Fini de rire.
Il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
Le G5 et le G20, c'est bien joli, mais L'A6 et L'A7, ça ne rigole pas du tout.
En plus cette année, vous avez décidé de prendre le meilleur copain de votre dernier, et la grande fait la gueule parce qu'elle n'a pas pu partir au camping avec son boyfriend de 15 ans.
Du coup, elle a décrété qu'elle n'ouvrirait pas la bouche de toute la quinzaine, ce qui:
1. Représente un exploit pour elle au delà des 2 minutes 43'.
2. Vous fera culpabiliser à mort devant les Duchemin lors de la soirée pétanque.
3. Vous fait penser honteusement que ça vous fera des vacances...
Heureusement, les deux lascars qui ont eu l'idée géniale de prendre leurs masques de gorille et de roswell, sont là pour combler le vide.
Ils sont surexcités.
Et ce, à tel point que vous décidez de leur balancer les consoles de jeu deux heures plus tôt que dans votre planning "maîtrise des effectifs".
La grande, elle, a toujours le regard dans le vide et les écouteurs vissés sur les oreilles.
Vous essayez de deviner sa playlist.
Après 15km, vous vous rendez compte qu'elle passe en boucle "Baby" de Justin Bieber.
Tant mieux.
Vous, à son âge, vous auriez écouté Nirvana.
Le conflit des générations n'est pas toujours là où on l'attend.
En plus cette année ils vont être ravis, ni vous ni votre partenaire dans le crime n'avez eu le temps de préparer un pique-nique.
Il a fallu déposer le chien chez Tonton Stan, qui est allergique mais n'a rien d'autre à faire de ses journées.
Donc, ils seront ravis de déguster ces infâmes tartines triangle au surimi que vous leur refusez depuis 4 ans consécutifs.
On en profite pour faire le plein à 566433234 euros, en pensant à la marée noire.
La dernière, je veux dire.
Vous stressez à mort, parce que vous avez lu un article sur l'utilisation du gsm dans les pompes à essences.
Et TOUT LE MONDE S'EN FOUT!
Les toilettes sont la bonne surprise du trajet.
Vous avez presque envie d'écrire un guide sur le sujet.
Un 16 ème café, et on repart.
Le singe et E.T. roupillent.
Vous leur enlevez les masques, histoire qu'ils ne s'étouffent pas tout de suite.
Vic Berreton est finalement passée à Non, non, non (Ecouter Barbara) de Camélia Jordana.
On progresse dans la joyeuse bouderie.
Et vous pouvez chanter avec elle, ce qui:
1. L'exaspère au plus haut point.
2. Risque de la faire craquer à 5H 12 minutes et 56 secondes
3. Vous a mis de bonne humeur.
Mais l'éclaircie est de courte durée.
Un accident (dans l'autre sens) calme votre joie.
Et celle de tout le monde.
Les monstres sont réveillés, ont chaud et les batteries sont plates.
Si on comptait les plaques belges?
Mais Donkey Kong junior, que vous n'avez pris, rappelons-le que dans un accès de générosité et un excès de Pomerol, trouve ça "trop nul".
Vous pensez au jeu de croquet et à tout le mal que vous avez eu à le mettre dans le coffre.
Les hostilités sont lancées.
-Tu as déjà fait du snorkeling, Kilian?
-Je fais de la plongée depuis que j'ai huit ans et demi.
-C'est dangereux ça la plongée (dites-vous pour ne pas donner des idées à votre alien).
-Pffff. Trop pas.
- Ah, un péage (dites-vous dans une pitoyable tentative de diversion). Qui veut donner la monnaie à manger au méchant distributeur? Miss Bouderie?
Mais elle s'est assoupie de chagrin.
Vous la réveillez.
Elle ne va pas tricher, en plus.
Un peu d'eau, ma chérie? Tu dois t'hydrater.
Elle prend la bouteille sans desserrer les dents.
Il n'y a pas à dire, elle est forte au "ni oui ni son".
Vous l'admirez presque.
Mais vous savez que quelques jours plus tard, elle flashera sur un petit caïd de la plage.
Et qu'au retour, ce sera reparti pour un tour de Bieber.
Reste à trouver un plan B pour remplacer la journée snorkeling.
Dommage, la perspective de Kilian et de votre monstre avec un tuba dans la bouche pendant six heures, vous trouviez ça "carrément trop le bon plan".
Il y en a qui ont des vrais problèmes.
A suivre...
