La famille Colin au grand complet (1) est un vrai miracle.
(Photo floue et surex prise par Papy)
(Photo floue et surex prise par Papy)
Pour fêter indignement les 10 ans de Profil, on ne pouvait pas se passer d'eux.
Voici donc un nouvel épisode des mésaventures d'une Famille surnaturelle.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne (parents malgré eux), Jean-Kevin (j'adore Dior), Jean-Jordan (l'herbe est toujours plus verte), Marie-Océane (Nouvelle Star), et l'inénarrable Marie-Megan (Yes we can).
NB: Pour en savoir plus sur cette atypique famille et son folklore, lisez leurs précédentes aventures.
La Mairie pour tous
C'est à l'époque des fiançailles de Jean-Kevin avec Pierre-Donavan, l'avant centre de l'équipe de foot locale, que nous avons quitté une famille apparemment formidable, mais dont on sentait que l'orage grondait sous les petits nuages roses.
Et La Vie en Rose n'a jamais été l'hymne familial.
Mais dans la Famille Colin, à Noël, on est à l'abri de rien.
Même d'un miracle...
Le mariage a donc eu bien lieu cet été, en dépit des effort de Jean-Jordan, qui pour rappel, veut s'appeler Jean tout court, est passé de l'herbe folle aux saintes écritures, et a rejoint la Manif Pour Tous en cachette. Il voulait faire partie des Omen, mais ceux-ci n'ont pas voulu, le trouvant trop gringalet, vu que dit-on, ils adorent s'inspecter les muscles en groupe le samedi soir.
Il aurait aussi aimé objecter au moment de la cérémonie comme dans les films, mais Marie Megan, le petit démon de la famille, s'est assurée de lui fermer le clapet, en l'enfermant dans le cellier.
Elle a prétendu pour cela avoir vu un halo de lumière entre les bouteilles de rouge et la pièce montée.
Le pire , c'est qu'il y a eu consensus familial pour ne pas demander où il était au moment d'embarquer pour la Mairie.
Non, en fait le pire, c'est que Jean (Jo) ne lui en a pas voulu. Par contre il est persuadé d'avoir vu la Vierge.
Dommage, il a raté une cérémonie elle aussi hallucinante, puisqu'entre l'équipe de foot au grand complet et en tenue d'apparat (survêtements lustrés sponsorisés par Carglass), et la chorale qui a entonné Bad Romance de Gaga version gospel, avec Marie-Océane se roulant sur le parquet en combinaison de latex blanc, personne n'avait jamais vu un mariage comme ça.
Et le mieux, c'est que pour une fois, c'est pas chiant de revoir les photos ratées de Papy, vu qu'on a toujours manqué un détail, comme par exemple le fait que la robe de Mimi (la belle-grand-mère) est restée coincée dans sa culotte.
Chacun son étoile ou son étable
Et c'est ce qui se passe aujourd'hui, puisque tout le monde est enfin réuni pour Noël, ce qui est déjà en soi un vrai miracle:
Même Mamy Colin a accepté de laisser chiens et chats derrière elle, ou plutôt de ne pas les lâcher sur Papy et Mimi, qu'elle déteste encore plus depuis qu'ils en ont fait des caisses en offrant une espèce de 4X4 japonais aux jeunes mariés. Jean-Kev lui a offert un relooking, elle a les cheveux rouges, elle paraît dix ans de moins, elle est à moitié à poil mais elle est au taquet. #belletoutenue
Si elle est venue, c'est qu'elle veut s'occuper du cas Jean (Jo). Elle a songé à un moment mettre du shit dans sa bûche de Noël, mais c'est finalement ravisée.
- Et toi Jean-JORDAN, quels sont tes projets? Tu es bientôt majeur, tu vas pouvoir faire tes propres choix. Tu souhaites toujours entrer au séminaire?
- Oui. Je suis plus que jamais décidé.
- C'est bien. De toutes façons, je n'aimais pas trop les filles que tu fréquentais.
- Ah, bon? Pourtant Marie-Lola (la Manaudou locale) est une chouette fille.
- Elle, ah oui! Elle je l'adore, mais ce n'est plus ta copine, c'est la mienne depuis que tu lui as brisé le coeur. Elle va m'aider dans une nage parrainée pour mon refuge.
- Je lui ai brisé le coeur?
- Bin oui, un garçon brillant qui la quitte pour prendre la soutane, mais t'inquiète elle s'en remettra, il feront la file devant chez moi.
- Devant chez toi?
- Bin oui, je t'ai pas dit? Je vais l'héberger pendant ses études, elle est plus près de son club, et du campus. Tu sais ma maison est tellement grande et vide, il faut bien que j'accueille les âmes en peine...
Il n'a pas fallu attendre la dinde avant que Jean Jordan ait une révélation (encore une): il veut poursuivre ses études et s'occuper de défendre la cause animale (à défaut des brebis égarées).
Pour fêter ça, Marie-O' n'a pas chanté pour une fois: elle a fait une conf de presse:
Voilà, si je vous ai convoqués ce matin (il est 22H), c'est pour vous dire que même si je sais que vous prenez tous pour une folle, je vous aime tous. Je ne dis pas grand chose dans cette famille, parce que tout le monde parle en même temps. Et que parfois ça crie et que du coup je préfère remettre mon bose sur les oreilles. Mais aujourd'hui est un jour de paix et de partage. Alors soyez sympas, si vous ne croyez pas en Dieu, croyez en moi. Et un jour vous serez tous dans le biopic qui retracera ma vie. Merci (source AFP).
L'Annonce faite par Marie
Après cet entremet, le dîner à suivi son cours dans la joie et la bonne humeur.
Oui parce que si on a pas encore mentionné ici ni Marie-Jeanne, ni Jean-Marie, c'est que ces deux-là roucoulent depuis un moment. On ne sait pas ce qu'ils ont (Marie-Meg a vérifié la posologie de toute l'armoire pharmacie) , mais ils semblent avoir trouvé un nouveau souffle dans leur couple.
Maman a arrêté le Chardonnay et les antidépresseurs, s'offrant même une nouvelle jeunesse (elle a même de l'acné). Papa a arrêté de crier, il est pour ainsi dire doux comme un agneau...
La réponse est tombée comme un cheveu d'ange dans la bûche:
- Voilà, Papa et moi avons une grande nouvelle à vous annoncer...
Marie-Meg a aussitôt recraché sa ganache:
- Vous n'allez pas avoir un enfant? Maman, tu peux plus en avoir à ton âge, si?
- Ta maman est enceinte de quatre mois.
- Mais c'est pas possible!
- Apparemment si! L'amour a trouvé son chemin. J'attends un petit bébé, a dit Marie-Jeanne , tandis que Papa posait la main sur son ventre comme dans un mauvais téléfilm de Noël.
Mimi est verte comme le sapin.
Marie-O', casque sur les oreilles, n'a encore rien capté. Elle a encore changé de tenue de scène et danse maintenant en mini short denim dans le salon:
- It wasn't loooove, it wasn't loooove!
- Si vous n'en voulez pas, nous on peut l'adopter! a dit Jean-Kev en embrassant sa mère, la couvrant de gloss au passage. A moins que ce soit du gras, car il a mangé pour douze.
- Mais ce n'est pas possible! reprend Marie Meg. Personne ne me dit jamais rien dans cette maison! J'ai dix ans, merde!
- On voulait être certains que tout allait bien...
Le Miracle de Noël
- Ah parce que vous trouvez que tout va bien?! Marie Meg est écarlate comme le Père Noël en fin de tournée.
Vous savez ce que c'est que d'avoir un enfant à votre âge? Quelle responsabilité? Un enfant ce n'est pas un jouet qu'on déballe à Noël! Un enfant il faut l'éduquer! Lui inculquer des valeurs! Il ne suffit pas de lui acheter des fournitures scolaires et de l'emmener au cours de poney!
- Ma chérie, je comprends que tu sois bouleversée, a dit Maman en s'approchant d'elle, relâchant un ventre qu'elle tenait depuis des mois.
- It was a perfect illusion, perfect illusion! poursuit super Marie 'O.
- Vous ne comprenez rien! Vous avez vu vos enfants? fulmine Marie Meg . Vous avez vu le résultat? Vous êtes fiers de vous? Qu'est ce qui vous fait penser qu'avec votre petit Alien là, vous allez réussir là où vous avez échoué lamentablement!
- Marie-Megan, tu baisses d'un ton! a dit Papa la main de Dieu prête à s'abattre.
- Mais on est très fiers de vous au contraire, poursuit Marie-Jeanne, qui scintille étrangement (ou alors c'est le gloss, le gras, ou l'excès de sébum). Jean-Kev a rencontré l'amour de sa vie, Jean-Jo ne se drogue plus, Marie-Océane poursuit son étoile , et toi, ma fille, tu es la plus petite mais tu es notre immense fierté. Tu as reformé le menu de la cantine pour qu'il soit ouvert aux Vegans, tu as obtenu des ralentisseurs aux abords de la maison de retraite tout en militant pour l'euthanasie.
- M'en fiche, je veux rester la dernière. Je suis première en tout je veux être la dernière dans la famille.
- Mais tu seras toujours la dernière puisque c'est un garçon.
- Un garçon? Je vais avoir... un petit frère?
Et contrairement à d'habitude, Marie-Meg n'est pas devenue ni rouge ni verte, ni sapin ni boule, mais on a vu ses yeux embués briller comme une guirlande tandis qu'elle se jetait dans les bras de sa mère.
Sans voix. Muette comme une carpe de Noël.
Un miracle. Un vrai.
Un happy end, un vrai.
Et tout le monde a posé pour la traditionnelle non pas photo de famille, mais bien photo de crèche vivante.
Très vivante.
Comme la famille Colin...
Lire les autres aventures de la Famille Colin.
(1) De gauche à droite: Marie-Megan médusée, Jean-Kev repus, Pierre-Donavan de profil, Marie-Océane qui danse à poil, Marie-Jeanne boutonneuse, l' alien inconnu, Jean-Marie discret, Mimi lissée, Mamy qui est trop bonne mais toujours myope, et Jean-Jordan revenu du côté obscur. C'est Papy a pris la photo et ça se voit.
PS: Suivez moi sur FB, Twitter et Instagram Stéphane Custers.
La Mairie pour tous
C'est à l'époque des fiançailles de Jean-Kevin avec Pierre-Donavan, l'avant centre de l'équipe de foot locale, que nous avons quitté une famille apparemment formidable, mais dont on sentait que l'orage grondait sous les petits nuages roses.
Et La Vie en Rose n'a jamais été l'hymne familial.
Mais dans la Famille Colin, à Noël, on est à l'abri de rien.
Même d'un miracle...
Le mariage a donc eu bien lieu cet été, en dépit des effort de Jean-Jordan, qui pour rappel, veut s'appeler Jean tout court, est passé de l'herbe folle aux saintes écritures, et a rejoint la Manif Pour Tous en cachette. Il voulait faire partie des Omen, mais ceux-ci n'ont pas voulu, le trouvant trop gringalet, vu que dit-on, ils adorent s'inspecter les muscles en groupe le samedi soir.
Il aurait aussi aimé objecter au moment de la cérémonie comme dans les films, mais Marie Megan, le petit démon de la famille, s'est assurée de lui fermer le clapet, en l'enfermant dans le cellier.
Elle a prétendu pour cela avoir vu un halo de lumière entre les bouteilles de rouge et la pièce montée.
Le pire , c'est qu'il y a eu consensus familial pour ne pas demander où il était au moment d'embarquer pour la Mairie.
Non, en fait le pire, c'est que Jean (Jo) ne lui en a pas voulu. Par contre il est persuadé d'avoir vu la Vierge.
Dommage, il a raté une cérémonie elle aussi hallucinante, puisqu'entre l'équipe de foot au grand complet et en tenue d'apparat (survêtements lustrés sponsorisés par Carglass), et la chorale qui a entonné Bad Romance de Gaga version gospel, avec Marie-Océane se roulant sur le parquet en combinaison de latex blanc, personne n'avait jamais vu un mariage comme ça.
Et le mieux, c'est que pour une fois, c'est pas chiant de revoir les photos ratées de Papy, vu qu'on a toujours manqué un détail, comme par exemple le fait que la robe de Mimi (la belle-grand-mère) est restée coincée dans sa culotte.
Chacun son étoile ou son étable
Et c'est ce qui se passe aujourd'hui, puisque tout le monde est enfin réuni pour Noël, ce qui est déjà en soi un vrai miracle:
Même Mamy Colin a accepté de laisser chiens et chats derrière elle, ou plutôt de ne pas les lâcher sur Papy et Mimi, qu'elle déteste encore plus depuis qu'ils en ont fait des caisses en offrant une espèce de 4X4 japonais aux jeunes mariés. Jean-Kev lui a offert un relooking, elle a les cheveux rouges, elle paraît dix ans de moins, elle est à moitié à poil mais elle est au taquet. #belletoutenue
Si elle est venue, c'est qu'elle veut s'occuper du cas Jean (Jo). Elle a songé à un moment mettre du shit dans sa bûche de Noël, mais c'est finalement ravisée.
- Et toi Jean-JORDAN, quels sont tes projets? Tu es bientôt majeur, tu vas pouvoir faire tes propres choix. Tu souhaites toujours entrer au séminaire?
- Oui. Je suis plus que jamais décidé.
- C'est bien. De toutes façons, je n'aimais pas trop les filles que tu fréquentais.
- Ah, bon? Pourtant Marie-Lola (la Manaudou locale) est une chouette fille.
- Elle, ah oui! Elle je l'adore, mais ce n'est plus ta copine, c'est la mienne depuis que tu lui as brisé le coeur. Elle va m'aider dans une nage parrainée pour mon refuge.
- Je lui ai brisé le coeur?
- Bin oui, un garçon brillant qui la quitte pour prendre la soutane, mais t'inquiète elle s'en remettra, il feront la file devant chez moi.
- Devant chez toi?
- Bin oui, je t'ai pas dit? Je vais l'héberger pendant ses études, elle est plus près de son club, et du campus. Tu sais ma maison est tellement grande et vide, il faut bien que j'accueille les âmes en peine...
Il n'a pas fallu attendre la dinde avant que Jean Jordan ait une révélation (encore une): il veut poursuivre ses études et s'occuper de défendre la cause animale (à défaut des brebis égarées).
Pour fêter ça, Marie-O' n'a pas chanté pour une fois: elle a fait une conf de presse:
Voilà, si je vous ai convoqués ce matin (il est 22H), c'est pour vous dire que même si je sais que vous prenez tous pour une folle, je vous aime tous. Je ne dis pas grand chose dans cette famille, parce que tout le monde parle en même temps. Et que parfois ça crie et que du coup je préfère remettre mon bose sur les oreilles. Mais aujourd'hui est un jour de paix et de partage. Alors soyez sympas, si vous ne croyez pas en Dieu, croyez en moi. Et un jour vous serez tous dans le biopic qui retracera ma vie. Merci (source AFP).
L'Annonce faite par Marie
Après cet entremet, le dîner à suivi son cours dans la joie et la bonne humeur.
Oui parce que si on a pas encore mentionné ici ni Marie-Jeanne, ni Jean-Marie, c'est que ces deux-là roucoulent depuis un moment. On ne sait pas ce qu'ils ont (Marie-Meg a vérifié la posologie de toute l'armoire pharmacie) , mais ils semblent avoir trouvé un nouveau souffle dans leur couple.
Maman a arrêté le Chardonnay et les antidépresseurs, s'offrant même une nouvelle jeunesse (elle a même de l'acné). Papa a arrêté de crier, il est pour ainsi dire doux comme un agneau...
La réponse est tombée comme un cheveu d'ange dans la bûche:
- Voilà, Papa et moi avons une grande nouvelle à vous annoncer...
Marie-Meg a aussitôt recraché sa ganache:
- Vous n'allez pas avoir un enfant? Maman, tu peux plus en avoir à ton âge, si?
- Ta maman est enceinte de quatre mois.
- Mais c'est pas possible!
- Apparemment si! L'amour a trouvé son chemin. J'attends un petit bébé, a dit Marie-Jeanne , tandis que Papa posait la main sur son ventre comme dans un mauvais téléfilm de Noël.
Mimi est verte comme le sapin.
Marie-O', casque sur les oreilles, n'a encore rien capté. Elle a encore changé de tenue de scène et danse maintenant en mini short denim dans le salon:
- It wasn't loooove, it wasn't loooove!
- Si vous n'en voulez pas, nous on peut l'adopter! a dit Jean-Kev en embrassant sa mère, la couvrant de gloss au passage. A moins que ce soit du gras, car il a mangé pour douze.
- Mais ce n'est pas possible! reprend Marie Meg. Personne ne me dit jamais rien dans cette maison! J'ai dix ans, merde!
- On voulait être certains que tout allait bien...
Le Miracle de Noël
- Ah parce que vous trouvez que tout va bien?! Marie Meg est écarlate comme le Père Noël en fin de tournée.
Vous savez ce que c'est que d'avoir un enfant à votre âge? Quelle responsabilité? Un enfant ce n'est pas un jouet qu'on déballe à Noël! Un enfant il faut l'éduquer! Lui inculquer des valeurs! Il ne suffit pas de lui acheter des fournitures scolaires et de l'emmener au cours de poney!
- Ma chérie, je comprends que tu sois bouleversée, a dit Maman en s'approchant d'elle, relâchant un ventre qu'elle tenait depuis des mois.
- It was a perfect illusion, perfect illusion! poursuit super Marie 'O.
- Vous ne comprenez rien! Vous avez vu vos enfants? fulmine Marie Meg . Vous avez vu le résultat? Vous êtes fiers de vous? Qu'est ce qui vous fait penser qu'avec votre petit Alien là, vous allez réussir là où vous avez échoué lamentablement!
- Marie-Megan, tu baisses d'un ton! a dit Papa la main de Dieu prête à s'abattre.
- Mais on est très fiers de vous au contraire, poursuit Marie-Jeanne, qui scintille étrangement (ou alors c'est le gloss, le gras, ou l'excès de sébum). Jean-Kev a rencontré l'amour de sa vie, Jean-Jo ne se drogue plus, Marie-Océane poursuit son étoile , et toi, ma fille, tu es la plus petite mais tu es notre immense fierté. Tu as reformé le menu de la cantine pour qu'il soit ouvert aux Vegans, tu as obtenu des ralentisseurs aux abords de la maison de retraite tout en militant pour l'euthanasie.
- M'en fiche, je veux rester la dernière. Je suis première en tout je veux être la dernière dans la famille.
- Mais tu seras toujours la dernière puisque c'est un garçon.
- Un garçon? Je vais avoir... un petit frère?
Et contrairement à d'habitude, Marie-Meg n'est pas devenue ni rouge ni verte, ni sapin ni boule, mais on a vu ses yeux embués briller comme une guirlande tandis qu'elle se jetait dans les bras de sa mère.
Sans voix. Muette comme une carpe de Noël.
Un miracle. Un vrai.
Un happy end, un vrai.
Et tout le monde a posé pour la traditionnelle non pas photo de famille, mais bien photo de crèche vivante.
Très vivante.
Comme la famille Colin...
Lire les autres aventures de la Famille Colin.
(1) De gauche à droite: Marie-Megan médusée, Jean-Kev repus, Pierre-Donavan de profil, Marie-Océane qui danse à poil, Marie-Jeanne boutonneuse, l' alien inconnu, Jean-Marie discret, Mimi lissée, Mamy qui est trop bonne mais toujours myope, et Jean-Jordan revenu du côté obscur. C'est Papy a pris la photo et ça se voit.
PS: Suivez moi sur FB, Twitter et Instagram Stéphane Custers.
