Ici, on lave son linge sale en famille, mais avec style.
attaché de presse et responsable de la communication
(aucune allusion à ma "rémunération nulle" pour cette fois):
Bonjour à tous.
Apparemment, tout le monde n'a pas chômé cet été, à en croire le chassé croisé sur ce blog durant les mois d'été.
Programme chargé, donc.
Programme chargé, donc.
Il peut être utile pour les novices (si à un moment donné ils se sentent largués) de lire les épisodes précédents.
Lire: courrier des lecteurs
Stéphane: Bonjour à tous, bonjour F-A (c'est toi qui es nul).
Et tous d'abord une mise au point, comme souvent du reste.
Contrairement à ce que certains peuvent googler, je ne sors pas avec Juliette Arnaud.
Nous sommes tous les deux très flattés (surtout elle qui en a recraché de joie son obscure salade chinoise).
Elle vous fait dire qu'elle va très bien.
Juliette entame en ce moment même le tournage du film inspiré par "Arrête de pleurer Pénélope".
Et après, on s'est dit comme ça, au dessert, en voyant les affiches de la guerre des "La Guerre des Boutons" qu'on allait, chacun de notre côté s'attaquer au remake d'un chef d'oeuvre, parce qu'on trouve que c'est une bonne idée de ne pas avoir peur de faire moins bien.
Juliette veut faire son "Apocalypse Now" dans le Morbihan (moins sec et moins chaud), et moi j'avoue que je suis très tenté par un "Shining" dans les Ardennes belges.
Bon, on est pas toujours sûr qu'il neige, mais bon, quand même à "L'Auberge du Sanglier Borgne" ça peut donner.
Et puisqu'on parle de neige, vous êtes encore extrêmement nombreux à consulter ce blog pour avoir des renseignements sur "la neige sur écran", " écran neige tv", etc...
Alors, une fois pour toutes:
1. Votre télé est en panne et/ou date de 1965.
2. Vous avez une facture impayée.
3. Allumez votre box ou décodeur.
4. Votre vue baisse et vous regardez un doc sur la vie des abeilles.
Nous avons reçu également un message de Shadow Lol, de Theux en Belgique, qui a tenu à réagir vivement suite au post: la vengeance du saxo .
Monsieur Custers,
je réagis face à votre dernier post sur votre blog.
Dans les années 80, on jouait du Saxo à Frisco.
Maintenant, on joue du Sax à San Francisco.
Saxo and Frisco are so 80’s.
Je ne connais personne qui parle encore de Saxo... sauf ma mère... mais elle ne veut pas non plus que je fasse le Fangio en voiture.
D’ailleurs, je m’étonne que vous ne fassiez pas allusion à Sexy Sax Man:
Un fidèle lecteur.
Cher Shadow ,
Merci pour votre collaboration non démentie à ce blog.
I appreciate.
Je me fie bien volontiers à votre qualité de musicologue de l'ombre, vous avez raison, soyons cons mais précis.
Pour ce qui est de Sexy Sax Man, merci encore, même si les premières notes de "Careless Whisper " suffisent à me plonger dans une nostalgie plus profonde que les abysses capillaires où George Michael entraîna bon nombre d'entre nous.
Façon de parler.
N'hésitez donc pas à me faire part à l'avenir, d'autres imprécisions quant à la musique de supermarché, les jeux en réseau, et les techniques de montage dans l'audiovisuel pauvre en communauté française de Belgique.
Permettez tout de même que je m'inquiète du fait qu'on enlève des "O" comme ça sans prévenir les gens et sans que cela fasse l'objet d'un référendum.
Je vus laisse imaginer la pauvre Annie Crdy bligée de chanter : Chaud Caca.
Bien à vous.
Cher Shadow ,
Merci pour votre collaboration non démentie à ce blog.
I appreciate.
Je me fie bien volontiers à votre qualité de musicologue de l'ombre, vous avez raison, soyons cons mais précis.
Pour ce qui est de Sexy Sax Man, merci encore, même si les premières notes de "Careless Whisper " suffisent à me plonger dans une nostalgie plus profonde que les abysses capillaires où George Michael entraîna bon nombre d'entre nous.
Façon de parler.
N'hésitez donc pas à me faire part à l'avenir, d'autres imprécisions quant à la musique de supermarché, les jeux en réseau, et les techniques de montage dans l'audiovisuel pauvre en communauté française de Belgique.
Permettez tout de même que je m'inquiète du fait qu'on enlève des "O" comme ça sans prévenir les gens et sans que cela fasse l'objet d'un référendum.
Je vus laisse imaginer la pauvre Annie Crdy bligée de chanter : Chaud Caca.
Bien à vous.
Et maintenant, à l'attaque:
Quelques internautes me demande une "laverie vintage" ou une "laverie pop à Paris".
J'espère que celle que j'ai prise en photo (ci-dessus) répond à vos critères.
Mais je m'interroge: est-ce pour tourner un remake de la pub Levi's avec Nick Kamen dans le rôle du mec qui enlève son futal et qui en son temps fit la joie des adolescentes de moins de 50 ans?
Petit rappel des faits:
Au quel cas, je vous rappelle qu'il est strictement interdit de mettre des cailloux dans les machines, surtout si on a pris du bide pendant les vacances.
Quelques internautes me demande une "laverie vintage" ou une "laverie pop à Paris".
J'espère que celle que j'ai prise en photo (ci-dessus) répond à vos critères.
Mais je m'interroge: est-ce pour tourner un remake de la pub Levi's avec Nick Kamen dans le rôle du mec qui enlève son futal et qui en son temps fit la joie des adolescentes de moins de 50 ans?
Petit rappel des faits:
Au quel cas, je vous rappelle qu'il est strictement interdit de mettre des cailloux dans les machines, surtout si on a pris du bide pendant les vacances.
Vous êtes tout seul à me réclamer des "serviettes papier Tim Burton".
Je ne sais absolument pas si le réalisateur a commercialisé des serviettes à son effigie pour anniversaires gothiques.
Idem pour l'étrange Noël de Mr Jack ou Edward aux mains d'argent.
Mais justement ça m'a donné une idée de bricolage:
Alors vous prenez des serviettes en papier noir, vous les torsadez pour faire de jolies branches que vous fixez sur un rouleau d'essuie tout peint en noir.
Vous envoyez votre oeuvre au maître en espérant qu'il vous engage comme déco sur son prochain film d'animation.
Vous partez vivre aux USA, vous gagnez une green card et une carte de crédit et vous parcourez les states à la recherche de vos fameuses serviettes en papier.
Tenez- moi au courant.
Un internaute a dû mal semble-t-il à trouver sur la toile des "femmes françaises".
Contrairement aux clichés qui circulent, on ne les reconnaît pas au béret et à la baguette sous le bras.
La femme française moyenne soigne son image de marque(s):
Elle porte des crocs roses (merci Roseline Bachelot) avec son tailleur Chanel (de Simone Veil), fume des Vogue (comme Catherine Deneuve) , porte un bonnet phrygien (de Marianne) et a un sein tout prêt à s'échapper de son décolleté (cf Sophie Marceau).
Dans son "Birkin", on trouve le gel douche de Cadum ( tout doux, tout Manaudou), un kinder bueno (à partager avec Tsonga), et son "lecteur MP3" avec le dernier album de Yannick Noah.
En fait, les "femmes françaises", c'est très rare, gare aux contrefaçons.
Quelqu'un cherche le "bras d'Amy Winehouse". No comment.
Autre image qu'on me réclame, celle d'une "tarte loupée".
Je ne peux pas vous être très utile vu que ma dernière tentative de pâtisserie était de réchauffer une galette des rois surgelée.
Tentative qui, comme vous pouvez le constater, s'est soldée par un cuisant échec.
Après cela pourra peut être intéresser les volcanologues dans l'étude des coulées de lave (même en pâte d'amande).
L'un d'entre vous semble avoir un gros problème si j'en crois ce "j'ai rien à dire".
Chère Madame, Mademoiselle ou Monsieur,
Croyez bien que je suis très sensible à votre pathologie.
J'en souffre moi même depuis de nombreuses années, et j'en veux pour preuve immédiate et proche, l'ensemble de ce blog, où sans aucun scrupule, j'étale allègrement ma connerie sensée masquer mon ignorance, mon inculture, et mon manque de curiosité intellectuelle quant aux sports mécaniques.
Pourtant, cette bêtise cache donc très mal un autre de mes défauts:
Ma naïveté sans limites.
Je n'hésite pas à me persuader que le fait que je dise que je n'ai en fait rien à dire intéresse les autres.
Et à force, la plaisanterie qui dure, finit par sérieusement prendre forme me poussant à repousser encore les limites de la crétinerie organisée.
Je vous encourage donc à faire de même, car si vous n'avez rien à dire, faites le savoir au travers d'un blog sur la cuisine sans eau, la couture dans le noir, la natation désychronisée, la sexualité des amibes, la taxidermie au Pérou, les gossip du régiment, les énergies non concluantes, sur le flan caramel, sur les lois de l'apesanteur, sur le port du masque obligatoire, sur tout et surtout sur rien.
Si on dit que l'appétit vient en mangeant, les nourritures spirituelles viennent en bus.
Bien à vous,
Stéphane.
François-Alban: et ceci conclut de manière poétique la session d'aujourd'hui.
Stéphane, vous voulez rajouter quelque chose?
Stéphane: Oui! Je veux que vous me suggériez des déguisements à faire soi-même.
Mon appel de la fois dernière n'est pas passé semble-t-il.
Après Sue-Ellen et César, j'ai besoin de défis encore plus difficiles à relever.
Merci.
Et pour me soutenir dans ma connerie, n'oubliez pas de partager les posts, et surtout de nous rejoindre moi et 167 inconscients (à ce jour) sur la page:
Je ne sais absolument pas si le réalisateur a commercialisé des serviettes à son effigie pour anniversaires gothiques.
Idem pour l'étrange Noël de Mr Jack ou Edward aux mains d'argent.
Mais justement ça m'a donné une idée de bricolage:
Alors vous prenez des serviettes en papier noir, vous les torsadez pour faire de jolies branches que vous fixez sur un rouleau d'essuie tout peint en noir.
Vous envoyez votre oeuvre au maître en espérant qu'il vous engage comme déco sur son prochain film d'animation.
Vous partez vivre aux USA, vous gagnez une green card et une carte de crédit et vous parcourez les states à la recherche de vos fameuses serviettes en papier.
Tenez- moi au courant.
Un internaute a dû mal semble-t-il à trouver sur la toile des "femmes françaises".
Contrairement aux clichés qui circulent, on ne les reconnaît pas au béret et à la baguette sous le bras.
La femme française moyenne soigne son image de marque(s):
Elle porte des crocs roses (merci Roseline Bachelot) avec son tailleur Chanel (de Simone Veil), fume des Vogue (comme Catherine Deneuve) , porte un bonnet phrygien (de Marianne) et a un sein tout prêt à s'échapper de son décolleté (cf Sophie Marceau).
Dans son "Birkin", on trouve le gel douche de Cadum ( tout doux, tout Manaudou), un kinder bueno (à partager avec Tsonga), et son "lecteur MP3" avec le dernier album de Yannick Noah.
En fait, les "femmes françaises", c'est très rare, gare aux contrefaçons.
Quelqu'un cherche le "bras d'Amy Winehouse". No comment.
Autre image qu'on me réclame, celle d'une "tarte loupée".
Je ne peux pas vous être très utile vu que ma dernière tentative de pâtisserie était de réchauffer une galette des rois surgelée.
Tentative qui, comme vous pouvez le constater, s'est soldée par un cuisant échec.
Après cela pourra peut être intéresser les volcanologues dans l'étude des coulées de lave (même en pâte d'amande).
L'un d'entre vous semble avoir un gros problème si j'en crois ce "j'ai rien à dire".
Chère Madame, Mademoiselle ou Monsieur,
Croyez bien que je suis très sensible à votre pathologie.
J'en souffre moi même depuis de nombreuses années, et j'en veux pour preuve immédiate et proche, l'ensemble de ce blog, où sans aucun scrupule, j'étale allègrement ma connerie sensée masquer mon ignorance, mon inculture, et mon manque de curiosité intellectuelle quant aux sports mécaniques.
Pourtant, cette bêtise cache donc très mal un autre de mes défauts:
Ma naïveté sans limites.
Je n'hésite pas à me persuader que le fait que je dise que je n'ai en fait rien à dire intéresse les autres.
Et à force, la plaisanterie qui dure, finit par sérieusement prendre forme me poussant à repousser encore les limites de la crétinerie organisée.
Je vous encourage donc à faire de même, car si vous n'avez rien à dire, faites le savoir au travers d'un blog sur la cuisine sans eau, la couture dans le noir, la natation désychronisée, la sexualité des amibes, la taxidermie au Pérou, les gossip du régiment, les énergies non concluantes, sur le flan caramel, sur les lois de l'apesanteur, sur le port du masque obligatoire, sur tout et surtout sur rien.
Si on dit que l'appétit vient en mangeant, les nourritures spirituelles viennent en bus.
Bien à vous,
Stéphane.
François-Alban: et ceci conclut de manière poétique la session d'aujourd'hui.
Stéphane, vous voulez rajouter quelque chose?
Stéphane: Oui! Je veux que vous me suggériez des déguisements à faire soi-même.
Mon appel de la fois dernière n'est pas passé semble-t-il.
Après Sue-Ellen et César, j'ai besoin de défis encore plus difficiles à relever.
Merci.
Et pour me soutenir dans ma connerie, n'oubliez pas de partager les posts, et surtout de nous rejoindre moi et 167 inconscients (à ce jour) sur la page:
