Marie-Océane, qui avait pleuré toutes les larmes de son corps en foirant son numéro surprise de funambulisme sur corde à sauter suite à une chute de 50 cm dans le garage. Bilan: une cheville foulée, une robe de princesse déchirée, une surprise loupée.
Enfin, depuis trois ans, et donc depuis ses trois ans, la petite Marie-Megan boycotte officiellement cette fête commerciale.
Elle donne systématiquement ses bricolages au SDF qui vit en face de la poste.
Bon.
Quant à son "Jean-Marie", son double, sa moitié, il y pense toujours à moitié justement.
Il suffit de voir l'étiquette du fleuriste pour comprendre qu'il s'est arrêté fissa entre la boulangerie et son match de tennis dominical et sacré.
Vive la géolocalisation.
Donc Maman a décidé cette année par tous les moyens de faire diversion pour ne pas que ce soit une fois de plus sa fête.
Dans ses pensées les plus noires, elle s'est même renseignée sur doctissimo, au sujet des oreillons, qu'elle n'a pas eu (et ses enfants et son mari non plus).
Quand on tape "comment attraper facilement les oreillons" sur google, on voit qu'un match de rugby a été annulé "grâce" à cette maladie, et on voit un homme alité qui tente de faire bonne figure, alors qu'il en a plein les c.......
Mais on si ont trouve beaucoup de "les oreillons se guérissent par...", nulle trace de "se contractent en...".
Il faut dire que Marie-Jeanne a le don de choisir les remèdes, ou les grands maux.
"Si Tata Jeannine pouvait décéder dans la nuit, ça, ça ce serait parfait!".
Non, en fait.
Ce serait presque une bonne nouvelle.
On déboucherait le champagne dans la famille Maillard, et au lieu de 4 "Bonne Fête!", elle aurait droit à 40 "Santé!".
Et puis, se retournant une nouvelle fois dans son lit à 4H52', une lueur de génie, qui sont parfois diaboliques, traversa son esprit jusque dans son traversin.
Elle se faufile en peignoir, se glisse à pas de pantoufles en feutrine dans la chambre des filles, et réveillant Marie-Mégan, l'entraîne dans la salle à manger pour un G2 improvisé.
Elle prend soin de la baillonner avec son doudou afin d'éviter l'effet "alarme incendie".
Les deux chefs d'état se font maintenant face avec un bon chocolat chaud.
-Je sais que sur ce point nos intérêts se rejoignent.
Marie-Mégan opine du chef en tournant son doudou autour de sa bouche.
- Tu sais ce que préparent tes frères et soeur?
- Non.
- Comment tu ne sais pas, tu dois bien avoir tes sources?
- Non. C'est pas ça. Ils ne préparent rien. Rien du tout.
Marie-Océane a annulé son show(chaud) de pole dancing, Jean-Jordan a un "stage" à finir sur son jeu Survie à Bidonville, Jean-Kev a prévu d'aller à un thé dansant et Papa... tu sais bien...
-Ah? Donc personne n'y a pensé? Parfait...parfait, parfait. Ah, bien tu me rassures.
Bon file au lit.
- Ce chocolat n'est pas à base de fèves de cacao, tu le savais?
- Je te ferai des pancakes au petit dej.
- Deal.
Et alors qu'elle a rejoint ses draps, et que son mari sonne la corne de brume toutes les dix secondes, Marie-Jeanne sanglote toute seule dans son lit, en pensant qu'il ont pensé qu'il valait mieux ne plus y penser.
Demain elle fera une fugue, prendra la voiture et roulera jusqu'à la côte, en écoutant Marc Lavoine à fond la caisse.
Elle ira manger des fruits de mers, une dame blanche (qu'elle n'ose plus manger devant ses enfants depuis 1999), marchera pieds nus sur la plage, ça leur fera les pieds, tiens!
Elle pleurera toutes les larmes de son corps en chantant au grand large "Cher Amie, je vous envoie ces quelques mots pour vous dire qu'il ne fait pas beau, et que j'ai maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal...".
Et ça, ça ressemblera à une vraie fête des mères.
Enfin, à moins que Marie-Megan n'ait menti au conseil...
Marie-Jeanne se retourne dans son lit.
Il est 5H31'.
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