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2010-08-23

Ne riez pas: C'est les Vacances (quatrième partie)


Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
L'élection de Miss Univers qui chouine c'est bien joli, mais l'injection de votre cabriolet qui déconne sur le chemin du retour, c'est à pleurer.

Vous aviez pourtant tout planifié.
Après des vacances de rêve en amoureux, du lit à la piscine et de la piscine à la calanque, vous vivez , sans rire, les plus beaux moments de votre vie, avec une bombe atomique...



Mais l'explosion du moteur, elle, n'était pas au programme.
Normalement ce qui était prévu initialement:
Retour en deux étapes avec nuité dans un bed & breakfast répondant au doux nom du "Refuge des Amants".
En plus vous auriez une longueur d'avance sur un million de vacanciers le lendemain.
Mais là, c'est "douche froide dans les toilettes de la station service pour réfugiés mécaniques".

La veille, votre bagnole devait être réparée en moins de temps qu'il ne faut pour dire "478 euros".
Mais finalement, elle n'a pas voulu démarrer quand même.
C'est plus grave que prévu, comme toujours.
Transportée d'urgence au garage le plus proche, soit 26 km à vol de pigeon, vous avez décidé de l'attendre sur les sièges ô combien ergonomiques de la cafétéria.
C'était ça ou jouer les grands princes, louer une cadillac et rentrer à Paris avec un Youcouncoun dans le derrière.
Mais comme ces vacances vous on déjà coûté un pont d'or, vous décidez de choisir le pont de l'autoroute cette fois.
"Tu verras, ce sera très romantique".
La méthode Coué passe aussi bien que les mensonges du garagiste.
Six jus de chaussettes et un lumbago plus tard, vous n'avez toujours pas fermé l'oeil.
La bombe dort la bouche ouverte, un filet de bave au coin des lèvres.
Moins glamour, mais attendrissant.

Rien de tel qu'une séance de yoga improvisée sur le parking au lever du soleil pour étirer tout cela.
Sous l'oeil des célibataires qui, n'ayant pas eu autant de "chance" que vous, vous matent allègrement dans un dernier élan désespéré.
Vous les plaignez.
Presque.

Mais à votre retour, il n'y a pas que vos muscles qui se sont tirés.
Le corps de votre moitié s'est évaporé tout entier.
Plus de batterie dans votre portable, sinon c'est pas drôle.
Après un mini jeux de piste (le tour de la station est vite fait, vous avez déambulé une grosse partie de la nuit), vous vous rendez à l'évidence: c'est seul que vous finirez le voyage.

La voiture arrive enfin.
L'addition d'aujourd'hui est aussi salée que les chips d'hier.

Sur le chemin, vous guettez tous les auto-stoppeurs, on ne sait jamais.
Rien est irréparable, vous en savez quelque chose.
En même temps vous avez le temps, c'est journée noire dans le sens des retours.

Après 39 heures de voyage, vous rentrez enfin chez vous, fourbu, célibataire, fauché et courbaturé.
Vous décidez de regarder l'élection de Miss Univers en direct (il est 3H du matin).

Le rêve...