Zippin' up my boots. Goin' Bat to my roots. Yeah.
Ouh là, j'ai failli oublier.
Bien que décembre soit le mois des traditions, des bilans, et des bêtisiers usés jusqu'à la corde du Père Noël pour descendre dans les cheminées (de moins en moins ramonées de nos jours et c'est un vrai problème).
Bien que je ne loupe jamais une occasion de tirer des conclusions hâtives concernant ma santé, ma vie sentimentale et la santé mentale des autres, et surtout de Brooke Logan dans Amour, Gloire et Beauté.
Bien que je sois souvent le premier à vous donner des (bonnes) idées cadeaux pour Noël, et à vous expliquer comment ruiner une déco de fêtes à moindres frais.
Cette année, le travail m'a empêché de publier l'épisode annuel de cette définitivement palpitante saga, le jour anniversaire de la première publication: de profil.
Puisqu'il y a sept ans, tout a commencé par Puisque tout le monde en a un...
Aussi avec un peu de retard et un peu de poudre de Perlimpimpin, histoire d'antidater cet article, voici le tant attendu (par personne à part moi) Amour, Guirlande et Beurre Salé +7.
N'hésitez pas, le cas échéant à vous rafraîchir la mémoire ou à découvrir (pour les nouveaux profils) les épisodes précédents.
Car accrochez-vous, tout change très vite en ce bas monde, et ça va secouer...
Ma santé va bien, je vous remercie.
Pourtant, je suis de plus en plus réceptif aux pubs Stana, je ne sais pas pourquoi.
Depuis un an, j'ai quasiment déserté les dancefloors, consécutivement à cette fameuse mauvaise chute qui m'avait niqué le coude et ouvert l'esprit.
J'ai naturellement repris tout le poids que j'avais perdu en courant, puisque je ne cours plus vu que je n'ai plus le temps vu que je cours tout le temps.
Mais j'en ai reperdu vu que je cours quand même un peu, surtout après les métros.
Si vous me suivez.
Par contre, cette année une nouvelle fois mon coeur a eu mal.
Et sans m'étendre sur le sujet tel un patient pathétique en mal de mélo façons novelas en milieu inhospitalier, il a pris cher.
La bonne novela, justement, c'est que non seulement le ridicule ne tue pas, mais qu'il vous rend plus fort, et que les personnes (ex ou amis) qui vous déçoivent, ne vous surprennent plus après, du coup.
Don't act (comme je dis toujours en bon frenglish).
Quoi qu'il en soit, comme il n'est pas coutume dans la maison de verser du côté obscur, ni dans la rancune, j'ai préféré me cacher sous terre, et retrouver mes racines, fussent-elles enfouies dans la Batcave.
Car s'il ne sera jamais Superman (avec ou sans slip), le Flamand Rose admire toujours Bruce Wayne, pour son côté manoir et surtout ses dépendances aux autres.
Il lit toujours le Daily Gotham.
Et l'horoscope, comme tout les optimistes inquiets, au cas où.
J'ai donc ressorti mon pardessus rappé, mon Burberry à damier, mon écharpe américaine et appareillée, et mon petit badge qui a tout d'un grand et fort.
Mo slim noir délavé que je rentre encore dedans par un miracle de Noël, et mes chaussures noires pointues que ça peut faire mal aux boules (enfin, pour ceux qui en ont).
Et si je ne l'ai pas dit 1000 fois, j'ai des amis dignes des 1001 nuits.
Je vous aime aussi d'amour, point final.
Me revoilà donc célibataire sur le marché des superhéros, retour à la case nouveau départ.
Par contre, il va falloir vous accrocher parce que j'en ai des maisons, des gares, des hôtels entiers, et des compagnies des grandes eaux d'amour à revendre.
On ne décroche plus le monopole si facilement.
Autre changement de taille: je n'ai pas regardé UNE SEULE FOIS Amour, Gloire et Beauté, cette année.
Sans doute pour éviter les pubs Stana.
Je ne peux donc rien vous dire sur les familles Forrester, Logan et autres consanguins.
Mais mon petit doigt me dit qu'ils continuent de coucher entre eux et entre deux lancements d'une nouvelle ligne de vêtement tout aussi pourrite que la précédente.
Que Brooke l'a pas fait exprès cette fois-ci elle le jure, d'embrasser le fils son son (ex) mari, mais qu'ils croyaient vraiment qu'ils allaient mourir suite à l'accident du jet privé qui les a obligés à vivre sur une île déserte perdue au milieu des studios californiens.
Normalement, les enfants qui avaient deux ans l'an dernier doivent en avoir 16 aujourd'hui, c'est à dire l'âge requis pour bosser dans l'entreprise familiale et éventuellement coucher avec l'ennemi pour lui soutirer des informations.
Bref, malgré toutes les crises, toutes les révolutions économiques et sociales, et les changements de mentalité, il est toujours rassurant de savoir qu'il existe une société figée dans le faux marbre et qui respecte encore le droit de cuissage.
C'est pour ça sûrement que je suis passé à Game Of Thrones.
C'est pareil (inceste compris) sauf que les robes sont plus jolies que quand c'est Ridge qui les dessine avec ses oreilles.
Mais parlons de vous.
Vous n'avez pas écouté mes conseils de déco sapin de l'an dernier (rappel: cuivre et mauve), et vous avez eu tort car tout le monde l'a cette année.
Alors je vais vous donner une dernière chance de briller au dej traditionnel "tu fais quoi pour ton sapin cette année et qui a des idées de cadeaux que je peux piquer gratis?".
Entre la pizza à l'huile de truffe et le tiramisu mais avec modération, glissez que cette année, il est une nouvelle fois HORS DE QUESTION de tuer un sapin, parce qu'une légende de l'Île de Pâques raconte que les hommes y ayant coupé tous les pins, ils furent changés en statues de pierre.
Vu qu'il y avait assez d'amaretto ma non tropo dans le dessert, vous ami(e)s bourrés y croiront dur comme le fer forgé de la pizzeria.
Surtout quand vous leur montrerai la photo de votre maaaaaaginifique sapin 100 % récup (surtout que la photo, vous l'aurez récupérée ici).
Vous leur direz sur un ton très sérieux que le kiwi est un hommage à vos amis Néo-Zeelandais de Sydney qui ne viendront pas cette hiver en Europe, mais vous penserez très très fort à eux.
Et que la paire de boules vient sublimer l'aspect phallique des bouteilles de soda turgescentes.
Genre.
Pendant qu'ils s'arracheront les cheveux d'ange à faire plus moche, vous vous irez tranquillement acheter votre Nordmann chez le fleuriste du coin, qui pour une fois ne sera pas en rupture de stock.
Pour ce qui est des cadeaux, on l'a déjà dit mais on vous livre ici 10 (bonnes) idées de cadeaux spécial vintage et si c'est pas assez, celles de l'année dernière que vous n'avez pas lues.
Pour le repas, cette année c'est resto pour tout le monde, il faut faire marcher le commerce.
Ou alors, là encore: du vert, du vert, du vert.
Du bio, du sain, sain, sain est le Seigneur.
Du cake aux olives, des roulades de courgette au chèvre, des épinards en branches et des pignons en pain.
Des marrons sans dinde, du quinoa au boulgour et du boulgour au quinoa (ça n'a rien à voir).
Du cidre à l'apéro avec des chips de carotte maison.
Et misez tout sur le dessert: un entremet au caramel beurre salé.
En fait, vous avez raté votre mousse mais ça, eux, ils ne le savent pas.
Et vous ferez d'une pierre dans l'estomac deux coups: vous inaugurerez les fameux emporte-pièces que vous avez reçu l'an dernier, tout ça parce que vous aviez eu le malheur de parler, un jour, de la finale de Top chef.
Pour le coup, c'est très malin.
Par contre, ne lésinez pas sur le champagne, ça va lier le tout.
Et ça fera danser tout le monde pour oublier.
En résumé:
Qu'on soit célib à terre ou trône de fer,
Con au bal de Noël, ou statue de Pâque au tison,
Ange bourré ou démon de minuit,
Bon perdant ou chanceux en humour,
Comic malgré soi ou héros pour abdos attardés,
Chevalier sans tête ou Roi sans fortune,
Maître d'hôtel sans beurre, épinard sans alcool,
Qu'on rie sous cape ou qu'on se cache pour pleurer,
Ex oiseau de nuit, ou à la recherche de Robin dans les bois,
100 % recyclable ou bio-dégradé,
Qu'on noie son chagrin dans le boulgour,
Ou qu'on croie encore et toujours au grand amour,
Ce Noël-ci, croyez-moi, ne passera pas inaperçu.
Il sera vert par sa jeunesse et blanc par candeur retrouvée.
Il célébrera par ses douze coups de minuit, la naissance du Messie,
Mais surtout le retour de l'homme à la tête de chauve souris,
Qui avance masqué mais en toute franchise,
Jusqu'à ce qu'un coeur aussi tendre que celui d'un agneau,
A nouveau né, le mette à nu, comme un petit petit Jésus.
Ps: Je vous embrasse sur la bouche et sous le gui,
Et je vous dis à demain, à la semaine, ou à l'année prochaine.
Pour qu'enfin, tout recommence mais pas comme avant.
