Ne riez pas: C'est Lundi de Pâques

La chasse est ouverte: 

ça sent l'omelette...

Et dire qu'il y a des gens qui n'aiment pas les voyages organisés.

On se demande vraiment pourquoi...

Toute la famille Colin a donc embarqué à l'heure pile dans le monospace hybride moitié lièvre de Pâques (pour la vitesse sur autoroute), moitié poule mouillée (les petites ont toujours un peu peur de la barbe de Papy).

Destination: le pays des Teletubbies (c'est le seul truc que Maman a trouvé pour les convaincre).

Et ça tombe bien, parce qu'à l'arrière, ça y ressemble un peu...

Jean-Kevin, 19 ans, en twin set  mauve,  est sorti hier soir dans une soirée "démentielle", et a insisté pour prendre son itbag rouge, dont il vient d'extraire de l'anti cernes en format familial.

Jean-Jordan, 13 ans, est vert de rage: il va rater la redif du match de NBA,  et surtout, c'est l'heure où d'habitude il va se coucher après avoir joué en réseau toute la nuit. Lui qui d'habitude est plutôt trop cool, il est un peu trop tendu.

Marie-Océane, 10 ans, est la seule plus ou moins de bonne humeur: son casque Wesc jaune sur les oreilles, elle chante à tue tête (celle des autres)  "Laa-laa", sans qu'on puisse deviner si c'est du Lady Gaga ou du "Justin Bieber chante Noël". Seul Jean-Kev peut deviner.

Marie-Mégan,  6 ans, perchée sur son réhausseur s'accroche à son petit mouton, clame à qui veut l'entendre (personne) que la ceinture de sécurité  lui coupe la circulation sanguine. Et de fait, elle est un peu rouge.

Un voyage de rêve, donc, si on tient compte du fait que Papa et Maman se sont disputés samedi soir pour savoir si on pouvait avoir des relations intimes en pleine semaine sainte.

- Appelle Benoît 16 pour lui demander son avis! avait crié Papa depuis la véranda quatre saisons. Et demande lui des capotes, tant que tu y es!

Peu de mots échangés sur le trajet, si ce n'est un consensus général sur le "scandale du prix de l'essence".

Trois arrêts pipi (tous pour Marie-Megan).

Et à chaque fois Jean Jordan qui tente de s'éloigner dans les bosquets, mais en vain.

Maman est certaine qu'il fume des cigarettes en cachette.

Arrivée chez Papy et Mimi (qui a l'âge de Maman, c'est bizarre).

Et il n'y a pas que ça qui cloche chez elle.

-Allez, les boutchou, on enfile tous nos bottes en cayoutchou, et on part à la chasse aux oeufs! dit-elle avec  une énergie toute printanière qui énerve très vite Maman. Non, ça se sont les miennes, Jean-Kevin, rajoute-t-elle encore.

- Oh, tu me les prêtes?

- Ok.

Ils se tapent le revers de la main, puis la passent dans leurs cheveux.

Maman passe en vigilance orange.

Papa préfère rester avec Papy.

Ils doivent encore parler de la servitude de passage, de procès avec le voisin, et de frappes chirurgicales.

Maman est ravie, parce qu'elle est une fois de plus en compétition avec Mimi, ce qui l'enchante.

Jean Jordan a disparu instantanément.

Les deux petites ont bouffé du lion, elles arpentent les moindres recoins du jardin, grimpent, creusent, reniflent, pour peu elles nous ramèneraient de la truffe.

- Pourquoi ce sont des lapins qui pondent les oeufs à Pâques, et pas des poules?  demande Marie-Mégan à Maman.

- Pose la question à Mimi, c'est une experte des énigmes de la nature.

Echange de regards assassins entre les M & M's.

Pour peu on entendrait "Poule", suivi d'un coup de feu.

Marie-Océane est toujours à donf, elle a rempli sa robe, façon Fort Boyard.

Jean Kevin en profite pour bronzer entre les nuages.

Deux voix très mâles s'élèvent en stéréo, déchirant le ciel:
- Allez à table, l'agneau va être trop cuit, nom de Dieu!

Marie-Mégan devient rouge de colère et éclate en sanglots.

- Ils ont tué tonton!

-  Mais non, ma chérie, tu l'as laissé dans la voiture, dit Maman, prise de cours.

-  Mais ils ont tué un mouton!

- Mais non....il est monté au ciel avec le Petit Jésus, il est très content.

- Noooooon, c'est pas vrai tu mens, il est pas content!

Mimi jubile. 

Et à table, on continue à casser des oeufs.

Jean-Jordan est soudainement hilare et il a fini le collyre de Jean-Kev.

Marie-Megan s'est auto proclamée végétarienne.

Jean-Kevin a décidé de faire son coming out avant l'île flottante revisitée.
Il a pris la précaution de planquer la carabine de Papy, au cas où.

Papy et Papa, toujours sur la même longueur d'onde, s'étranglent de concert, Maman pleure, Jean-Jordan se marre de plus belle, Mimi dit qu'elle s'en doutait, que ça ne change rien, et Maman lui dit: tu ne vas pas me piquer mon texte!

Pour détendre l'atmosphère aussi pesante que les oeufs dans l'estomac de Marie-Megan,  Marie-Océane va donner la représentation unique du spectacle qu'elle a répété sous la direction de Jean-Kev.

- Sur une musique de Gaga: "Judas".

Papa est au bord de l'arrêt cardiaque, Papy fait de la résistance.

Bon, bin c'est pas tout ça mais on va pas tarder, on a encore de la route à faire.

Maman prend le volant (Papa et Papy ont vidé toutes bouteilles de prune pur digérer la nouvelle).

Marie-Megan a déjà vomi ses oeufs, ça fera un arrêt de moins au retour.
Une belle galette/omelette sur les tout nouveaux graviers de Papy.

Marie-Océane a remis son casque et chante "Bad Girls" de M.I.A. 

Jean-Jordan comate en bouffant tous les oeufs qui restent.

Jean-Kevin rayonne, un étrange halo de lumière émanant de sa personne...

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