Cure de jouvence en Suisse (dites le dix fois très vite).
Il y a quatre saisons je postais le précédent volet de cette haletante saga.
Si certains se demandent pourquoi je prends ce temps de réflexion, je leur conseille de lire les trois premiers épisodes dans la même rubrique (colonne de droite).
Car en effet, il faut bien un an pouvoir tirer les conclusions d'une année. C'est mathématique.
Et comme si ça ne suffisait pas, la fin d' une décade.
Je suis donc en vie et en bonne santé, comme en témoigne cet autoportrait pris durant une cure en Suisse cet été.
Thermale. Une cure thermale.
Bref, revenons à notre décathlon...
Il y a dix ans:
Britney chantait "Baby One More Time" avec des couettes et une autre lycéenne faisait tourner la tête de Kevin Spacey dans "American Beauty".
Nicole Kidman avait des rides et des frisettes, et tournait les yeux "grand fermés" avec Kubrick et Tom.
Déjà des soucis de paupières?
Hey, what did you expect? Le temps passe vite quand on s'amuse avec le Dr Kawashima...
C'est dans la plus grande parano et dans les chansons les plus hystériques que le monde se préparait pour le fameux bug de l'an 2000.
"Waiting for tonight, hohooho!"
Je me suis juste coupé un doigt.
Je chantais "Nothing realy matters, love is all we need".
La bonne blague.
Il y a 10 ans, je nageais dans le bonheur.
Je n'avais pas 30 ans.
J'avais des allergies canons.
Je ne vivais pas à Disneyland Paris.
Je n'avais jamais fait de patin à glace avec Catherine Deneuve.
Il y a 10 ans ans, je n'avais pas une barbe de 3 jours.
Je n'avais pas d' amitiés vieilles de 20 ans.
Et vous?
C'était mieux ou moins bien?
Et maintenant, vous vous sentez plutôt:
Nostalgique des nattes ou allergique aux maths?
Nage synchronisée ou bronchite chronique?
Hystérie collective ou âge canonique?
Amour platonique ou patinage artistique?
A part ça, de nos jours, tout va bien chez les Forrester:
Thorne, toujours on the lose, s'est fait berner par Donna,
la soeur de Brooke en très très très garce, qui rebondit très vite sur sa poitrine pour séduire Eric.
Ce n'est pas la seule chose que Thorne refile à son père.
Il lui a aussi transmis son goût pour les tournures de phrases désuètes.
Eric: "Et toi tu brandis un voile accusateur sur moi?"
Donna aussi aime les belles phrases:
"Les femmes pourraient s'habiller avec de la toile de jute, mais à quoi sert la haute couture?"
Stéphanie, championne du monde des poids lourds en matière d'intrigue, sorte de Rocky Balboa en tailleur vert menthe, Stéphanie, donc, on le sent bien, va devoir une fois de plus mordre la poussière dans son combat pour reconquérir Eric.
Et à défaut de pouvoir recoller les morceaux de son "couple", elle va devoir recoller ceux de son dentier, vu ce qu'elle se prend dans la tronche en ce moment.
Taylor accouche sans le savoir du bébé de Brooke et de son propre mari Nick.
Ambiance à la maternité.
Bref, 10 ans d'échangisme, ça se fête en famille.
Heureusement, heureusement, qu'il n'y a pas d'homos à Los Angeles. On serait dans de beaux draps de satin.
L'honneur des Forrester est sauf.
Ouf.
Côté déco Noël, comme chaque année, un point annuel avec vos ami(e)s autour d'un déjeuner s'impose.
Mais voilà: l'an dernier, pour rappel, vous les avez laissé accrocher des sushis au sapin, ils les ont mangés en lieu et place de la galette des rois, et ont été admis d'urgence à l'hosto.
Du coup ils ne vous parlent plus.
Bonjour l'esprit de Noël!
Vous leur auriez bien conseillé un sapin gonflable vert fluo, mais leur visage vient à peine de dégonfler.
Et ils toujours verts de rage. Vert sapin.
Vous feriez bien quelques autres suggestions:
Une guirlande d'ampoules économiques, un centre de table excentrique, et un repas gastronomique.
Mais les seules économies qu'ils feront, ce seront celles de vos conseils et d'une nouvelle gastro qui les rendrait hystériques, pire qu'en Y2K.
Reste le dossier non moins épineux des cadeaux.
Vous êtes à peu près sûr d'avoir épuisé en dix ans TOUTES les idées cadeaux possibles et impayables.
Quant à vos ressources, elles se sont taries elles aussi quelque part dans un désert près de Dubaï.
Au moins ça simplifie le problème.
Cette année, pas le choix, il va falloir payer de votre personne, façon "chèques en bois service":
-bon pour un massage au beurre salé. valeur: 380 euros.
-bon pour un atelier grimage anniversaire: 1244 euros.
-bon pour trois baby-sitting: 789 euros de l'heure (langes non inclus)
-bon pour une blague : 12 euros
-bon pour une bonne blague: 48 euros
-bon pour trois déménagements. valeur: 6000 euros/h (valable jusqu'au 31/12/ 2019)
En résumé:
10 ans.
10 dindes.
10 rounds.
Au moins 10 rides.
Des coups dans la poire, et des coups dans le dos.
Des coups de tonnerre, et des coups de foudre.
Des coups dans le nez, et des coups de chance.
On serre les dents, on reste dans le coup.
Et comme chaque année depuis 10 ans, les 12 coups.
Vivement Rocky 2010...
PS: Merci à vous tous, amis, famille, célébrités, anonymes, qui me soutenez, me supportez, me lisez, et m'inspirez.
Je vous embrasse très vite à minuit.
