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2016-08-23

JO 16: les autres médailles.


En or, en plastique, en carton ou en chocolat, toutes les médailles que vous ne verrez pas.

Exclusif: 

Voici donc de A à Z comme tous les quatre ans, les médailles que vous n'avez pas vu briller sur les podium en faux marbre cet été à Rio...

Adele:

Qui poste une vidéo enrhumée pour s'excuser d'annuler un concert en Arizona.
Franchement, combien de chanteurs et groupes font ça?
Pas Gaga, Pas Beyonce, pas Madonna.
Et poster une photo sans maquillage et avec nez qui coule?
Pas Gaga, Pas Beyonce, pas Madonna.
Médaille d'argent avec un mot du médecin, ordonnance et notice explicative des effets secondaires.





Kenny Baker: 

Qui incarna R2D2. Il décède juste avant de fêter ses 82 ans. Sur le tournage des premiers Star Wars, il avait souffert le martyr et ne croyait pas trop au projet. Il est devenu avec Anthony Daniels, l'un des deux robots les plus humain du monde.
Médaille d'or et d'honneur avec le sigle de l'alliance rebelle.





Orlando Bloom et Justin Bieber:

Qui cet été on réinventé le duel au sabre laser en publiant les photos de leur anatomie en vacances.
Deux joueurs à la technique et au style très différents.
Bloom l'emporte, mais pas d'une courte tête.
Reste à savoir qui pisse le plus loin.
Passionnant.
Médaille de bronze (et en plastique) avec marque du maillot.


AUCUNE MAIS ALORS AUCUNE IMAGE DISPONIBLE SUR LE NET.


Les Commentateurs sportifs:

Qui n'hésitent pas à encore et toujours utiliser la phrase:
Les deux hommes se connaissent bien, ils sont d'ailleurs très copains.
C'est beau le sport au pays des Bisounours.
Médaille en chocolat avec un jouet dans l'oeuf.

La compagnie Air Jibouti:

Qui à confié au chanteur d'Iron Maiden, Bruce Dickinson, les commandes de son premier vol.
On espère qu'après l'air guitar, le leader du groupe de Hard ne fera pas du air plane.
Médaille d'air, donc.




Lili Rose Depp:

Qui en plus chante.
Limite énervant.
Oui ok avec ses parents, c'est pas la médaille du mérite.
Mais elle a une jolie voix, et la sienne, et ça bon, bin... limite énervant.
Médaille d'argent de celle qu'on aimerait détester mais qu'on y arrive pas tellement elle a tout bon, même en gym.

Le Journal le Point:

Qui titre cet été "Comment meurent les civilisations".



Avec les mots fléchés de Michal Onfray et l'Horoscope de Sarkozy.
Médaille d'or en prozac  de la une déprimante à se jeter dans la piscine.


Madonna:

Qui le 16 août a fêté ses 58 bougies, soit l'année de sa naissance.
Contrairement à la plupart de ses collègues disparus ou disparus, Louise attaque toujours les stades.
Elle finira par nous enterrer tous et par demander à Jean Paul Gaultier  de lui dessiner un déambulateur sexy.
Médaille d'or du vétéran.





Le magazine Entrevue:

Qui publie des informations indispensables sur les stars.
Littéralement on en a rien a cirer même si  c'est vrai:
Madonna obligerait sa nounou à boire de l'eau bénite, Beyonce exigerait du papier toilette rouge, et Gaga réclamerait un mannequin au pubis rose dans sa loge.
Et on ne sait que choisir, il y a une deuxième  couche.
La presse pied poule est une ordure.
Médaille en carton rouge.




John Snow:

Qui, tel l'anti-héros de Game Of Thrones qu'il est en une saison passé  (ATTENTION ALERTE SPOILER) de laissé pour mort à Roi du Nord.
Et de bâtard à bie né, mais qu'on le sait pas encore.
(FIN DE L'ALERTE)
Sachant que les JO d'hiver are coming (dans deux ans la série s'arrête).
Médaille d'or de l'ascension la plus rapide sur échelle vitale, généalogique et sociale à la fois.


Ce n'est pas une photo de John Snow, mais on a pas résisté...



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