En ce moment sur Neige TV
François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication
(qui a l'impression de travailler pour une ong quand il voit sa fiche de paye):
Bonjour à tous.
Bon si vous connaissez pas encore les règles, moi, vu mon non-salaire, je fais pomme C, pomme V :
Via notre outil statistique, nous avons sélectionné quelques uns des mots clés (véridiques) qui vous ont amenés sur le blog, et dans le souci de mieux répondre à vos attentes, Stéphane parlera aujourd'hui des domaines encore inexplorés sur cette page...
Stéphane: Merci François-Alban (tu peux aller me chercher un café?).
Stéphane: Merci François-Alban (tu peux aller me chercher un café?).
Mais avant toute chose, je voudrais dissiper un malentendu:
Ce blog n'est pas un site cochon, ou alors j'ai loupé un truc en cours de bio.
Inutile donc de chercher ici des nouvelles érotiques ou des clichés de mes ami(e)s célèbres en tenue d'Adam ou d'Eve, en tenue de soirée, en tenue de plongeur ou en train de faire la plonge dans un resto.
Ces photos-là, je les garde pour moi, au cas où ils me feraient eux-même du chantage avec des clichés compromettants.
Un peu le principe de UNO, vous voyez le truc?
Même chose pour savoir si ils sont hétéro ou gay, célibataires ou en couple, mariés ou divorcés, thé ou café, fromage ou dessert, plage ou montagne, Miss Endemol ou Miss Nationale.
Tout ce que je peux vous dire c'est qu'il y en a un(e) qui n'aime pas le champagne.
C'est cadeau, c'est bonheur.
Alban: Waow! C'est un scoop, ça!
Stéphane: Avec deux sucres, s'il te plaît.
Juste "mise au point" pour remettre nos montres Jakie Quartz à l'heure.
Maintenant, allons-y...
Après le déguisement de Sue Ellen (voir part 1), qui semble décidément faire un carton, voici qu'on me demande un déguisement simple César.
Problème: il n'est pas précisé s'il s'agit de L'empereur romain ou du Trophée tant convoité.
Et je n'ai pas peur de relever ce double défi.
Pour l'empereur, rien de plus simple:
Vous vous rendez au Guignol le plus proche.
Achetez un billet, prétextant une nostalgie pour les histoires où on tabasse des gendarmes.
En pleine représentation, vous jetez dans le public le contenu entier d'un paquet familial de bonbons Carambar.
Profitant de l'émeute déclenchée par votre happening, vous arrachez discrètement le rideau de scène (celui de la Comédie Française eût été trop grand et donc moins facile à dissimuler dans votre Eastpack).
Vous vous rendez ensuite au primeur pour acheter du laurier.
Attention: en branche, pas juste les feuilles.
S'il n'en a pas, prenez de la menthe ou de la coriandre ou du basilic, on s'en fiche. Bombez ensuite les herbes aromatiques choisies en doré et tressez les avec un fil de fer.
Attention encore: le doré est indispensable, sinon ça fait Jésus (pour peu que vous ou votre enfant ayez du poil au menton).
Pour le profil aquilin , prenez une photo de moi, imprimez là, découpez le nez pour en faire une postiche.
Ne reste plus qu'à enfiler un t-shirt blanc XXL, vous draper dans le rideau et organiser votre couronnement (après que la peinture soit complètement sèche, sinon on risque de vous confondre avec Dali, rapport à la moustache).
N'oubliez pas à cette occasion de franchir le caniveau sur votre tondeuse à gazon tirée par Brutus, votre Jack Russel , tel César qui franchit à l'époque le Rubicon sur son char et fit une entrée triomphale dans Rome.
Faites gaffe quand même quand vous arrivez sur le parquet de votre salon.
Pour ce qui est de l'award, c'est encore plus simple: Il vous suffit d'aller sonner chez Isabelle Adjani. Elle en a cinq et ne sait plus où les mettre, elle vous en donnera un sans problème qui vous servira de modèle.
Retournez ensuite toutes les poubelles triées de votre quartier pour récolter le carton nécessaire.
Ou alors, piquez des cartons à vos voisins qui déménagent ce we en vidant le contenu sur le trottoir accompagné d'un petit mot:
"Encombrants, servez-vous :)".
Gardez un carton intact, piétinez le reste jusqu'à obtenir un mélange homogène pour le célèbre effet "compression" du sculpteur.
Collez ensuite la matière sur le carton (qui vous servira de corps), en suivant le modèle d'Isa, et bombez le tout en doré.
Il ne vous reste plus qu'à attendre jusqu'à janvier prochain devant le Théâtre du Châtelet, où on vous remettra peut être à Adjani (juste retour des choses), peut être à Monique Bourdon (meilleure montage).
N'oubliez pas de ranger le César original en lieu sûr.
On ne sait jamais, ça peut valoir de l'argent.
Tant qu'on est dans le chapitre "Mode à petits prix", l'un(e) d'entre vous m'interroge sur la coiffure Madmen.
Pour ceux qui ne connaissent pas cette série américaine, qui n'a rien à voir avec les Xmen, c'est un peu comme si Jean-Pierre de "Ma Sorcière bien aimée" avait trop bien réussi dans la pub.
Mais là encore, vous ne précisez pas de quel personnage il s'agit en particulier. Don Draper ou Peggy Olson?
Dans les deux cas: du beurre et de la bière feront l'affaire.
Ajouter un soupçon de cannelle pour Peggy (pour les reflets auburn).
Et si c'est pour Roger Sterling, un peu de farine ou de sucre impalpable (évitez par temps pluvieux, ça colle).
Beaucoup d'entre vous ont été interpellés par une photo représentant de la neige tv.
Soyons précis: il s'agissait bien d'un écran brouillé et non pas d'une chaîne qui diffuse des flocons qui tombent en permanence.
Un peu comme quand on compte les moutons, ça peut aider à dormir.
Et c'est souvent le cas d'ailleurs:
Vous êtes nombreux à ne pas comprendre pourquoi on vend des shampouineuses pour moquette à 7H du matin dans le plus long épisode des Experts Miami jamais réalisé.
Et ça m'a donné une idée.
Merci pour l'imput.
J'ai donc proposé ce concept original, avec son "Morning Poudreuse", son "JT des Avalanches" et son "TOP 50 des plus beaux cristaux". Et pendant l'été, des redifs de tous les épisodes de séries américaines ou allemandes où il neige.
Malheureusement, il n'y a pas de canal disponible sur la TNT avant le 1578, et je trouve qu'une chaîne aussi fédératrice mérite une exposition optimale.
Je vise donc à présent à virer une chaîne hertzienne pour prendre sa place.
Tremblez, Boulogne Billancourt et Issy Les Moulineaux, j'arrive avec mon skidoo!
Quelqu'un a écrit se message laconique sous forme d'énigme:
Love Humour Panneau
S'il s'agit deviner un mot (en trois): Love: amour? Humour: smiley? Panneau: je ne vois pas...
Comment dit-on quelqu'un qui aime se prendre un panneau avec le sourire?
Un maso?
Un clown amoureux du code de la route?
Lova Moor?
S'il s'agit d'un ping pong/ suite logique façon test de QI, alors ma réponse sera:
Sex, Dos d'âne et Ronald Reagan.
Si si, il était parfois drôle.
Ou alors c'était sa première dame, Nancy, quand elle se plantait de sa chaise pour atterrir dans des pots de tagetes, essayant d'entraîner Vladimir Horowitz dans sa chute.
Je sais plus.
Puis j'ai fait comme cette personne, j'ai été voir sur google (images) "Love Humour Panneau":
Et la première photo, c'est Bourriquet qui disons...."fait sa fête" à Winnie l'Ourson.
Mais comme je l'ai dit plus haut, ceci n'est pas l'endroit et jusqu'à preuve du contraire, moi c'est Tigrou et pas Porcinet.
Il ne me reste donc plus qu'à remettre une couche de "Juste une mise au point", parce que c'est mieux que de la neige à 2H13' du matin, parce que ça parle de la rue de Clichy, parce que "la mort d'un amour donne la vie à un autre"et "nos vacances au soleil sous les UVB, dans un institut de beauté", parce que c'est toujours chouette d'écouter de la musique dans un casque ET d' avoir des boules à facettes sur les oreilles, parce qu'on aime les années 80, parce que c'est toujours drôle de se moquer gentiment de "toutes les victimes du romantisme, comme moi".
C'était ça la réponse à l'énigme?
Jakie Quartz/ Juste une mise au point?
François-Alban: Voilà, c'est tout pour aujourd'hui. Et c'était vraiment bien, à mon avis.
Stéphane, quelque chose à ajouter?
Stéphane: Mon café est froid, je peux en avoir un autre? T'es gentil.
Stéphane: Mon café est froid, je peux en avoir un autre? T'es gentil.
