Le mieux c'est toujours d'avoir la panoplie complète:
ça fait encore plus peur...
Comme chaque année vos avez décidé d'emmerder vos voisins.
Comme chaque année on vous aide à le faire avec un déguisement qui vous permettra de vider leur réserve de reste de porc broyés enrobés de citrique en toute impunité, vu qu'ils auront les jambes et le souffle coupé, et les mains trop occupées à applaudir l'effort...
Mèches rebelles.
Le Retour du Vendredi:
Star Wars, c'est pour ainsi dire dans un mois, et l'offensive merchandising (on l'a dit et on le redira bientôt) a commencé.
C'est le réveil de la force dans tous les magasins, vous n'aurez aucun mal à trouver une base à accessoiriser.
Pour le masque de Kylo Ren, le nouveau méchant (ou l'ex gentil???) au sabre laser cruciforme, il vous suffira de récupérer un masque de motocross customisé en noir et argent.
Pour Leia et Han Solo, pas besoin de maquillage, vous avez aussi pris trente ans dans la gueule, ça suffira pour faire peur aux enfants.
Pour ces dames, le chignon galactique est négligé étudié.
Par contre, il semblerait que Chewbacca n'ait toujours pas de compagne (un gay poilu, en voilà de science fiction), donc Madame, c'est bon: vous pouvez reprendre l'épilation.
Où sont mes dragons?
Throne Of Games:
Si on ne pourra pas empêcher une année de plus le raz de marée Game Of Thrones dans les soirées, avec une avalanche de John Snow aussi sexy que des Saint Bernard et des Daenerys mère des Dindons ficelées dans leurs tenues légères, il est une option proposée dans ce carnage par le site Troqman:
Une sorte de où est Charlie version dragon.
Vous pourrez donc passer totalement inaperçu en costume de dragon dans le champ de bataille de fin de soirée.
Comme on attend toujours le retour de la morte vivante Catherine Strak, c'est bon Madame: vous pourrez mettre un peu de maquillage.
Vous pouvez aussi vous amuser au mix and match:
John Snow avec un sabre laser.
Daenerys et Jabba The Hutt
Tyrion Lannister et un Ewok.
Et on garde la banane...
Morne actualité:
Comme dans les news, il y a toujours de quoi faire vraiment peur, on va éviter.
Si vous y tenez absolument Madame, vous pouvez toujours vous verser un bidon de javel sur la tête, histoire d'avoir un blond pathétique et un teint de porcelaine (et dans porcelaine, il y a...) pour incarner une figure de la représentation nationale.
Mais vous risquez de faire pleurer tout le monde.
Pour ces Messieurs, également toujours à éviter: le costume de James Bond, car vous allez passer la soirée à servir des cocktails.
Et si vous voulez jouer les Dieux du Stade, en exposant votre plastique de rêve sur le terrain, veillez à avoir les qualités requises.
Rappel: il n'y a que les arbitres qui ont des sifflets.
Où alors mettez des échasses, pour un effet contre plongée, comme sur la photo de Sylvain Potard.
Et on oublie pas de se rouler dans la farine, pour un effet sable blanc des plus réussis.
Evitez les friteuses, pour l'effet churros des plus douloureux.
Le mieux c'est toujours d'avoir la panoplie complète: ça fait encore plus peur...
