Shia et Sia, incognitos. Non mais vraiment.
Déjà la cinquième édition de notre petit tour des bonnes et mauvaises idées de panoplies pour la fête des mort vivants.
Avec cette année encore, un pot (parfois vraiment) pourri de tous les monstres que vous pourriez croiser.
Et cette année un thème récurent: les duos.
Et à deux, c'est deux fois plus de BOUUUUH...
Hillary et Donald:
Elle: Tailleur de pasteur en scientologie bouddhiste, brushing mi casque de moto, mi coupe de Lady Di revenue du royaume d'Hadès. Ratelier glossy glossy.
Prévoir une laisse pour son animal de compagnie (elle a pris la confiance ces derniers jours). Et de la viande crue pour contenter son sourire carnassier.
Lui: sans son Mickey , mais avec son toupet AOP, mélange entre une brosse de rue usée et et une coque en fils de sucre cristallisé. Bouche bien séchée par les récents sondages et main baladeuse.
Prévoir de la colle forte, non seulement pour les cheveux, mais aussi pour le visage aussi renfrogné que l'arrière train d'un canard lors de l'ouverture de la chasse (merci le deuxième amendement).
Kim et Fantomas:
Elle: Robe noire moulante ou survêtement (en fait ça donne la même chose). PAS DE BIJOUX.
Par contre toujours les yeux charbonneux comme après un bon coup de grisou.
Prévoir du tape et éventuellement un micro à dissimuler sous la jupe de son assistante, au cas où on pourrait utiliser les images pour une téléréalité.
Lui: Combinaison entièrement noire en lycra, recouvrant tout le corps et le visage. ATTENTION AUX BIJOUX dissimulés dans la combi, ils risquent d'être très voyants.
Prévoir un rire sarcastique quand il s'enfuit en vélib sur les toits de Paris avec son butin.
Batman et Ronaldo:
Ils ont plus d'un point commun: les tissus techniques et les rumeurs sur leur sexualité.
La paire de super héros aime le cuir, en ballon ou en combinaison.
Et si la batmobile est en panne, ils pourront toujours prendre un jet pour finir la soirée à Marrakech.
Donc si vous êtes un dynamic duo, le costume de Batman c'est facile à trouver, sinon au pire une combi de running avec des tupperware pour faire les pecs et le paquet en dur.
Et pour Ronaldo devenu partenaire, il faudra juste rajouter une cape jaune à l'uniforme du réal.
C'est pas super ça? Et on ne parlera que de vous.
Sia et Shia:
Les deux compères "non célèbres" ont le choix: Shia peut tout faire tant qu'il a un masque pour cacher sa célébrité (ce qui ne l'a pas empêcher de diffuser son mariage à Vega en direct, genre) et Sia n'a qu'a tomber la perruque frontale puisque personne ne la reconnaît plus (même Google a du mal).
Pour vous par contre, Sia ce serait bien avec une perruque de Cruella domestiquée façon Yin et Yang, ou deux moitiés de perruques blanche et noire portées à l'envers, évidemment. N'oubliez pas le serre tête à noeud noir géant genre oeuf de Pâques mortifère, pour bien faire peur.
Pour Shia, si vous voulez éviter le sac en papier sur la tête, vous pouvez toujours vous déguiser en marié.
Prévoir pour le couple un troisième (genre sosie Elvis) pour tenir.. le chandelier.
Blanche Neige et le White Walker:
Elle est indémodable, surtout avec son teint de morte vivante et ses lèvres rouge sang, finalement très gothiques. Juste, veillez à le faire en version plus réaliste, genre la robe en haillons , histoire de se rappeler que pendant que vous vous amusez, il y a des gens qui dorment dehors.
Et puisqu'on se les gèle depuis que vous avez plombé l'ambiance, le méchant muet de Games Of Thrones sera du plus bel effet pour vous tenir le bras. Lentilles bleues fluo obligatoires, par contre.
Pour le reste, vos rides et un peu de farine sur les cheveux réussiront à faire fuir ceux qui sont encore là.
Spéciale dédicace à Arnaud.
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