Me voilà, de face, avec 11 ans et un filtre de plus.
(photo Marc Irondelle)
Douze épisodes déjà de cette interminable saga (lire les épisodes précédents).
Douze mauvaises idées de déco Noël pour vous faire enguirlander par vos amis, douze cadeaux qu'on ne souhaiterait pas à son pire sapin, et douze propositions de menu de fête à la bonne franquette, aux petits plats dans les grands, ou au grand n'importe quoi.
Donc pour cette douzième édition, il fallait frapper fort, voire douze coups de minuit, pour que celle-ci reste à jamais gravée dans votre mémoire ou dans votre crâne au réveil du réveillon.
Suivez-donc mon étoile, elle vous promet cette année encore un véritable conte de fées cabossées...
Quoi de neuf, Docteur?
Et pour commencer par les stigmates des années, tout va bien, on vous remercie.
L'âge se porte bien en cette saison.
Avec un ou douze filtres Instagram, ça peut même faire un effet de mode.
Pourvu qu'on garde le sourire.
Après pour être tout à fait honnête, doit-on considérer l'âge d'une personne à ce qu'elle dit (7 ans) à ses artères (74) ou à sa capacité à se plaindre de sa santé (147)?
Je m'apprête en tout cas à franchir une quarante septième année dans la joie, l'allégresse, le trop de cholestérol et les petits maux qui, si ils me pourrissent parfois la vie, me vont- et quoi que je le dise moi même- plutôt pas mal au teint.
Bon, on commence à peine à apercevoir quelques cheveux d'ange.
Et demain qui sait, je serai peut être un nouvel homme à lunettes (j'ai rendez-vous à midi).
La vraie sagesse n'est pas celle dictée par l'esprit, mais celle imposée par le corps.
Reste à ne pas se relâcher, et à être en pleine possession de ses moyens pour les trois années à venir, pour affronter le vilain pic du "cinquième étage".
Une longue ascension, une dernière ligne droite avant de basculer définitivement dans la catégorie "vieux grimpeurs de moins de 70 ans".
Mais, si ce n'est que cela, je n'en ai cure thermale ou autre, car il s'est passé de belles choses cette année.
Et la première est la dernière: une rencontre, qui, si elle n'en est qu'à ses balbutiements, et sauf erreur des deux experts ami/ami concernés, promet de très beaux épisodes à venir.
Pourvu qu'on garde l'humour, on ira loin.
Même si c'est pour finir comme les deux vieux du Muppet Show.
Mais le climax de cette année fût la naissance d'un petit Flamand Rose, dont le carnet de naissance a enfin été édité.
L'aîné -on l'espère- d'une longue lignée.
Je remercie ici une nouvelle fois les éditions du Karrefour qui furent les sages femmes de cet accouchement passionnant comme un final de série.
Conquêtes et collections en tout genre:
Et en parlant de feuilleton, en douze ans, on a complètement perdu de vue Amour Gloire et Beauté (surtout la troisième), leurs conquêtes à répétitions (si ce n'est toi ce sera ton frère, ton père , ta soeur, ou ton fils), et qu'on les a laissés à leurs collections printemps/été de relations prêtes à pleurer.
Par contre, on a complètement jeté notre dévolu sur Game Of Thrones, ses brocards, ses fourrures et ses armures idéales pour passer l'hiver.
ATTENTION ALERTE SPOILERS
On a cependant été consternés de voir cette année, un neveu et sa tata (ils l'ignorent encore, certes) partager la même couche sur un love boat de guerre.
On avait déjà les jumeaux incestueux, perso, ça me suffisait dans le genre glauque, et cela n'augure donc que d'une fin tragique de la mère des dragons (un barbecue géant? je vole toute seule?) et du bâtard au coeur noble (on ne meurt que deux fois?).
La belle et le clochard ne finiront en tout cas pas en partageant une assiette de spaghettis au festin de Kingslanding.
FIN ALERTE SPOILERS
Ou alors, ce ne sera qu'une série de plus à rater sa sortie. On croise les fers pourquoi n'en soit rien.
Et surtout pour que ce ne soient pas les White Walkers qui finissent par un grand festin.
Restons oprimistes.
Et pour ne pas complètement perdre de vue la cité des anges, ni le sens des téléréalités, on continuera à aller rendre visite aux Real Housewives of Beverly Hills, qui entre fêtes botoxées et jet privés, entre selfies duck face et égocentrisme décomplexé, continueront à s'envoyer des noms d'oiseaux de paradis fiscal, et collectionneront les You look amazing, les You're crazy, ou les You 're a bitch, pour nous rappeler que non seulement l'argent ne fait pas le bonheur, n'a pas d'odeur, mais peut parfois faire peur, quand vous ressemblez de plus en plus à une femme tigre lâchée dans l'arène.
Et vous vous sortez aussi de votre tanière, vous mettez le nez dehors, poussé par la faim, et la soif d'embrouiller comme chaque année, vos ami(e)s lors du déjeuner/G6 (guirlandes 6)/ idées de cadeaux et de déco de Noël.
Après le sapin nudiste proposé l'an dernier, plus personne ne vous écoute, plus personne ne vous croit. Pour eux vous n'êtes plus que le Grinch qui essaye de saboter leur Noël (il leur en a fallu du temps pour réaliser, vu qu'ils ne s'appellent pas franchement Hercule Poirot ou Jane Marple).
Vous restez donc muet comme une carpe. Vous les laissez s'embourber dans des idées plus saugrenues les unes que les autres:
- Vingt Mille Lieues sous les pins, avec des poissons, des sirènes, des méduses (et pourquoi pas des déchets plastique tant qu'on y est? ). Le pire, c'est que ça existe vraiment, voir prochainement dans le calendrier de l'Avent.
- Le Petit Sapin dans la Prairie ,constitué de planches de bois façon cabane Ingalls (le bungalow au fond du jardin s'effondrait de toute façon) avec boules en pommes de pain et guirlandes tressées en patchwork tissu vieux rose Holly Hobbie.
- Le sapin revival 80's, avec des sigles dollars, des rubik's cubes en avalanche, des badges smileys et des guirlandes façon colliers Mister T. Reste plus qu'à enfiler le lamé or façon Dynasty et hop!
On mange quoi? Des épaulettes farcies.
- Le sapin tradition tradition, c'est à dire tradition chasse, tradition messe, et tradition Harpagon avec des fausses perles, des vraies plumes de pigeon, des pièces en chocolat et des anges en carton.
Bref de quoi vous donner la nausée avant même d'avoir engouffré la dinde laquée au caramel beurre salé.
Le mieux dans le tas d'idées connes qui clignotent évoquées lors du dej, c'est encore celle de l'hommage aux quarante ans de Star Wars: A New Hope, avec des petits sabres lasers qui pendent comme des stalactites, des boules en forme d'étoile noire, et un logo en guise d'étoile sur le sommet.
Si vous ne trouvez pas mieux d'ici là, il y aura donc Leia en Marie, Han en Joseph, Luke en berger, Ben, Chewie et C3P0 en rois mages pour se pencher sur le berceau du petit Jésus/ Kylo Ren.
La roue de la fortune:
Pour ce qui est des cadeaux, on vous conseille vivement de faire un tour sur nos 10 (bonnes) idées de cadeaux (de cette année ou des précédentes, d'ailleurs).
De toutes façons, il n'y a pas trente six solutions:
Soit vous êtes dans une famille où l'orgie de cadeau ferait peur à des romains hédonistes.
Soit vous faites un tirage au sort et vous avez une chance sur deux de feindre l'épicurien.
Oooooooooh, ah non, vraiment, super! (sauf que ce qu'on retient de votre réponse spontanée, c'est la négation inconsciente).
Dans les deux cas vous serez qualifié pour l'an prochain.
L'un pestera une fois de plus sur la société de consommation qui pourri votre découvert, l'autre maudira une fois le hasard qui s'acharne sur votre ligne de chance.
Et tous, tous, tous les papiers cadeaux voleront à la poubelle en chantant du Régine.
Quant aux réceptions de l'ambassadeur qui sont toujours un succès populaire, le premier qui m'offre des chocolats pas belges/dégueulasses, je lui dirai: Non Merci, Mon Chéri.
Et pour le traditionnel repas de Noël, c'est le grand retour du régime.
Quand il y en a pour quatre, il y en a pas toujours pour douze.
D'ailleurs le treizième l'a compris et est parti après l'apéro biscottes au kiri.
Cuisine à la vapeur de rigueur, la volaille sera étuvée et le four au chômage.
Cette volonté de dépouillement, de festin d'adulte responsable de son trop de cholestérol (bis), n'empêchera pas certains de gaver les plus petits de panés de poulet frit au ketchup.
Comme si la préservation de l'espèce insouciante passait par le gavage en règle.
Et on ne parle même pas du sucre en bouteilles, qui sera distillé jusqu'au premier janvier.
Bref, tandis que certains se laisseront aller une fois de plus à un grand écart qui les empêchera de danser pendant un mois, d'autres, plus raisonnables, ménageront leur foie tout en évitant le gras.
Pour rappel, dès le 2 janvier, tout cela ne sera plus qu'un lointain ou mauvais souvenir: à vous de choisir.
En résumé:
Qu'on soit pilier de sagesse, ou philosophe de comptoir,
Psychologue à deux boules ou Princesse à deux bals,
Qu'on soit star du sapin ou danseuse étoile flippante,
Poule ayant ses vapeurs, ou septua à pilule bleue,
Chevalier sans nom ou noble sans titre,
Qu'on soit le premier vénéré, ou le dernier des jedis pourri gâté,
La panthère de Bervely ou la rose du Bungalow,
Le satyre de Copenhagen ou la petite sirène de Monaco,
Moule accrochée ou Ferrero Rocher,
Qu'on soit Oncle presbyte ou Tata Picsou,
Peintre de l'école flamande en chaleur ou apprenti détective en carbonade,
Qu'on soit maillot à pois rouges, monstre à poil vert,
Truc en plumes blanches ou festin poivre et sel,
Kristle Carrilon ou Alexis Champomy,
Fourreau doré ou renard désargenté,
Pauvre Gonzo ou joyeux Minotaure,
Qu'on enfile des perles en ville, ou qu'on trime dans les champs de beignets,
La fête de Noël peut toujours être vue à moitié vide d'étoiles, ou à moitié pleine lune:
Soit ça ressemble aux 12 travaux d'Hercule, et on attend jusque la montre avance.
Soit c'est un nouvel espoir autour d'un repas: celui d'un hiver plus clément, d'une année plus douce, et d'un avenir plus serein.
La vérité est certainement entre les deux réveillons.
Comme on dit chez moi: laisse croire les Béguines, elles sont payées pour ça...
Je vous embrasse sous le gui, et toi, oui toi, je t'embrasse sur le museau.
Lire les autres Amour, Guirlandes, et Beurre Salé.
Mon premier livre, Les Carnets du Flamand Rose, est disponible online.
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