Mieux vaux danser sur Ring Me, qui mettrait la frite à un poulet neurasthénique.
En effet, bien qu'ayant une sainte envie de publier en ce lundi pascal, j'ai beau chercher une histoire sur ceux qui cherchent les oeufs en famille, les autres qui cherchent leur chat en célibataire, et ceux qui se posent des lapins en couple, je ne trouve pas, et me retrouve tel un canard le bec dans l'eau (pour ne pas dire les fesses à l'air).
Et le fait d'écouter Wasting My Young Years de London Grammar en boucle depuis 24h, ne risquait pas de me mettre d'humeur à faire des blagues Barabbas.
De plus, l'idée d'être à l'article -2 avant le 1000 ème post de profil, me met une pression encore plus forte que celle infligée à Ponce Pilate lorsqu'il a dû choisir la Nouvelle Star...
Faisons dès lors un petit tour d'horizon de ce qui s'est passé en ce weekend pascal, de l'agneau qui a vu le loup, au lièvre qui s'est fait troussé par la tortue:
Catherine D s'est fritée avec Sophie M la semaine dernière. Cathou n'a pas apprécié les déclarations de So au sujet du président François.
Donc, quand Cathou s'est rendue compte qu'elle n'avait pas de déguisement pour sa soirée revival, elle a réalisé qu'elle avait également perdu une amie pour aller en boum.
Petit échange salé de textos choisis:
- So, tu me prêtes tes boucles d'oreilles fluo? J'ai soirée 80's ce weekend.
- Parle à ma main jaune, Potiche, demande à tes sept copines (cherchez bien la référence cinématogriffure).
- LOL. Elle remonte à quand ta dernière nomination aux César? Au siècle dernier?
- Tu te prends pour qui? La Reine d'Angleterre? LOL 2.
- PTDR, et toi: tu fais encore karaoké en Chine le vendredi soir?
La famille Duchemin s'est rendue en vélo (et sous la pluie) au cinéma pour aller voir un film biblique: Noah.
On rappele le pitch:
L'histoire du type qui a eu une idée de génie de mettre sur un bateau une paire de chaque animal, afin d'éviter le déluge et l'extinction des espèces.
Malheureusement, il avait aussi mis à bord une paire de gros cons.
Big mistake, car l'espèce s'est reproduite à la vitesse d'un jetski.
Les enfants ont été unanimes pour dire qu'il n'y avait aucun suspense:on savait déjà qu' Hermione Granger a survécu au déluge.
Et le grand d'ajouter: j'espère que dans le 2 il y aura plus de crucifixions.
B&M, le couple gay le plus fashionable de Beverly Hills, ont mangé des petits lapins en chocolat (dont la marque commence par Lindt). Ils ont ensuite accroché la petite clochette (gratuite avec le petit ruban) autour du cou du chat, du coup, pour voir en combien de temps:
1. Il deviendrait neurasthénique.
2. Il ferait des petits bons comme un vrai lapinou.
3. Il se mettrait à la peinture et deviendrait le nouveau Jackson Pollock.
4. 1+2+3.
On attend toujours les premiers symptômes.
S a passé le weekend pascal à chercher des oeufs dans les magasins dévalisés.
Plus une poule, plus un nid, plus un chocolat blanc.
Au moins, c'est déjà ça de moins dans sa brioche Pasquier je le vaux bien.
En même temps, ce célibataire endurci aurait bien fondu pour du chocolat en guise de compensation, puisqu'il ne peut mettre ses oeufs dans aucun panier.
Le monde est injuste.
Même pour les cloches.
Ne me restait plus qu'à finir ce weekend en changeant de playlist.
Et plutôt que de sombrer dans la Danse des canards, de me contenter du nouvel album de Duck Sauce (à qui on devait le rigolo Barbra Streisand), sorti la semaine dernière, et mieux vaut danser sur Ring Me, qui mettrait la frite à un poulet neurasthénique (lui aussi).
Le weekend de Pâques: c'est fait.
Reste à attendre que téléphone sonne...
Allo? Quack, quack.
Allo? Quack, quack.
P1000 -2
