Dans la famille, personne ne fait les choses à Demy.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
Pour en savoir plus sur cette atypique famille et son folklore, lisez leurs précédentes aventures.
Ce n'est un mystère pour personne: vacances+famille+précipitations= casse tête.
Mais chez les Colin, si Marie-Jeanne, se trouva fort dépourvue quand l'averse fût venue, elle pouvât conter sur la syntaxe claire et le verbe fleuri de ses agneaux, jamais à court d'idées farfelues...
Marie- O', brandissant son magazine Crazy Girls: Et si on irait attendre Lady Gaga devant son hôtel?
Jean-Kev: Cette photo date d'il y a trois ans. Tu vois bien, elle avait les cheveux blancs, pas bleus.
Marie-Megan: Et si... et si...on distribuait- Marie O', les si n'aiment pas les raies- si on distribuait des parapluies aux sans abris qui sont mouillés.
Jean-Jordan: Pù£à!z de merde il pleut encore. Bon bin moi je vais dans ma chambre.
Jean Kev: Maman, j'ai vu qu'il y avait une rétro Jacques Demy au Palace Diamant.
Le visage gris de Marie-Jeanne connaît une soudaine éclaircie.
Elle se souvient de ses jeunes années, de son voisin Hubert-Jean et de leurs mains qui se rejoignirent sur l'accoudoir tandis que les mamans, hypnotisées, entonnent les premières notes pastels de la chanson des Jumelles.
Elle se souvient de sa première soupe de langues à la fin de Grease.
Et comment elle a perdu sa virginité pendant le final de Fame.
Bref, les comédies musicales, c'est toute sa vie.
Jean-Kev, qui sait comment manipuler sa mère par les sentiments, a une idée derrière son tout nouveau balayage.
Tenter d'adoucir les moeurs de son petit ami Pierre-Donovan, avant centre qui a beaucoup de mal à cacher ses arrières pensées.
En un mot comme en cent, le sportif a du mal à freiner ses hormones et met très peu les formes.
Pour Jean-Kev, l'homme parfait manque encore d'une touche de romantisme.
- Je propose Peau-d'Âne. Il y a une séance à 15h. Dit-il en voix de tête pour convaincre l'audience.
Tu vas adorer, Marie-O', il y a plein de chansons et Gaga lui a tout pompé, dont sa fameuse robe de viande.
Mais Marie-Megan, l'oreille parfaite, ne l'entend pas de celle-là justement.
Marie-Meg: Kuwa?!
Cette histoire est indigne: c'est un père qui veut forcer sa fille à l'épouser!
En plus, en terme de reconstitution historique, un hélico à Chambord, euh, franchement, pardon mais...pardon.
Là, toute la chorale reste sans voix.
Ils ne s'y feront jamais.
Marie-Megan a six ans trois quart.
Ils osent à peine imaginer ce que ce sera à 10, 12, 16, 18, 32.
Pierre-Donovan sonne la fin du cauchemar collectif.
Et tout le monde embarque dans la familiale direction le ciné.
Entre deux ballets d'essuie glace, Marie-Océane souligne qu'on a "une fois de plus" oublié Jean-Jordan à la maison.
Mais personne ne s'en inquiète vraiment puisque c'est devenu une tradition, et que le premier intéressé ne s'en plaint pas, que du contraire.
Depuis qu'il a arrêté la fumette, il coule une existence quasi monacale, ce qui a fait dire à Papa l'autre soir qu'il pourrait bientôt annoncer soit son souhait d'entrer dans les ordres, soit dans l'armée, soit son intention de se convertir au bouddhisme.
L'avantage d'aller voir Peau d'Âne au Palace Diamant, c'est que tout le monde va voir Iron Man 23.
Genre, ça résonne presque dans la salle.
Trois Mamy gâteaux et leurs petits enfants pourris gâtés au premier rang, car "on voit mieux".
Nuque en arrière, ça permet aussi de lutter contre l'ostéoporose.
Les meilleures places sont donc libres comme l'air au large de Rochefort.
Il y a même la place pour faire sécher le linge, vu que out le monde dégouline d'avoir fait 5, 30 mètres entre le parking et le ciné.
Pierre-Donovan, qui n'a pas encore senti le piège, et revenu tout excité avec son magnum de pop corn, pensant assister à une version grand écran de Game of Thrones, avec luttes intestines pour le trône de fer, animaux fantastiques, et une pointe d'érotisme torride.
C'est ce que lui a vendu son boyfriend.
Il en sera pour ses frais, comme les oeufs du cake d'amour.
Le seul animal fantastique est un fauteuil chat.
Il est pris d'une crise d'angoisse quand le perroquet reprend "Amour, amour je t'aime tant".
Et quitte la salle brutalement et sort prendre l'air.
Le ciel est noir, et les robes couleur du temps, de soleil, et de lune se sont envolées avec les bourrasques.
Jean-Kev le suit sous la pluie.
- Tu ne te sens pas bien?
- Tu m'avais parlé d'un film d'action...
- Attends, tu n'as pas encore vu l'hélicoptère!
- Non, c'est juste que tous ces sentiments, ces chansons, tout cet amour je suis pas habitué. J'ai l'impression qu'on joue déjà les prolongations alors que le temps réglementaire n'est pas encore fini.
Je veux juste qu'on prenne notre temps.
- C'est exactement ce que je veux aussi.
- Je veux qu'on fasse une pause.
- Tu veux qu'on se sépare?
- Non, je veux réfléchir, là j'ai mal à la tête et je suis trempé.
- Tu veux qu'on se sépare.
Ils rentrent dans le Café Paradisio.
La pluie ruisselant de son balayage doré empêche de voir que Jean-Kev a les yeux mouillés:
- Mon amour, je t'attendrai toute ma vie...
- Je ne penserai qu'à toi...
- Ne pars pas je t'en supplie...
- Ah c'est là que vous êtes! On vous cherche depuis une heure! crie Marie-Megan, le corps entièrement recouvert par les manteaux du couple en vaste zone de dépression.
Pierre-Donavan est resté sur le trottoir, tandis que la Peugeot Cocteau s'éloignait, les vitres embuées.
Bon, quinze jours plus tard, un anticyclone de libido s'est étendu sur le pays avec les premières chaleurs, les deux garçons sont allés voir le dernier Almodovar, Pierre-Donovan s'est découvert une passion pour la chanson, Jean-Kev pour l'aviation et a décidé de devenir stewart plus tard.
Marie-Jeanne a acheté six parapluies (on est jamais trop prudent).
Marie-Océane s'est cousu un manteau avec toutes les fourrures de ses peluches, et a réalisé une robe couleur de pluie avec un vieux rideau de douche.
Elle attend avec impatience la prochaine tournée de Catherine Deneuve.
On ne sait toujours pas ce que fait Jean-Jordan tout seul dans sa chambre, mais Marie-Megan, qui regarde Homeland en cachette, a décidé de tenir son frère à l'oeil.
Quand à Jean-Marie, qui a raté cet épisode, s'étonne que toute la famille parle dans un français châtié depuis un mois.
Et il a failli s'étrangler avec une bague trouvée dans le cake préparé par sa femme.
Du coup, il a décidé de la redemander en mariage.
Après la pluie...
PS: Votez pour ce blog, si le coeur vous en dit aux Weekend Blog Awards. Merci.
Mais chez les Colin, si Marie-Jeanne, se trouva fort dépourvue quand l'averse fût venue, elle pouvât conter sur la syntaxe claire et le verbe fleuri de ses agneaux, jamais à court d'idées farfelues...
Marie- O', brandissant son magazine Crazy Girls: Et si on irait attendre Lady Gaga devant son hôtel?
Jean-Kev: Cette photo date d'il y a trois ans. Tu vois bien, elle avait les cheveux blancs, pas bleus.
Marie-Megan: Et si... et si...on distribuait- Marie O', les si n'aiment pas les raies- si on distribuait des parapluies aux sans abris qui sont mouillés.
Jean-Jordan: Pù£à!z de merde il pleut encore. Bon bin moi je vais dans ma chambre.
Jean Kev: Maman, j'ai vu qu'il y avait une rétro Jacques Demy au Palace Diamant.
Le visage gris de Marie-Jeanne connaît une soudaine éclaircie.
Elle se souvient de ses jeunes années, de son voisin Hubert-Jean et de leurs mains qui se rejoignirent sur l'accoudoir tandis que les mamans, hypnotisées, entonnent les premières notes pastels de la chanson des Jumelles.
Elle se souvient de sa première soupe de langues à la fin de Grease.
Et comment elle a perdu sa virginité pendant le final de Fame.
Bref, les comédies musicales, c'est toute sa vie.
Jean-Kev, qui sait comment manipuler sa mère par les sentiments, a une idée derrière son tout nouveau balayage.
Tenter d'adoucir les moeurs de son petit ami Pierre-Donovan, avant centre qui a beaucoup de mal à cacher ses arrières pensées.
En un mot comme en cent, le sportif a du mal à freiner ses hormones et met très peu les formes.
Pour Jean-Kev, l'homme parfait manque encore d'une touche de romantisme.
- Je propose Peau-d'Âne. Il y a une séance à 15h. Dit-il en voix de tête pour convaincre l'audience.
Tu vas adorer, Marie-O', il y a plein de chansons et Gaga lui a tout pompé, dont sa fameuse robe de viande.
Mais Marie-Megan, l'oreille parfaite, ne l'entend pas de celle-là justement.
Marie-Meg: Kuwa?!
Cette histoire est indigne: c'est un père qui veut forcer sa fille à l'épouser!
En plus, en terme de reconstitution historique, un hélico à Chambord, euh, franchement, pardon mais...pardon.
Là, toute la chorale reste sans voix.
Ils ne s'y feront jamais.
Marie-Megan a six ans trois quart.
Ils osent à peine imaginer ce que ce sera à 10, 12, 16, 18, 32.
Pierre-Donovan sonne la fin du cauchemar collectif.
Et tout le monde embarque dans la familiale direction le ciné.
Entre deux ballets d'essuie glace, Marie-Océane souligne qu'on a "une fois de plus" oublié Jean-Jordan à la maison.
Mais personne ne s'en inquiète vraiment puisque c'est devenu une tradition, et que le premier intéressé ne s'en plaint pas, que du contraire.
Depuis qu'il a arrêté la fumette, il coule une existence quasi monacale, ce qui a fait dire à Papa l'autre soir qu'il pourrait bientôt annoncer soit son souhait d'entrer dans les ordres, soit dans l'armée, soit son intention de se convertir au bouddhisme.
L'avantage d'aller voir Peau d'Âne au Palace Diamant, c'est que tout le monde va voir Iron Man 23.
Genre, ça résonne presque dans la salle.
Trois Mamy gâteaux et leurs petits enfants pourris gâtés au premier rang, car "on voit mieux".
Nuque en arrière, ça permet aussi de lutter contre l'ostéoporose.
Les meilleures places sont donc libres comme l'air au large de Rochefort.
Il y a même la place pour faire sécher le linge, vu que out le monde dégouline d'avoir fait 5, 30 mètres entre le parking et le ciné.
Pierre-Donovan, qui n'a pas encore senti le piège, et revenu tout excité avec son magnum de pop corn, pensant assister à une version grand écran de Game of Thrones, avec luttes intestines pour le trône de fer, animaux fantastiques, et une pointe d'érotisme torride.
C'est ce que lui a vendu son boyfriend.
Il en sera pour ses frais, comme les oeufs du cake d'amour.
Le seul animal fantastique est un fauteuil chat.
Il est pris d'une crise d'angoisse quand le perroquet reprend "Amour, amour je t'aime tant".
Et quitte la salle brutalement et sort prendre l'air.
Le ciel est noir, et les robes couleur du temps, de soleil, et de lune se sont envolées avec les bourrasques.
Jean-Kev le suit sous la pluie.
- Tu ne te sens pas bien?
- Tu m'avais parlé d'un film d'action...
- Attends, tu n'as pas encore vu l'hélicoptère!
- Non, c'est juste que tous ces sentiments, ces chansons, tout cet amour je suis pas habitué. J'ai l'impression qu'on joue déjà les prolongations alors que le temps réglementaire n'est pas encore fini.
Je veux juste qu'on prenne notre temps.
- C'est exactement ce que je veux aussi.
- Je veux qu'on fasse une pause.
- Tu veux qu'on se sépare?
- Non, je veux réfléchir, là j'ai mal à la tête et je suis trempé.
- Tu veux qu'on se sépare.
Ils rentrent dans le Café Paradisio.
La pluie ruisselant de son balayage doré empêche de voir que Jean-Kev a les yeux mouillés:
- Mon amour, je t'attendrai toute ma vie...
- Je ne penserai qu'à toi...
- Ne pars pas je t'en supplie...
- Ah c'est là que vous êtes! On vous cherche depuis une heure! crie Marie-Megan, le corps entièrement recouvert par les manteaux du couple en vaste zone de dépression.
Pierre-Donavan est resté sur le trottoir, tandis que la Peugeot Cocteau s'éloignait, les vitres embuées.
Bon, quinze jours plus tard, un anticyclone de libido s'est étendu sur le pays avec les premières chaleurs, les deux garçons sont allés voir le dernier Almodovar, Pierre-Donovan s'est découvert une passion pour la chanson, Jean-Kev pour l'aviation et a décidé de devenir stewart plus tard.
Marie-Jeanne a acheté six parapluies (on est jamais trop prudent).
Marie-Océane s'est cousu un manteau avec toutes les fourrures de ses peluches, et a réalisé une robe couleur de pluie avec un vieux rideau de douche.
Elle attend avec impatience la prochaine tournée de Catherine Deneuve.
On ne sait toujours pas ce que fait Jean-Jordan tout seul dans sa chambre, mais Marie-Megan, qui regarde Homeland en cachette, a décidé de tenir son frère à l'oeil.
Quand à Jean-Marie, qui a raté cet épisode, s'étonne que toute la famille parle dans un français châtié depuis un mois.
Et il a failli s'étrangler avec une bague trouvée dans le cake préparé par sa femme.
Du coup, il a décidé de la redemander en mariage.
Après la pluie...
PS: Votez pour ce blog, si le coeur vous en dit aux Weekend Blog Awards. Merci.
