Les rennes du shopping passent par toutes les couleurs.
Ne riez (vraiment) pas, c'est le 21 décembre.
Ou plutôt, c'était le 21 décembre car le jour vous ne l'avez pas vu passer.
Il faut dire qu'on l'a déjà dit mais c'est le plus court de l'année et le premier de l'hiver.
Et comme vous avez fêté Noël un peu en avance avec des amis ou des collègues ou des collègues et néanmoins amis, vous n'avez pas entendu le réveil sonner, et le jour vous a réveillé sur le coup des 9h, genre...
Enfin quand on dit jour, on veut dire gris. Le gris vous a réveillé à moins que ce ne soit la déshydratation. Vous vous êtes donc fait porter vert pâle pour le boulot, de toute façon s'était dans vos intentions à la base, donc ça ne changer pas grand chose. Sauf que la migraine et le mal de mer, eux, sont bien réels.
Et ce qui est aussi une réalité, c'est que comme d'habitude, vous n'avez pas pris l'avance sur les cadeaux, voeu que vous réitérez lui aussi chaque premier janvier. Et que cette année, vous êtes bien décidé(e)à ne pas passer le 22, le 23 ou le 24 dans les magasins, vu qu'en général, c'est synonyme d'achats non pas compulsifs, mais d'achats convulsifs et excessifs. Plus le chrono tourne, plus les rennes du shopping explosent leur budget dans des payements par carte de plus en plus mécaniques, façon lutins automates.
C'est donc sans même prendre une douche que vous avez fait l'ouverture des magasins, avec un bonnet, un chapeau, ou une perruque, histoire qu'on ne vous reconnaisse pas. Précaution inutile puisque de toute façon vous êtes méconnaissable avec vos cernes de panda.
Ne croiser personne donc pour ne pas perdre de temps. Ne pas laisser les autres vous faire douter de vos achats. Et encore moins devoir leur expliquer pourquoi vous avez une tête de Picasso période cubiste.
Le thème est donc Inaperçu(e) pour faire vos courses de Noël. Vous avez une liste, mais comme d'habitude, au bout de deux magasins vous lassez tomber, car tous les idées sont bizarrement dans les mains de vos prédécesseurs qui on naturellement pris le dernier pose bûche en cuir, les dernières chapkas en poil de lama, ou le dernier best seller d' Anne-Marie Bonton, Sophistication de L'Horreur.
C'est d'ailleurs le thème de la décoration du magasin, qui comme chaque année avec ses guirlandes hystériques, a le don non seulement de vous faire passer par toutes les couleurs mais de rendre tous les clients encore plus nerveux et nauséeux. C'est à ce moment que vous comprenez qu'en fait, ils ne sont pas stressés, ils ont tous aussi la gueule de bûche.
Mais revenons à nos moutons de crèche, et passons directement au plan B.
B comme bonnet.
B comme écharpe.
B comme gants.
On aurait bien fait aussi B comme bougie mais là, comment dire, c'est un peu comme si tout le monde avait craint une coupure le soir du réveillon, car il n'y en a plus une seule sur l'étagère, à part un modèle d'expo senteur sapin synthétique. Et dire qu'ils l'appellent Rêverie des Landes, non mais on rêve, justement, ça sent plus l'aéroport que la pinède.
Donc pour ce qui est de l'originalité on repassera, mais en tout cas vous avez tout, et c'est tant mieux, car il fait déjà nuit. Vous avez la dalle en trottant sur les pavés. Vous n'avez pas pris le temps de manger à part un menu sandwich à la dinde et une mini galette des rois, preuve qu'il n'y a pas que vous qui êtes en plein jetlag.
Ce soir c'est plateau repas ultra-calorique (le régime d'avant fêtes est lui aussi passé aux oubliettes) devant un bon programme de fin d'année. Trois options:
La course aux jouets, avec Arnold Schwartzenegger (qui a aussi été Mister Humour Univers)
Le grand bêtisier de Noël (une resucée de celui de 2008, pour être plus précis).
Une série américaine au hasard (où il y a toujours un serial killer déguisé en Santa Claus, du coup).
Bref une fois vos pâtes aux trois fromages de raclette avalées, vous vous réveillerez le 22 avec votre assiette sur les genoux, en pensant: Bin dis-donc, ce 21 décembre-ci, je l'ai vraiment pas vu passer...
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