Noël à Venise, ou presque.
(réalisé sans trucage et sans filtre, ou presque)
Ladies and Gentlemen, voici donc venir le temps du treizième volet de cette ô combien trépidante, passionnante, et parfois consternante saga.
Un bilan annuel doublé de conseils essentiels pour une période existentielle. Les jours durent deux heures en ce moment, donc pas de temps à perdre, lançons-nous à corps et âmes perdus dans ce nouvel épisode qui promet cette année quelques surprises de tailles, quelques détails croustillants et quelques illustrations confondantes...
Excédent pondéral et supplément d'âme:
On commence donc par le traditionnel petit bilan de santé, avant de trinquer au champagne (Santé!) et de se farcir comme un chapon (Cholestérol!). On dirait (sur la figure 1) qu'on a pris quelques kilos dans la figure justement, mais ce n'est qu'un trucage. Et si on a pris en effet quelques grammes en arrêtant de fumer pendant trois mois, on a vite repris (la clope) et reperdu (les kilos). On continue le sport, mais sporadiquement justement. On cuit vapeur aussi, avant les vapeurs d'alcool et les dindes au sauna.
Sinon, on est toujours pas guéri de ses névroses (sinon qu'est ce qu'on s'ennuierait) et on est toujours plus célibataire (ce qui consiste en un tout nouveau type de record depuis ces 10 ans consacrés à la médecine par la plante des pieds).
Bien entendu, on est toujours seul . Mais à deux, ça se voit moins.
N'empêche, c'est quand même bon de partager sa solitude avec quelqu'un d'autre, car bizarrement deux solitudes ne font pas une double solitude. Plus léger, on vous le disait.
Mais aussi enrichi de mille et une petites choses.
Qu'il est agréable de partager avec quelqu'un un goût pour la curiosité universelle: ça fait voyager.
Comme dans un Orient Express à destination de Venise (en réalité un TER pour la province ou un métro à destination d'une brocante). Et ce joli petit mal: souffrir de la manie de la villégiature.
Le vrai trésor étant de se créer des souvenirs, et d'en garder la précieuse mémoire...
Kings and Queens:
C'est officiel depuis quelques années maintenant, il n'est plus possible de regarder Amour Gloire et Beauté, sans repasser par la case toubib. Et à commencer par le chirurgien esthétique, qui doit être engagé à l'année. Fillers à gogo, et pour les plus jeunes d'entre eux, un peu de botox suffira (pas avant 18 ans). Sinon, on vous rassure les têtes refaites qui font tourner depuis l'éternité (le générique commence enfin à prendre tout son sens) baignent toujours dans les mêmes soupes opératoires: les infidélités en famille, c'est plus sympa.
Oui sauf que comme vous savez, on a trouvé mieux sur les deux tableaux:
Celui du botox avec the Real Housewives of Beverly Hills, télé sur-réalité, qui entre dans sa neuvième année, où on annonce déjà de la casse, ou plutôt le probable départ de LVP, Queen Lisa, pilier de la cause animale et Diva LGBT, pumpeuse de restaurants, et Pink Lady venue d'Angleterre. Je sais que ça ne concerne personne, mais comment dire, on a hâte...
Et de l'autre, celui des petites querelles en famille, des incestes moyenâgeux et des guerres intestines (c'est à dire le vide à l'air), à savoir Game of Thrones (voir figure 2), qui s'apprête à faire des milliers d'orphelins et pas seulement durant les combats sanglants de son ultime saison. Cette année, les loups n'ont rien eu à se mettre sous la dent. Ils sont donc affamées pour le festin final.
Que les fans se rassurent, le spin of est déjà en production. On ne va quand même pas tuer le dragon aux oeufs d'or.
Mais quelques soient ces fictions, elles ont de plus en plus de mal à nous détourner d'un réel hivernal, et à des perspectives qui font parfois froid dans le dos. Il faut donc rêver, c'est urgent...
Religion décorative et tendances lourdes:
Cette année, le petit lunch / point sur les tendances déco entre amis, qui on ne sait pourquoi a survécu à tous vos précédentes trahisons (lire les épisodes précédents), va atteindre des sommets de sapin:
L'an dernier vous avez laissé dire, et vous les avez laissé se ridiculiser. Aujourd'hui on ne sait pas par quel miracle, ils sont tous suspendus comme des boules à vos lèvres, et boivent vos paroles comme des flocons de neige.
De Grinch, vous êtes passé au statut de PDLG , Pape De La Guirlande (voir figure 3).
Du coup vous allez cibler, faire mouche, et entrer en odeur de sainteté (tout en gardant la meilleure idée pour vous).
Pour Mimi et son intérieur pastel scandinave made in china: Bleu polaire et Ours Blanc.
Malheureusement, une panne de chauffage pourrait venir givrer le tout.
Pour Juju et son salon façon bibliothèque de Poudlard: Des parchemins reprenant des extraits de poèmes célèbres. Attention, hautement inflammable.
Pour Toto et son appartement de célibataire endurci: toutes ses chaussettes orphelines de paire. Prévoir aussi parfum d'intérieur senteur pin des landes.
Pour Nana, qui change de décoration chaque année dans sa maison et dont un sapin a traversé le planché l'an dernier tant il était chargé: un sapin mural en guirlandes lumineuses avec boules marbrées. Le mur devrait tenir.
Et vous alors? Mystère... Déjà, faudrait pouvoir trouver un sapin à moins de 180 euros. Une branche? Une branchette? Une brindille? Une épine?
Vous leur gilet quand même un petit tuyau (ou un piège): Vous allez tout miser sur la tenue.
Ils s'imaginent aussitôt le lutin du pôle nord, l'oiseau de paradis, ou le smoking beige...
Diversions et restaurations:
C'est à nouveau la crise, et personne n'a de tunes pour les cadeaux. Vous non plus.
Mais grâce à un habile déguisement de sapin (voir figure 4), vous pourrez:
- soit en chopper quelques uns en vous infiltrant dans le Noël des autres.
- soit choper les meilleurs cadeaux dans votre Noël familial.
Les deux options peuvent comporter des risques: surtout si on offre des sex toys aux plus petits.
Il suffira dans les deux cas de prétexter que vous n'avez pas bien digéré la bisque pour vous éclipser discrètement et changer de tenue. Pour la razzia, prévoir un über à 180 euros le jour de Noël. Ou une trottinette des neiges.
Autre option: votre numéro de "Dancing Tree " fera la joie des petits et des tassés, et surtout diversion du fait que vous n'avez pas de cadeau.
Pour ce qui est du dîner de Noël, ça va surtout dépendre de l'approvisionnement des magasins. Encore une fois: une petite danse façon Billy Elliot dans le lac des Cygnes pourra détourner habillement l'attention du manque de victuailles de type volaille.
On est pas à l'abri des knackis aux airelles, chips de vitelotte (ça fait fête) et sauce au beurre salé.
Ou d'un petit resto modeste (et désert) qui vous fera même un prix, tellement il sera content de vous voir.
Mais au moins, ce la recentrera les débats sur les vraies valeurs de Noël: une famille qui se déchire et une morosité générale.
Enfin, à moins que ce soit plutôt, et on vous le souhaite: un peu plus de chaleur humaine et un peu moins de consommation primaire.
Misez donc une fois de plus tout sur la bonne ambiance.
Et sur un magnum de bulles, fussent-elles Made in Champomy.
Ou un bon rouge suffira (ça ira très bien avec la poire aux clous de girofle).
Ce ne sera pas un festin de Babeth, mais une ben belle fête...
En résumé:
Qu'on soit médecin enrobé ou sapin enrubanné,
En quête de trésor ou le coeur plus léger,
Qu'on soit châteaux en Espagne ou amor à Venise,
Biche Ô ma biche, ou Billy the Kid,
Qu'on soit Pink Lady ou bonne poire au vin rouge,
Clown de service ou Nordmann qui bouge,
Qu'on soit Pape mobile ou lutin débile,
Petit rat gracile ou joggeur docile,
Reine du botox ou dragon des neiges,
Gilet jaune ou ensemble beige (de chez Courrèges),
Grand cygne blanc ou petit rigolo,
Ours scandinave ou chou-rave des cadeaux,
Train électrique ou Diva hystérique,
Guirlandes épileptiques, ou boules tantriques,
Mémoire d'éléphant ou souffrant d'Alzheimer,
Sucre pour fraises, ou salé aux petits beurres,
Pour tous, la fin d'histoire est la même:
Viendra minuit, Docteur Schweitzer,
Car après l'heure n'est plus l'heure,
De dire à ceux qu'on (les) aime.
Rêvez-donc encore une fois cet impossible rêve, cette quête miraculeuse:
Quels que soient le décor ou le festin,
Les aléas de la vie ou les surprises du destin,
Les petits présents et les grands absents,
Les années passant, les fuyants instants,
Un conte est ce qu'il représente,
Une légende est ce qu'on en raconte,
Une fable est une miriade de métaphores insignifiantes
Où le plus impalpable est justement tout ce qui compte...
Je vous embrasse sous le gui ou sous le houx, et toi: je t'embrasse dans le cou.
Lire les autres Amour, Guirlandes, et Beurre Salé.
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