I love Paris, in the fall...
Et comme chaque année, mais aussi comme toujours, et particulièrement ce mois-ci (lire aussi En novembre, mon blog fait des heureux), j'ai décidé de vous envoyer (aux célibataires ramollis et aux autres) la méga dose d'égo booster en version concentrée, trois en un, avec effet glossy gloss, pour des cils qui papillonnent d'amour deux à trente fois plus nombreux et plus longs.
Soyons clairs: oublions les arguments marketing genre:
Bonjour je suis sur eDarling, parce que je cherche un homme sérieux et affectueux...
Sans blague?
Tu ne cherches pas un clown qui te tabasse en rentrant le soir?
Ou encore les meetiques répliques:
Oui, il y a de l'ail. Au moins il est fixé, j'embrasse pas le premier soir.
En tout cas, pas avant d'avoir fini la bouteille de rouge.
Et pas sur la bouche.
Et chez moi, pas chez lui.
Et il reste pas dormir.
Et pourquoi il me rappelle plus?
Ma pauvre, si tu savais à quel point il s'en fout de ton haleine, au contraire ça l'arrange bien, le petit vicieux...
Donc, si on veut bien faire les choses, il faut oublier les amoureux qui chantent faux dans le bus (croyez moi sur parole, ce sont des acteurs) , ceux qui sont qui sont attractifs et exigeants, pour preuve, ils aiment l'esprit Canal, et je ne parle même pas de la toile entière dédiée aux rencontres aussi fortuites que de la chance de gagner à l'euromillions sans jamais avoir joué.
Non, il vous faut bien mieux que ça, Madame, Mademoiselle, Monsieur:
Il ne vous faut rien moins que "L'Idéal".
L'Idéal, c'est cette personne qui est raide dingue de vous mais qui sait garder une certaine indépendance.
Qui appelle juste au moment où vous alliez craquer et le faire.
Qui répond à vos messages à toute heure du jour et de la nuit.
Qui vous invite à dîner (oui oui, ça existe encore).
Qui vous donne en même temps des valoches sous les yeux et la banane pour la journée.
Qui rend vos cheveux (et/ou) vos poils plus souples, plus lisses, plus bouclés, plus longs, brillants de santé.
Qui efface rides et ridules.
En profondeur.
Qui sent bon même trois heures après son départ.
Qui vous donne envie chanter "I love Paris, in the fall..." encore mieux que Vanessa.
Qui vous donne des cuisses de rugbyman et fait baisser votre taux de cholestérol de 20% en une nuit.
Qui relègue les Teletubbies au même rang que Merkel, Sarkozy et Papandreou sur leur photo de vacances à Cannes en Novembre, tellement qu'il ou elle vous fait rire comme un(e) gosse.
Bref, ce n'est pas (encore) les soldes et Noël, je vous le rappelle, approche, alors c'est le moment d'envoyer votre lettre, et de n'exiger rien moins que le meilleur, le top, l'Idéal.
Après, vous lirez les conditions générales de l'offre soumise à conditions.
Parce qu'au delà des slogans mensongers, des râteaux, des déceptions, des ruptures de stock et non satisfaits et quand même pas remboursés, il existe quelque part entre vos rêves, la quatrième dimension et la dure réalité du marché, quelqu'un qui comme vous, n'attend que de quitter le rayon des promotions canapé convertible.
Bon alors le mot d'ordre, encore une fois, c'est L'Idéal, sinon, rien.
Parce ce que ça: vous le valez vraiment bien.
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