En fait, il suffisait juste d'attendre la date "normale" pour que l'été commence.
C'est lors du solstice du 21 que la température a enfin entamé son ascension.
Et avec la chaleur, revient une ribambelle de traditions à accrocher telle une guirlande de lampions à votre camping car:
Le coup de soleil "Marcel, ou la caravane du tour vient de passer".
Sortez vos merguez et rouvrez les mines de charbon de bois.
La file chez le glacier qui vous permet de fondre avant les boules.
Les boules qui ne font fondre (manifestement) personne.
Le réchauffement climatique qui passe après la clim.
Les draps à 37°2 le matin et à 40° le soir.
La mauresque de 10 heures et la migraine de 16h.
Du côté des thermomètres de de la mode, on notera malheureusement une forte montée en puissance des shorts façon George Michael période cro-mignon.
Ouch.
Et des espadrilles en chaussettes.
Aïeuh...
Le phénomène est isolé, mais afin d'éviter toute pandémie, des vaccins seront distribués gratuitement dans tous les bars bobos et favis (fashion victims) de la capitale.
Favi, c'est chouette non? Comme nouvelle expression.
Favi, ça sonne bien.
Comme chaque année le blanc est le nouveau blanc, chaleur oblige.
Bref: sale temps pour les gothiques.
Et tout le monde, récession gnagnagna, se ruera une fois de plus sur les friperies, qui, on l'a déjà dit mais bon, font un retour en force.
Mieux vaut deux chemises à carreaux sans marque à cinq euros, qu'une chemise à carreaux de marque à deux cent cinq euros.
Passons tout de suite à la météo des plages...
Voici donc quelques conseils coquins/malins pour être à la page à la plage, sans casser la tirelire (quelle tirelire?):
Le maillot une pièce pour homme "début du 20 ème" fait un retour inattendu?
Qu'à cela ne tienne: cousez un vieux marcel de votre époque 2B3 avec un slip coordonné.
Puis mettez le en machine avec une dose de teinture "taupe armani". Pour la version Borat, mettez des marqueurs fluos dans la machine.
Et le tour est joué.
Vous ne ressemblerez à rien mais le temps que les gens s'en rendent compte, vous serez déjà loin.
Pour vous Mesdames, pas de panique: prenez une gaine de grand-mère, coupez la en deux pour en faire un bikini, prenez une ceinture vintage à large boucle et un couteau en plastique volé chez les allemands qui campent à côté: vous voilà en volcanique Bo Derek , prête à faire "éruption" des eaux telle une naïade auvergnate.
Un volcan s'éteint, un cachalot s'éveille.
Même les méduses le seront.
Rejoignez sans tarder votre taupe dans la galerie qu'il a creusée pour vous évacuer discrètement.
Pour la beach party de fin de vacances, lancez l'idée d'une soirée "Lagon Bleu":
Pour Madame Shields:
Récupérez toutes les ficelles des sacs poubelle du camping pour en faire un joli pagne.
Déchirez une vielle chemise de nuit de grand-mère (décidément vous avez bien fait de garder sa valise en l'abandonnant sur une aire d'autoroute) pour le top dentelle de Brooke.
Pour Monsieur Atkins:
Un torchon en guise de cache-sexe et un chapeau de pirate emprunté à Kevin.
Lavez vous les cheveux avec un mélange de citron, de sel et de javel, pour un blond tropical.
Pour les frisettes, rajoutez un peu d'essence de briquet à la mixture, et utilisez un sèche cheveux.
Effet garanti.
(Ne pas essayer à la maison, les enfants, c'est une blague)
(Oui, mais on ne sait jamais, dès fois que)
(Bin, oui)
Bref, un été résolument placé sous le thème de la créativité.
Alors que vous partiez ou non, soyez beaux, soyez Bo, soyez bobo, soyez Borat, soyez Brüno, mais surtout soyez FAVI!
Bonnes vacances.
