Voici donc en exclu de nulle part ailleurs (qui en voudrait?), un tout nouvel épisode de cette saga familiale e dysfonctionnelle à la fois.
On y retrouve, huit ans plus tard, tous les membres de cette tribu atypique:
Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin, j'adore Dior, Jean-Jordan, l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane, Nouvelle star et Marie-Megan, Yes we can.
Oui, sauf que les choses ont un peu changé en huit ans. On vous refait ces phrases en fin d'épisode pour ne rien spoiler...
Commençons donc par la fin. La fin du dernier épisode, où les parents annonçaient l'arrivée d'un participant supplémentaire aux tribulations et engueulades familiales :
Jean-Eden a donc vu le jour il y a six ans, il a donc l'âge de sa soeur Marie-Meg lorsque nous avons découvert cette dernière.
Et le moins qu'on puisse dire, c'est que s'ils n'ont absolument pas le même caractère, et malgré l'écart d'âge le courant passe bien entre les deux derniers:
Marie-Meg a tout de suite fondu pour le poupon au caractère résolument angélique. Jean-Eden sourit H24, aime tout le monde, et Marie-Meg est évidemment hyper-protectrice avec lui, à tel point que ça casse un peu les pieds de la famille, Marie-Jeanne en tête qui se sent un peu dépossédée de son rôle de mère par sa propre fille de 16 ans.
- Mais enfin Maman, laisse le si il a envie de porter des robes, c'est son droit!
- Euh, excuse moi mais il n'a pas envie, c'est toi qui le force à jouer à Vinted avec ta garde robe!
- J'essaye juste de l'éduquer correctement pour qu'on ne soit pas obligés plus tard de déconstruire des schémas hétéronormatifs et genrés.
- Marie-O', tu as vu mes Dolipranes? Marie-O'? Marie-Océane!
Marie-O' n'a pas bougé, car si il y a bien quelque chose qui n'a pas bougé justement, c'est bien elle. À presque 20 ans, elle est pareille à elle même, vit toujours sur sa propre planète en suivant sa propre étoile, et n'a toujours pas fait de progrès en chant, ou à peine (celle de sa professeure qui s'arrache le chignon à lui faire chanter autre chose que Rain on Me). Elle a d'ailleurs envoyé un DM (en français, vu qu'elle n'a pas non plus progressé dans la langue de Justin Bieber) à Ariana Grande pour lui proposer une reprise de son duo avec Lady Gaga. Ariana lui a très gentiment répondu par un What? LOL! You're so sweet! 💖, mais au bout du vingt huitième message, trouvant que la plaisanterie était un tantinet longuette, elle a finit par bloquer Marie-O' sur Insta, et cette dernière en a fait une chanson: Quand Ari bloqua Marie. Elle compte se présenter à The Voice Kids (elle ment déjà sur son âge). Bref, tout roule.
Et en parlant de bagnole, Jean-Jordan (22 ans), n'a toujours pas son permis. S'il a arrêté l'intégrisme catholique et ne fume plus que du CBD occasionnellement avec Mamy Colin, il file toujours le parfait amour avec Marie-Lola, qui a arrêté la compétition de natation pour se consacrer pleinement à ses études de droit, et poursuit ses études d'agro (il veut cultiver bio et vendre des fromages d'un élevage de brebis), mais il les poursuit à vélo (par conviction). Bref l'herbe est toujours aussi verte, mais c'est pas la même.
Quant à Jean-Kev, l'aîné, il a naturellement quitté le nid familial pour s'installer avec son mari Pierre-Jordan, qui lui-même a dû quitter l'équipe de foot sur blessure, et est aujourd'hui kiné.
JK a lancé sa propre marque de prêt à porter, Jay Kropped , qu'il commercialise principalement sur internet depuis chez lui, ce qui lui permet de garder un oeil sur le cabinet de son mari, car il s'est révélé jaloux de tous ces beaux sportifs qui viennent se faire remettre tous les muscles en place par Pierre-Do. Ce dernier a dû vider entièrement la pièce pour empêcher son mari de venir incessamment "chercher un truc".
- Non, Jean-Kev, je n'ai pas l'aspirateur, ni l'agrafeuse, ni la tondeuse, ni la bouée flamant rose, ni les billets pour Lanzarote, par contre j'ai un client! chuchote Pierre-Jo avant de refermer la porte au nez de JK.
Et il n'y a pas que chez eux que les portes claquent : En effet, rien ne va plus en ce moment entre Jean-Marie et Marie-Jeanne. Bien que l'arrivée de Jean-Eden ait ressoudé le couple un temps autour du berceau, de la table à langer et de la baignoire en plastique, aujourd'hui le cadet a bien du mal à jouer les médiateurs entre les bouffées de chaleur de Madame, et les bruits de moteur de Monsieur. Jean-Marie s'est en effet découvert une passion tardive pour la moto, et passe toute la semaine au garage et tous les weekends sur les routes non répertoriées sur Google Streetview.
- Il revient quand Papa? demande le cadet à sa mère au poulet frites dominical.
- Il reviendra à Pâques ou à la Trinité! répond inlassablement la mère agitant son éventail ramené de la dernière Gay Pride.
- C'est quand la Trinité?
- Aucune idée mon ange, et c'est un peu le problème.
Et c'est pourtant limpide : La famille a perdu Papy il y a trois ans, laissant Papa sous le choc. De manière assez prévisible, il a passé des mois au grenier à fouiller dans son passé, ressorti son blouson Top Gun de jeunesse, acheté une moto sur un coup de tête, et passe son temps avec des motards plus jeunes pour masquer son coup de vieux. Et il s'est duc coup évaporé. Le Père, le Fils et le Saint Esprit.
- Pas besoin d'être psy pour piger, a rajouté Marie-Meg en livrant son diagnostic au dessert.
- Ils sont cuir ses potes? A demandé Pierre-Do avant de se prendre un coup de coude de Jean-Kev, toujours sur ses gardes.
La réponse a été masquée par les vrombissements de moto entrant dans l'allée.
- C'est Papa! a hurlé Marie-O' , toujours au maximum de ses capacités d'agent de renseignements.
- Ça doit vachement polluer a dit Jean-Jo avant de rajouter: Enfin, si c'est son plaisir...
On avait plus connu le garçon aussi conciliant depuis son époque fumette et collyre.
- Salut les gars! a lancé Jean-Marie en posant son casque sur la table, provoquant l'étranglement de Marie-Jeanne. Ça boume? (silence d'incompréhension à caractère générationnel). Je vous ai amené plein de cadeaux; Avec mes potos, on s'est arrêtés en route dans une brocante:
Pour Jean-Eden, un jeu Simon (tu vas voir c'est génial mais il faut que j'achète des piles pour voir si il marche encore).
Pour Marie-Meg, un bouquin: Diana racontée par elle-même, puisque t'aimes les trucs historiques.
Pour Marie-Océane, une VHS de Mylène en Concert de 1989, tu vas voir, elle déménage.
-
Pour Jean-Jordan, des plans de canabis, pas pour toi, mais j'aimerais bien que tu les cultives "pour un copain" (clin d'oeil).
Et pour les mariés, un perfecto, une casquette et un pantalon en cuir pour...
-Tu vois, j'en étais certain a dit Pierre-Jo à JK entre ses dents.
- Et pour ma chère et tendre....
Marie-Jeanne découpe et mâche en effet nerveusement la fin de son poulet.
- Quoi? Une bouteille de Angel qui a tourné? Une photo dédicacée de Tatayet? L'intégrale d'Angélique Maquise des anges aux éditions Harlequin?
- Euh...non. J'ai revendu la moto et je nous ai pris deux billets pour les Maldives. Les enfants sont grands, dans deux secondes on sera grands parents, alors faut qu'on profite de la vie...
La fourchette et le couteau ont fait une chute libre. Marie-Jeanne s'est levée d'un coup et s'est pendue à celui de son mari.
- Mon amour, je savais que c'était une phase, que tu expérimentais...
- Tu vois... souffle Pierre-Do à son mari.
- Mais c'est quoi ce bruit alors quand tu es arrivé?
- Ben ma moto. J'en ai acheté une neuve en vendant le Monospace.
- Kuwa? Tu as vendu le Monospace? (Heureusement, Marie-Jeanne n'a plus les couverts en main).
- Ben, oui, avec les enfants qui grandissent, on trouvera bien une plus petite voiture...
- Mais vends aussi la maison tant que tu y es! Il y a trop de chambres, donc on a qu'à la vendre aussi!
- Oui, mais ça c'est moins urgent....
- Qu'est-ce qu'on a comme dessert? a lancé Jean-Eden ne sachant pas comment changer de conversation.
- Il reste des oeufs de Pâques, lui répond Marie-Meg en desservant la table en un éclair, histoire d'éviter toute casse ou tout meurtre.
- Encore? Mais ça fait un mois qu'on en mange non stop! rajoute Marie-O, l'oreille collé sur la VHS pour tenter d'entendre l'air de la chanson, à défaut de la mer. Si ça continue, je ne vais jamais rentrer dans mon costume pour mon concert au Quatre Saisons Festival.
- C'est super ça comme nouvelle? C'est quoi ce festival? lance Marie-Lola , toujours partante.
-Un concours de playback au centre commercial, laisse tomber, lui répond Jean-Do en lui faisant un bisou, attendri par son indécrottable esprit d'équipe.
- Quelqu'un veut des oeufs de Pâques comme dessert? Il en reste des tonnes, répète Marie-Megan, imperturbable.
- Ils sont pas périmés? s'inquiète Jean-Kev en plongeant sa main dans le bol.
- C'est juste du chocolat de l'huile de palme et des conservateurs. Franchement tu peux y aller en toute confiance...
Heureusement, Marie-Jeanne est redescendue assez vite. Elle aussi elle a peur de vieillir mais elle ne le traduit pas comme Jean-Marie. Elle ne veut pas retourner dans le passé, elle veux figer le présent. Elle veut que ce soit Pâques tous les jours jusqu'à la Trinité. Elle aussi trouve que le Monospace était trop grand, que la maison devient trop grande (même si elle n'est pas prête encore).Et elle a aussi pensé aux plages et entendu le bruit des vagues, ce qui a contribué à apaiser sa colère.
Ils ont tous deux fait leurs valises et se sont envolés pour "Le Lagon Bleu, trente ans plus tard", laissant le petit à JK et et Pierre-Do (Marie-Jeanne a trop peur de l'influence de Marie-Meg sur son dernier né).
Mais comme on le sait, Marie-Megan n'a JAMAIS dit son dernier mot...
.
Très vite la suite des aventures de la Famille Colin, deuxième époque avec :
Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin, Dessinons la mode, Jean-Jordan, l'herbe est verte, mais c'est pour les chèvres, Marie-Océane, la frange a un incroyable talent, Marie-Megan, espèce non répertoriée, et Jean-Eden, ange à plein temps.
Lire les autres aventures de La Famille Colin.
PS: Suivez moi sur FB et Instagram Stéphane Custers.
.
.
