Miss Univers: La Guerre des Clones

Bizarrement, Miss Univers est moins moche que prévu...

L'avantage (le seul) d'avoir des voisins qui ont décidé de s'engueuler de 3H à 6h du matin,  c'est que ça permet de regarder des programmes souvent hallucinogènes à la télé.
De la cueillette des mirabelles en Lorraine à la chasse à la fougerolle cendrée (cherchez pas), de la mauvaise pêche à l'ablette au bon clip de RNB luxembourgeois, c'est un peu le bal des créatures...


Et justement vlà ti pas qu'au détour d'un doc sur les gibbons du Vésinet, je tombe sur Paris Première qui a eu la bonne idée de retransmettre en direct (du Brésil) l'élection de Miss Univers.

Et on sait mon attachement aux Miss en général (voir rubrique Miss Monde) et à tout ce que produit Donald Trump en particulier (you're fired!).

Il faut dire que Laury Thilleman, Miss France 2011 et première Miss de l'ère Endemol vs Geneviève (lire aussi La Guerre des Miss) , était donnée parmi les favorites.

Et les commentateurs, Christophe Roux (que pardon je ne connais pas) et Mareva Galanter (qui reste une des plus belles filles que les laboratoires de Fontenay aient produit) étaient bien obligés de nous survendre un chouia Miss Bretagne, dont on se doutait quand même un peu qu'elle n'allait pas gagner.
Et pour cause.

On rappelle rapidement les règles de Miss Univers:

Prenez une jolie jeune et fraîche jeune fille dans un favela de Rio, dans un bidonville de Manille, dans un vignoble de Californie ou dans une datcha en Ukraine.

Faites lui passer des tests simples :
ABC
123
Quelle est la différence entre la chirurgie esthétique et la vivisection?
Donnez lui quelques valeurs:
La vraie beauté est intérieure.
La guerre c'est comme l'anti-transpirant: à n'utiliser qu'en cas d'extrême urgence.
Le mariage homo est contre nature (un peu comme mon bonnet D).

Je sais, je caricature mais presque.
Mais ce n'est pas tout, et venons en au principal:

Une fois qu'elles ont franchi les premières compèt dans leur pays (fastoche), rassemblez la horde de jeunes donzelles, passez les au power plate jour et nuit, passez-les au kärcher "Hâle au Monoï, ici UVB", faites leur un brushing Farrah Fawcett identique, habillez les en robe de soirée crée par un obscur styliste de la maison Mattel, maquillez les comme une scène de crime dans "Faites entrer l'accusé",  perchez les sur des talons 12 cm et/ou plateform shoes  brevetées par la NASA et faites les défiler une par une, avec au moins quatre marches à descendre et une main sur la hanche (qui elle au moins, n'est pas artificielle).

Et toutes les candidates ont le droit de gueuler leur nom, âge et pays très très fort dans le micro.

Fascinant.
Et dérangeant.
Mais fascinant.

Inutile de dire donc, et sans être chauvin (puisque je suis, pour rappel, belge) que notre pauvre Laury aura beau avoir la positive attitude (facile, pardon, mais j'ai pas résisté) , elle n'a aucune chance de recevoir sur sa tête la tiare de cent kilos de strass bien trop lourde pour les épaules d'une fille comme elle (pourtant bien foutue et sportive).
On parle bien ici d'élire Miss Robocop.


Elle n'a pas le profil (du Dr Miracle de la Nature).
Et pourtant.
Sa beauté (trop) naturelle la hisse pourtant dans les 16 semi-finalistes (sur 89).
Tout comme Miss Brésil, qui a son permis pois lourd, et qui  harangue la foule façon régionale de l'étape.

Classe.

Pour peu elle nous ferait un saut en longueur.

Du coup, on a la chance de les voir en maillot (toujours dessiné par Barbie), avec, horreur suprême les internautes qui les jugent, les jaugent devrais-je dire, en live avec un conteur de fête foraine.
Ouch.

Mareva et Monsieur R. ont beau faire ce qu'ils peuvent pour souligner ses (véritables) atouts, encore une fois on sent bien que bien que ça va être difficile pour la bretonne.


Et pourtant (bis).
Les juges ont beau être moches, ils sont obligés de rester un minimum objectifs et la voilà qui rejoint le top 10.

La où Miss Venezuela (qui a misé sur le mauvais chirurgien) et Miss USA (qui n'aura pas la chance de tomber cette fois, voir vidéo ça arrive même au plus grandes) ont échoué.

Les appelées rejoigent leur point noir sur fond blanc déssiné sur le sol (au cas où elles seraient daltoniennes).

Là ça ne rigole plus du tout.

60 replays plus loin  (il faut meubler les pages de pub qui saucisonnent la soirée là-bas), on va pouvoir admirer les 10 plus belles femmes de l'univers en robe de soirée, "perso" cette fois-ci.

Et là , c'est la cata.

On croyait voir enfin de la personnalité, de la couture ou un truc, quelque chose (oui je sais je rêve, ou je mens), et on a droit, sur fond de la vraiment Bebel Gilberto, au musée de la mode, ou à un mauvais épisode de "Project: Runway".

Heidi Klum aurait dit: auf wiedersehen!

No comment.
Enfin si.
De l'australienne à poil long à la chinoise qui fête le Noël de l'étrange Mr Mao, en passant par les fausses déesses grecques, le "glamour du risque" et un Titi brésilien (pourquoi baisse-t-elle la tête en permanence, ses faux-cils sont ils trop lourds?), une des candidates semble tirer son épingle de son chignon: Miss Angola.

Elle est justement la seule à ne pas être passée par le coiffeur des drôles de dames.
Elle est jolie, noire, élancée, et à vue de nez, pas trop (ou bien) retouchée (je ne suis pas non plus spécialiste cf mon pif).
Et quand elle rejoint en dernier les 5 dernières prétendantes, on sait déjà qu'elle a gagné.
Juste parce que même au royaume des clones, les outsiders sont reines.
Miss France, elle, n'en sera pas, mais bizarrement ne se départit pas de son sourire, genre "en fait, à l'intérieur, je me marre".
On espère juste qu'elle le pense vraiment.

Parce que un fois passée l'épreuve du grill, où elles se crament toutes plus ou moins sauce bon sentiments, qu'on leur annonce qu'elles sont 4ème, 3ème et 2 ème dauphines ( le sourire se fige encore un peu plus), il n'en reste qu'une et demi:
Miss Univers aka Angola et sa première gentille dauphine triste Miss Ukraine (qui on le rappelle prendra sa place au cas où elle serait poussée dans l'escalier).

Et voilà, c'est fini.
Il est six heures genre, les voisins se sont enfin calmés, et je n'ai plus qu'à faire de beaux rêves, des rêves de beauté.
Mais je n'y arrive pas me demande ce que je viens de voir, de regarder de m'infliger:
Un ultime épisode de la Guerre des Etoiles filantes?
Miss Swann en moins moche?
Le débat des primaires socialistes?
Un épisode de Graisse Anatomy?

En même temps, la prochaine fois que mes voisins se disputeront, j'aurai peut-être moins de chance.
Je risque de tomber sur la pêche au thon ou sur la foire au boudin...


ps: Miss fraîchement élue s'est déjà et très curieusement attiré les foudres des féministes, suite à une interview vidéo où elle parle de sa vision de la femme.
Mais je pose la question: demande-t-on à un daltonien son point de vue sur le pointillisme?



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