Back to the Future: ABBA, ne retenez pas ce nom.

ABBA? C'est quoi ça, ABBA?

Prenons la Delorean pour revoir ce qui faisait hier l'actualité de demain, voulez vous?

Aujourd'hui: ABBA/Waterloo

On est quand même contents que Agnetha Fältskog, Anni-Frid Lyngstad (dite Frida), Benny Andersson et Björn Ulvaeus aient décidé  de ne garder que leur initiales pour former (le nom de) leur groupe.
Pas évident de faire une carrière internationale avec des patronymes pareils.
Mais bon ABBA, c'est pas facile à retenir.
Avoir un bon nom de groupe, c'est le B.A. ba du show business.
Si Björn Borg, s'était fait appeler BB, sa carrière eût été sensiblement différente.
Je veux dire, il n'aurait pas fini en slip, lui...

(attention: alerte blague anachronique)
A quand une islandaise avec un nom à ne pas mettre une Guðmundsdóttir dehors?
(fin de l'alerte)

Et on est contents aussi cependant qu'ils aient pris leur prénom et pas leur nom de famille.
Franchement FLAU, ça sonne faux, c'est du flan, ça sonne comme une mauvaise marque de biscottes ou une commode.
Et on est aussi contents qu'ils ne s'appellent pas Kristina, Knut, Karolin et Kasper.
Reste que choisir son nom pour n groupe, c'est pas évident, et qu'à l'évidence, ABBA, c'est pas évident à retenir.
Et ça fait plus nom de société de nettoyage (si on en croit les passants dans la rue)...
Car, si les concurrents qui représentaient la Suède cette année au Concours Eurovision de la Chanson ont peut-être gagné une bataille avec Waterloo, ils n'ont pas gagné la guerre.
Non, mais en plus vous avez vu ces tenues?
Mamma Mia!

Voulez-vous vraiment que vous dise?

Voulez-vous?

On dirait  des Barbapapas qui ont bouffé le Petit Prince.

Ou l'inverse.

Ou Fifi Brindacier qui a mangé trop de barbapapa, de petits princes et de lsd.

(attention: alerte anachronisme)
Gimme Gimme Gimme du tissu et des paillettes.

Si on vous donne un homme après minuit, vous vous changez en quoi?

En Madonna?
Non, franchement, hung upez ces tenues sur un cintre dans votre penderie.

Faudrait être Gaga pour se fringuer comme ça au siècle prochain.

(fin de l'alerte)

Et cette musique, non mais qui va retenir ces mélodies compliquées?

Et, tu as entendu ces drums, Fernando?

Bon à leur décharge, ceux là sont inséparables.
Mais si vous voulez mon avis, dans trente ou quarante ans, ils seront aussi oubliés.
ABBA, ça ne sent pas la succès story, les 360 millions de disques vendus.
Abba, ça sent pas le GOLD.
C'est pas eux qui vont faire de la money, money, money, ni faire chanter les dancing queens en bus rose jusque dans le désert de l'Australie.

Thank you for the music, mais je ne pense pas que ce groupe passera l'hiver.
I believe in angels mais quand même.... faut pas pousser Chiquitita dans les bananes.
De toutes façons, the winner takes it all, the loser has to fall...
Donc si à Waterloo, Napoléon s'est rendu, vous, ABBA, devriez en faire autant.
Rendez-vous, vous aussi (à l'évidence).
Vous ne franchirez jamais les frontières scandinaves.
Vous ne ferez jamais de tournée avec une comédie musicale.
Même filmée.
Même si le film se passait sur une île grecque, ça ne passerais pas.
Genre et puis quoi encore, Meryl Streep dans le rôle principal? 
Renoncez  au combat, tant qu'il n'y a pas de victimes.
Ou alors changez de nom.

(attention alerte blague anachronique).
Zigue Zigue Spoutnik, L5, Boyzone, A cause des Garçons, Bros, Steps, Ace of Base, Aha,  ça ce sont des noms qui sonne bien pour un groupe mythologique.
Aqua! voilà un nom fait pour durer.
Ou mieux, vous changez vos pseudos:
Ingrid, Krisprolls, Einar et Agnetha.
IKEA, ça c'est un nom vendeur.
Voilà.
Ou mieux, vous splitez en deux duos:
Volvo pour les garçons Hennes & Mauritz pour les filles. 
(fin de l'alerte)

Mais ABBA, croyez moi ça ne marchera jamais.
Comme Napoléon, j'y mettrais ma main à couper...

ABBA/Waterloo
en vente chez tous les disquaires