Courrier des Lecteurs: Nouvelle Formule!

Vous avez demandé un miracle?

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François-Alban de la Broutte-Chevreuse,

attaché de presse et responsable de la communication

(qui a récemment signe une close de confidentialité quant à sa misérable rémunération):

Bonjour à tous.

Premier courrier des lecteurs de cette année de fin du monde.

Pensez à prendre vos RTT.
Premier courrier en ce début de printemps où la sève monte.
Pensez à prendre votre pied (on en reparle plus bas).

Pour ceux qui découvriraient cette rubrique, elle existe depuis novembre 2007, n'hésitez pas à consulter les autres épisodes dans courrier des lecteurs.

Nouvelle formule donc: les mots clefs les plus recherchés+ le grand débat.

A l'attaque donc Stéphane...

Stéphane: merci Alban, et commençons par les mots clefs qui vous ont amenés ici.

L'un d'entre vous cherchait: "What a feeling chanté faux".
J'ai donc vérifié: il n'y a pas de caméra dans ma douche, raté.

Un(e) internaute propose  "Une loterie d'amour". 
Bonne idée mais ça existe déjà dans la vraie vie.
100% des gagnants ont joué.
La majorité se fait plumer en rêvant à ces quelques heureux qui ont une veine de cocus (et le sont parfois, d'ailleurs).

Très intéressant, celui ci: "Point mousse Hulk".
J'avoue que j'ignorais que David Banner pratiquait aussi la science du tricot.
D'ailleurs, il aurait pu se faire un chandail à mailles extensibles, pour descendre les poubelles, ou piquer une grosse colère.
Par contre, il est prouvé qu'il a effectivement étudié l'art de la tapisserie à l'école, mais s'en est finalement peu servir par la suite.
Dommage, ça nous l'aurait calmé, le gros vert.

Quelqu'un se demande à quoi ressemble un "skateur dérouté".
C'est  quelqu'un, souvent jeune, qui fait le malin et tombe dans le ravin.
Il fait "aïe", parfois.
Il se relève souvent, et constate qu'il a ruiné son baggy préféré.
Le seul, en fait.
Là, il passe au stade de "skateur dégoûté".

Quelqu'un d'autre m'interroge sur le thème :"réchauffement climatique blague".
Non, Madame, Monsieur, ce n'est pas une blague.
Les glaciers sont vraiment en train de disparaître.

Un autre me réclame: un "schéma des pieds".
Franchement, si vous savez vous servir d'internet, et que vous n'avez pas encore réussi à identifier (voire à prendre) votre pied, je vous plains vous et votre conjoint(e).

Une personne veut un "miracle en direct".
Très simple vous prenez un marteau....
Vous l'avez? Ok.
Frappez maintenant sur votre ordinateur, à plusieurs reprises, en oubliant surtout pas l'écran.
Go!

Si vous lisez ces lignes, c'est un miracle.
Mais de rien.

Enfin on me demande une photo de "playmobil rare".
En voici deux pour le prix d'un:

Si vous les fixez longtemps tous les deux pendant une minute, 

soit ils ne feront plus qu'un, soit un fantôme playmobil 

apparaît au milieu, soit vous loucherez.

Pas encore de mains mobiles, pas encore de peau noire, monochromes, ils ne brillent pas encore dans le noir.

Ils n'ont pas encore été en Egypte, n'ont pas traversé l'océan sur un bateau pirate, ne travaillent pas encore au zoo.

Ils n'ont pas encore été au cirque et n'ont ni moto de police, ni vaisseau spatial en forme de cocotte minute.

Bref, ils s'emmerdent.

Et des playmobils qui s'emmerdent, c'est rare.

Alban: Et maintenant le grand débat, avec en ligne Blanche de Castille (Espagne).
Blanche c'est à vous, Stéphane vous lit.


Blanche: Alors voilà.
Bonjour Alban, Bonjour Stéphane.
Voilà quelques années que je lis assidûment votre blog, et il me semble que vous qui vouliez échapper au syndrome du narcissisme, vous êtes tombé dedans à pieds joints.

Franchement, à quoi sert-il de disserter longuement sur votre quotidien, de mettre en scène votre vie en ne nous épargnant aucun détail, alors que franchement, en gros, vous vivez la vie de milliers d'occidentaux privilégiés et qui n'ont que ça à faire que de se poser des questions aussi peu existentielles que passionnantes, type:
- Qu'est ce que je vais manger ce midi?
- Brunch ou pas brunch?
- Je sors ce soir ou pas?
- Qui regarde les mêmes programmes télé que moi?
- T'as vu ce clip de malade?

Chère Blanche,
Juste une précision, c'est une question sur mon blog en particulier, ou sur Facebook en général?
Votre facebook en particulier alors?
Ceci dit vous avez raison, je vais plutôt parler de politique internationale, en donnant mon avis de personne non éclairée et qui ne maîtrise aucun sujet, avis, dont par ailleurs tout le monde se fout, même et surtout au Huffington Post.
J'ai bien envoyé une candidature à Anne Sinclair, en commençant par "Chère Voisine", mais elle ne m'a répondu que par un "baisse ta musique après 22H!".

Alban: Blanche, vous souhaitez répondre? Blanche? Elle a raccroché. Je sais pas (comment on dit).
Bon bin ce grand débat tourne en eau de boudin, Blanche ne le prenez pas perso.
On peut peut être prendre un autre auditeur (je sais pas comment on dit)?
Ah voilà, Jean-Jordan, bonjour:

Jean-Jordan: kikou.

Stéphane: Je t'écoute, JJ ;)

Jean-Jordan: Moi je voudrai + de tof de meuf céleb a walpé :P

Stéphane: Jean-Jordan, j'ai déjà dit non, tu n'as pas lu les courriers des lecteurs précédents? :s

Jean-Jordan: wé mai kan mem ce srai mieu avec + de star à walpé :))))))))

Stéphane: Jean Kikou, je suis désolé je ne peux rien faire pour toi. Fais travailler ton imaginaire, et je suis sûr qu'à ton âge, il n'y a que ça qui travaille. ;)

Jean Jordan: ????

Stéphane: Et tiens, cadeau pour t'amuser tout seul le soir dans ta chambre, voici quelques smileys des Simpson, tiens, c'est cadeau, c'est bonheur:

Bart           Σ8h

Homer      €8h

Marge    mm8h

Bonus Philip J. Fry from Futurama:  Ω8h

Jean-Jordan: Vou avez pas Lisa a walpé

Stéphane: Noooooooooooooooooooooooooon!

Alban: Un dernier candidat? (Je sais pas comment on dit)

Stéphane: Inernaute.

Alban: Alors.........Voilà: Elisabeth, d'Angleterre.

Stéphane: Bonjour. On dit quoi? Betty? Lisbeth? Bistie? Babeth?

Elisabeth: On dit Majesté.

Stéphane: Ok.

Elisabeth: J'ai lou avec la plus grande horreur que vu vu moquez facilemont des personnes qui portes de la couleur vive, ou même pastel.

C'est très très vilaine.

Stéphane: Oui effectivement c'est très très vilain, parfois.

Elisabeth: Mais vu préférez les geons qui se vêtissent tout on noir et gris, c'est très triste.

Stéphane: Ah, non majesté, si je puis me permettre, eux aussi en prennent pour leur grade.

Elisabeth: Oui mais eulors on doit marcher dehors comment, tu nu? Ce serait a scandal!

Stéphane: Le scandale, c'est souvent ce que cherchent certains en défiant les règles du bon gû, comme vous dites.

Elisabeth: Vu vulez le guerre, mon parole!

Stéphane: Euh, deux, Elisabeth, deux! Je n'ai jamais dit qu'on ne pouvais pas s'habiller en couleurs.

Le tout c'est de bien choisir, de doser, d'assortir, et puis de sortir, et pas l'inverse.

Elisabeth: Moi je prends tujurs une seule couleur.

Stéphane: Oui on a vu. Et même Mir le voit de l'espace d'ailleurs.

Elisabeth: Espèce de petite freluquet va-nu-pied prétentieux fronçais!

Stéphane: Belge! Petit freluquet va-nu-pieds BELGE, Majesté.

En même temps quand une grand mère laisse sortit ses petites-filles en  "atelier créativité et bricolage"... 

Elisabeth: Oui mais  ça, c'était le avant!

Stéphane: La seule qui était en blanc, c'était même pas la mariée!

Elisabeth: Bloody Hercule Poirot, de mon Queen!

Alban: Bon je pense que nous allons nous quitter sur cette note optimiste.

Stéphane: Quoi? Non, attends, je vais l'achever le canari thé vert!

Elisabeth: You endive mal braisée!

Stéphane: On dit chicon!

Alban: Nous rendons l'antenne (je ne sais pas comment on dit).

Stéphane: Attends, eh, Barbareina, reviens!

Alban: Euh... à vous les studios!

FIN DU SIGNAL

Ps: mon blog participe aux Golden Blog Awards, catégorie Lifestyle.

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