Si vous n'avez d'idée pour faire peur, il suffit de crier : Au secours!
Et cette année encore on a mis le paquet de bonbons pour vous glacer le mauvais sang.
Et avec cette année encore des duos dynamiques et détonnants, et même des groupes effrayants et effarants...
Le moment est embarrassant.
Le Grand Trump et les Trumpettes:
Non ce n'était pas un cauchemar, enfin quoique: Hillary a perdu les élections et est depuis devenue la femme invisible.
Et Trump est toujours au pouvoir par on ne sait quel trick or treat.
Ce sera donc un déguisement incontournable comme sa taille de guêpe façon oedème de Quincke, et son visage contrit contrairement à son propriétaire de toutes les âneries qu'il peut dire.
Attention cependant, si vous yeux sont trop bleus on risquerait de vous confondre avec un white walker qui aurait trop mangé de Mac Do.
Quand on vous dit qu'il mangé un clown.
Indispensable comme un sac à main, Melania est tellement facile à imiter (il suffit de se cacher derrière une paire de lunettes noires et de faire la tronche) qu'aux Etats Unis, on se demande si ce n'est déjà pas un sosie qui officie à sa place.
Evitez de parler aux enfants, effet glauque garanti.
Sinon, vous pouvez toujours sortir quelques vielles copines d'une maison de retraite pour faire les Trumpettes.
Le contraste est saisissant.
Et puisqu'on parle de mamies, il y'a la reine des victimes d'abeilles, la donna Versace, qui a fait revenir des Super Models iconiques pour son défilé.
Donc si comme elle, vous avez des amies mannequins sublimes (dont une botoxée jusqu'à la gencive), n'hésite pas à acheter du lamé or au rouleau pour les robes, et tenez vous tout près d'elles.
Effroi garanti (et qu'on ne vienne pas me dire que c'est une question de budget).
L'ensemble est forcément gênant.
Princesse Leia et les jedis trop cuits:
Depuis le décès de Carrie Fisher, nul doute que les fans acharnés préparent avec amour leurs macarons sortis du four.
Le problème, c'est qu'à côté de ça il va y avoir un tas de pâtissiers amateurs.
Et cette année encore, on risque d'assister à une fournée de très mauvais costumes de Star Wars achetés sur Le Mauvais Coin, ou pire fabriqués par des jawas dans un atelier en chine.
C3P0 qui a bouffé trop de macarons, Darth Vader à la retraite, Chewbacca de plafond, ou encore Luke et Han version mauvais porno bulgare.
Le pire étant pour un adulte de plus de 100 cm de se déguiser en Yoda.
Bide garanti pour les uns, nausées pour les fans.
Le meilleur est à l'arrière plan.
Paris, Nikki, et surtout Carrie:
Si vous n'avez pas d'idée, copiez les soeurs Hilton/Rothschild/ Cliquot/ Monopoly.
Princesse des sables délavée à 60° (mais non, mais c'est Daenerys, je me suis fait arnaquer) ou Catwoman qui ne va pas tarder à avoir une portée.
Plus c'est commun, plus c'est original vu que personne n'ose porter des tenues aussi ringardes.
Mais la meilleure, c'est Carrie qui pointe le bout de sa moustache à l'arrière plan.
Sex and the open bar...
Et puisqu'il en faut toujours une onzième:
Si cette n'année, vous n'avez vraiment rien dans votre garde robe qui fait peur (à part ce vilain pull rose pastel mais bon, ça je ne vous le dirai plus), n'hésitez pas, n'hésitez jamais à faire dans le commun. Genre un voeux sous pull gris, une chemise à carreaux, un déguisement de cowboy, une mariée déglinguée, une blanche neige cocaïnomane, ou un producteur salace.
C'est souvent la médiocrité qui fait le plus peur...
Lire les autres 10 bonnes raisons.
Mon premier livre, Les Carnets du Flamand Rose, est disponible online.
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