Si les cadeaux c'est pas de la tarte, pour vous ce sera du gâteau.
Bon, j'ai compris.
Vous êtes une fois de plus aux abois, pour une stupide histoire de liste cadeaux qui reste blanche comme neige.
La guerre des cadeaux, c'est pas pour vous, vous êtes un(e) pacifiste de la consommation.
Et d'ailleurs vous aussi, rien qu'à l'idée vous êtes pâles.
Arrêtez de stresser.
Et comme dit dans le dernier épisode de Amour Guirlandes et Beurre Salé, si la corvée sapin a trouvé une solution vintage des plus à propos, n'hésitez pas à faire de même avec vos cadeaux.
C'est écolo, écono, et parfois même rigolo...
Voici donc 10 (bonnes) idées de cadeaux vintage pour Noël, juste histoire de vous en donner d'autres:
Pour Maman Sophia Loren, size does matter.
Pour Maman:
Quitte à être misogyne ou rétrograde, soyez le grand format.
Ces couverts à salade XXL feront plaisir à toutes les ménagères qui n'ont pas le droit de vote, ne connaissent pas le planning familial, et ne connaissent le plaisir et ses bouffées de chaleur qu'aux fourneaux. Maman pleure de joie, pour une fois, elle sait pourquoi elle pleure.
Pour Papa, on va pas s'arracher les cheveux.
Pour Papa:
Vu que lui ne s'est jamais trop cassé la tête en vous offrant chaque année des minéraux dont vous n'avez absolument rien à faire vu que les pierres vous laissent de marbre, et surout, vu qu'il n'a plus un poil sur le caillou, offrez lui une jolie moumoute 70's ou alors une vieille BD de Tif et Tondu. Ou les deux, comme ça il se sentira coupable l'an prochain.
Pour Tata Picsou, ça sent la rose.
Pour Tata Picsou:
Elle dort sur un matelas de billets, et fait pourtant tous ses cadeaux elle-même (bonnets, écharpes, napperons, couvre lit etc..). Sans vivre à ses crochets, vous vivez au milieu des siens.
Il est grand temps de lui restituer sa parure de toilettes, elle n'osera pas vous le faire remarquer vu qu'elle refourgue aussi systématiquement les cadeaux qui ne lui plaisent pas l'année d'après.
Pour Tonton Travolta, qui finit toujours sans chemise.
Pour Tonton Travolta:
Il a la quarantaine et pourtant: il ne passe jamais ses soirées tout seul. Le weekend, Tonton est de sortie. Il connaît tous les clubs, tous les bars et tous vos amis, ce qui est limite agaçant. Son dressing arc en ciel est impressionnant sur le dancefloor. Et vu qu' il y a toujours un moment dans la soirée où il l'enlève et la jette, ça lui filera une fois de plus la crève du samedi soir.
Pour la cousine esthétichienne, un bon toilettage s'impose.
Pour la cousine reine de beauté:
Elle vit sa vie de Miss 1988 dans sa tête, salue de la main dans le bus, et vous fait la faveur des ses conseils beauté dans son salon de coiffure. Miss coiffure n'en a cure que les cordonniers soient les plus mal chaussés.
Aussi, rien ne sert d'essayer de lui expliquer que la mode évolue, et ce fer à gaufrettes se fondera très bien dans le moule.
Pour le cousin du jedi, c'est tous les jours Noël.
Pour le cousin fan de Star Wars:
Exception à la règle, vous lui offrirez la nouvelle affiche Star Wars, vu que c'est presque la même qu'en 1978, avec près de 40 ans d'années lumières d'écart. Entre la sortie du film et sa dérive de produits, votre cousin se noie dans les larmes de joie. Il est à deux doigts de l'érection laser.
Pour la blonde ambitieuse, une semelle peut compenser la cervelle.
Pour la nièce Connie (comme ses pieds):
Sous son teint de porcelaine pastel, elle est bête et ambitieuse à la fois. Elle écraserait tout sur son passage et est prête à tout pour réussir et plaire à tout le monde. Voyons si elle est prête à relever le défi des écrase-merde bisounours. Au moins, le temps qu'elle les essaye dans le quartier, vous n'entendrez plus les conneries qu'elle débite au kilomètre.
Pour le neveu imberbe, la pose d'un gazon synthétique s'impose.
Pour le neveu prépubère:
Il en rêve la nuit, alors pourquoi ne pas lui offrir une moquette de jour. Votre neveu se douche à l'engrais KB, alors autant lui donner un coup de pouce de Mère Nature. Il n'attendait que ça pour conclure.
Pour les petits monstres, ils peuvent en cacher d'autres.
Pour les sales moutards:
Prix de groupe dans la rue Sésame: une panoplie pour tous les petits monstres. De toutes façons, ils cassent déjà tout dans la baraque, ça leur permettra de le faire dans l'anonymat. Et de ne pas finir au commissariat du quartier. Pour cette année...
Pour vous, il est grand temps de faire vos adieux à la scène.
Pour vous, l'étoile filante:
Parce qu'on est jamais mieux servi que par soi même, offrez vous une tenue de gala. Vous l'essayez, vous brillez de mille feux à faire verdir de rage le sapin, et à la demande générale on vous demande un show.Vous faites alors un joli playback avec micro sans fil, vous saluez vos fans, et vous en profitez pour filer comme une star anglaise, rejoindre vos amis pour qu'enfin la fête commence.
Attention: Cette astuce ne marche qu'une fois. Faites un voeu.
Et puisque même à Noël , il en faut toujours une onzième:
Offrez une pause clope au Père Noël, il l'a bien méritée...
