Cuisine et dépendances en tout genres.
Il est un autre décor qui généralement vous donne envie de vivre dans une comédie romantique:
La cuisine.
Oui, ok: dans votre cas, la vison de votre cuisine ne suscite pas immédiatement des pensées qui déchaînent les fruits de la passion, vu que la corbeille est remplie d'oranges à moitié moisies.
Mais comme vous le savez par coeur maintenant, dans les films, tout est différent...
- Qu'elle soit ultra sophistiquée (le plus souvent c'est celle du mec) ou adorablement vintage (celle de la nana ou du colloc gay), la cuisine des films est toujours hors normes.
- Déjà, elle fait en général la taille de votre appartement, genre.
Et si elle est petite, elle donne sur une ravissante terrasse où on étendrait chanter les oiseaux si on était pas en plein Brooklyn. Et le sol (pour les ébats est magnifique, pas un lino pourrave en vue).
- Si d'aventure il n'y a pas de cuisine dans le film c'est normal: soit on ne cuisine jamais, soit on est dans la suite d'un palace, soit on est encore au lycée et on fuit la cuisine comme la peste.
- Personne en tout cas n'a de cuisine aussi bien rangée, nickel chrome, fraîcheur printanière et tout ça sans femme de ménage.
En effet, la femme de ménage (latino si on est à LA, ukrainienne si on est à NY) peut représenter une rivale inattendue si vous êtes une fille.
- Et si vous êtes un mec, votre appartement est auto-nettoyant, évidemment.
Jamais vous ne devez faire la vaisselle, récurer, dégraisser (la graisse est un gros mot en soi).
- Le frigo est toujours plein, et toujours de manière esthétique. Toujours une bouteille de lait frais (même si on est intolérant et qu'on la boit jamais) à côté du champagne. Jamais une vielle botte de poireaux qui colle au bac ( ce serait trop chiant à nettoyer). Et jamais une odeur de fromage un peu trop fait qui se dégage en ouvrant la porte. Non, ça vous déformerait trop le visage à l'ouverture.
- Par contre si vous êtes anglais, il faut toujours un truc un peu typique et dégueu pour faire rire british, ça fera de la séduction sauce worcestershire.
- De plus votre frigo est pourvu d'une nouveauté technologique incroyable: la caméra intégrée qui vous filme en pleine réflection sentimentale.
C'est typique des comédies romantiques: bouffe + éclairage frigo = questions existentielles.
Si vous videz le frigo seul(e), il y a danger pour votre santé mentale et sentimentale.
- Si vous n'êtes pas seul à vous poser un dilemme en pleine nuit devant un yaourt 0%, si vous êtes deux, c'est que la cuisine risque alors de se transformer en terrain de jeu torride, avec crème fraiche, fraises et glaçons, généralement après deux trois mojitos. Et demain tout sera nickel comme par magie. Le petit déjeuner (cinq étoiles évidemment) est le moment propice à la complicité (limite cinq ans d'âge). Freud est dans votre bol de cornflakes.
- Et justement s'il y a des cuisines qui jouent un rôle prépondérant dans toute histoire d'amour, c'est celle des copains où à lieu la fête de la première rencontre, du dîner plus intime entre amis. Et ce qui est génial, c'est qu'en dépit du fait qu'il y ait trente invités et une musique endiablée, vous vous entendez parfaitement, vous n'êtes pas dérangés toutes les cinq minutes. Au pire, vous devrez juste accompagner une bonne copine pour vomir. Vous vous n'êtes ni saoul(e) ni malade.
Et puisqu'il en faut toujours une onzième:
La cuisine représente la famille mais aussi le sexe, la construction d'un foyer mais aussi l'ex qui met un lapin au micro ondes (autre film de genre), les valeurs républicaines et les orgies démocrates.
La cuisine est un miroir de ses habitants, autant que le linge de lit ou l'intérieur cuir d'une voiture.
Votre cuisine c'est vous et l'état de votre vie sentimentale, un miroir qui ferait parfois peur à Alice et détaler le plus chaud des lapins blancs.
Allez-y jeter un oeil et le cas échéant: passez un bon coup de serpillère. Ou au contraire: foutez-moi un peu de désordre dans tout ça...
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