Et voilà, c'est à nouveau le débarquement.
Ils ont répondu à l'appel du 15 juin, mais le temps de se coiffer...
On ne vous explique plus qui sont les Favis (en cas d'incompréhension totale, lire les messages précédents dans la même rubrique).
Et si on a déjà parlé beaucoup du code de la route pour les wanabee modasse, on a peut parlé du port de l'uniforme, des défilés d'avant 14 juillet, et de la discipline exemplaire observée par les accidentés de la mode...
1. port du casque obligatoire:
On a été chez le coiffeur, ça doit se voir.
En temps de crise, on doit en avoir pour son argent.
Par contre on ne lésinera pas sur la bombe laque crimogène (qui tue la couche d'ozone et pousserait au meurtre).
2. Les Spartiates par légions:
Cette année encore, la gaule sera envahie par des cohortes de sandales.
Soit, sur un beau pied, c'est joli.
Inutile cependant de pousser la reconstitution jusque sous les ongles.
Un peu comme la Caesar salad entre les dents, c'est craignos ou craignus.
Par rapport au coiffeur, votre dernière pédicure remonte à l'antiquité.
Priez les dieux pour que la pluie vous lave (les pieds) de vos péchés.
3. Les chaussettes à la Bastille:
Véritable révolution, on envoie les chaussettes à l'échafaud.
Donc soit on en porte pas, soit on leur a coupé la tête.
Dans le premier cas, on est pas certains de vouloir être là quand vous enlevez vos chausses.
Ah, ça puera, ça puera, ça puera, les artistocrates à la lanterne....
4. En avant, marche:
Work it, baby, work it.
Certains confondent encore fashion week avec défilé à ciel ouvert.
On marche droit, fesses serrées comme si on avait un drapeau dans l'arrière garde.
Les bras le long du corps, avec le sac pour tout paquetage qui remplace l'une des deux jambes, façon ancien combattant.
Et vous faites triste mine anti personnelle.
5; Madame la générale:
Et comme il y a évidemment des filles dans l'armée, elle ne seront pas en reste, mais dans un style beaucoup beaucoup moins strict.
Plus ce sera déchiré (vos vêtements et votre tête), mieux ce sera.
Façon para qui a sauté sur le faubourg St Honoré.
Ou alors, jouez là gradé, avec brandebourgs, galons et médailles du mérite modeux.
Elles joueront aussi les déserteuses, les activistes pacifistes, les militantes anti militaires.
Attention cependant à ce qu'on ne vous confonde pas avec une clodo.
C'est le risque.
Gardez votre Birkin, c'est plus sûr.
Et si vous avez un chien c'est encore mieux, ça fait brigade canine qui emmène les résitants en zone libre, genre "La Grande Vadrouille".
Oui, parce que votre collier est aussi lourd que les chaînes d'un tank.
Et que oui, votre coiffure ressemble, elle aussi à un casque allemand (on y revient).
