François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication
(officiellement floué question salaire):
Bonjour à tous.
Via notre outil statistique, nous avons sélectionné quelques uns des mots clés (véridiques) qui vous ont amenés sur le blog, et dans le souci de mieux répondre à vos attentes, Stéphane parlera aujourd'hui des domaines encore inexplorés sur cette page.
Stéphane:
Certains se demandent comment réaliser des "cartes anniversaire pour une 10 année"...
Alors c'est très simple:
-Soit vous achetez des cartes ou cartons vierges, colorés de préférence, vous marquez un 1 dessus, puis à sa droite un 0.
Enfin à votre droite et à sa gauche. Bref, après le 1.
Dessinez ensuite autour des choses qui évoquent la personne qui fête ses dix ans:
Feux d'artifices, pétards, bouteilles de champagne, têtes de mort, parental advisory/explicit lyrics et vous pouvez aussi y coller des photos découpées dans un calendrier de routier.
Soyez créatifs.
-Soit vous prenez une carte d'anniversaire 1 ans et vous rajoutez un 0 au feutre argenté ou doré au gré de votre fantaisie.
Ou une carte 0 ans (plus rare) et vous rajoutez un 1.
Ou une carte 100 ans (très rare aussi) et vous enlevez un 0.
Attention si c'est un anniversaire de mariage, accrochez aussi tous les objets en étain que vous trouverez dans la cave.
Chopines, plats incrustés, chandeliers, horloges...
Dans ce cas, quand vous l'envoyez, assurez vous que le port soit payé par le destinataire.
L'un d'entre vous semble avoir un souci concernant "une illusion d'optique avec un rouleau de printemps".
Alors, après avoir essayé moi même, sous tous les angles, à la lumière du jour, dans le noir, dans une cabines à rayons UV, sous l'eau et après l'intégrale de Matrix, je n'ai rien vu de particulier.
De deux choses l'une:
Il n'était pas frais, changez de chinois.
Il était frais, changez de dealer.
Autre cri de détresse:
"La vendeuse me conseille un collant de course a pied."
Alors là encore il n'y a pas trente six solutions:
1. Vous êtes chez Gucci, et vous cherchiez une paire de jeans slim. Dans ce cas giflez la vendeuse (même si c'est une fille) et sortez comme une princesse outragée.
2. Vous êtes chez Décathlon et vous cherchiez un bikini. Giflez la vendeuse (même si c'est un garçon) et sortez comme une sirène invertébrée .
3. Vous êtes chez le chinois. Giflez la vendeuse (même si elle a 5 ans) et sortez tel un canard laqué.
Toujours dans le sport, quelqu'un cherche désespérément un "spot windsurf où on à pied partout".
Avez vous essayé un pédiluve avec un ventilateur? (attention à l'électrocution)
Une baignoire sur une bouche de métro?
Un bol de soupe chez un chinois climatisé?
Un autre voudrait trouver la recette de la "guirlande de beurre".
Prenez du beurre.
Achetez un sapin.
Faites fondre le beurre puis aspergez en le sapin.
Réservez le sapin au frigo pendant deux heures et si ça ne marche pas, écrivez au Père Noël.
Un sujet n'a pas encore été abordé, à tort: "la robotique 1918-2010"
Le sujet est vaste mais en quelques dates:
1920: Première machine à laver électrique
1927: Métropolis (1)
1937:Sigmund Jähn (2) et Jack Nicholson (3).
1947: Elton John (4)
1957: Carole Bouquet (5)
1967: Julia Roberts (6)
1977: C3PO et R2D2 (7)
1987: Robocop (8)
1997: Daft Punk (9)
2007: Justine Henin et Rafael Nadal (10)
(1) film allemand
(2) astronaute allemand
(3) acteur à dents
(4) Lady Marmelade anglaise
(5) froide et drôle
(6) actrice à dents et drôle
(7) drôles et sexy
(8) Terminator en moins cher
(9) Tron en mieux
(10) machines à renvoyer des balles
Exclusif:
Nous ne pouvons terminer sans revenir sur un sujet qui semble vous préocupper au plus haut point:
"Stéphane Custers nuE"
Là franchement, on ne peut rien faire pour vous, mais voici tout ce qu'on a pu trouver de plus approchant:
Stéphane Custers se la pète à poil avec des colliers.
Alban: Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, et nous sommes ravis que ceux qui cherchaient comment faire un costume de Sue Ellen, ou dont le chinchilla avait des problèmes d'élocution (voir part 1) aient trouvé ici réponse à leur question.
Là dessus, je vais commander un chinois.
Vive la Belgique.
François-Alban de la Broutte-Chevreuse.
1927: Métropolis (1)
1937:Sigmund Jähn (2) et Jack Nicholson (3).
1947: Elton John (4)
1957: Carole Bouquet (5)
1967: Julia Roberts (6)
1977: C3PO et R2D2 (7)
1987: Robocop (8)
1997: Daft Punk (9)
2007: Justine Henin et Rafael Nadal (10)
(1) film allemand
(2) astronaute allemand
(3) acteur à dents
(4) Lady Marmelade anglaise
(5) froide et drôle
(6) actrice à dents et drôle
(7) drôles et sexy
(8) Terminator en moins cher
(9) Tron en mieux
(10) machines à renvoyer des balles
Exclusif:
Nous ne pouvons terminer sans revenir sur un sujet qui semble vous préocupper au plus haut point:
"Stéphane Custers nuE"
Là franchement, on ne peut rien faire pour vous, mais voici tout ce qu'on a pu trouver de plus approchant:
Stéphane Custers se la pète à poil avec des colliers.
Alban: Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, et nous sommes ravis que ceux qui cherchaient comment faire un costume de Sue Ellen, ou dont le chinchilla avait des problèmes d'élocution (voir part 1) aient trouvé ici réponse à leur question.
Là dessus, je vais commander un chinois.
Vive la Belgique.
François-Alban de la Broutte-Chevreuse.
