Salut, toi!
Toi aussi tu veux devenir une star de la mode?
Viens à la fashion week.
N'oublie pas tes crayons de couleurs pour dessiner de nouveaux modèles!
Tu n'as qu'à ouvrir grand les yeux: tout le monde est habillé sympa-sympa.
Gothic Bio?
Glossy Punk?
Rétro Boudin?
Lotita Botox?
Choisis ton style et défile dans les rues comme si tu étais sur le catwalk.
Crée ta propre marque:
Pour un style branché: Intoxxika, Sekkel, Salmonel, Pustul ou Vergetur sont encore disponibles.
Plus "Chic"? Choisis Lola Vulguerra ou Tamara Brouzemiche.
Plus classique? Je te conseille "Gilbert Organdi" ou Elle Minerve.
Très"Mode"? Riccardo Piazzola, Jenny Look et Charlotte Chiffonette.
Il te reste à trouver un salon pour présenter ta marque mais attention: choisis bien!
Le salon "Pas un Rat" (contraction de pas un chat et s'ennuyer comme un rat mort) n'est pas cher et accessible à tous.
Par contre: à part te faire des nouvelles copines dans le monde fabuleux de la mode, apprendre le point mousse ou faire des robes de mariées avec une traîne de trois mètres en sudoku, tu risques de trouver le temps long et les allées vides.
Normal, le saloon est situé en plein désert. On tape la carte.
Autre style, autre bon plan: le salon "Immersion", situé au sixième sous-sol d'un parking, sauna intégré, tu payes le prix de la place de parking (72 euros pour trois jours d'emplacement). Prévoir masque pour les effluves de carburant.
Tu peux aussi choisir d'exposer dans un showroom privé:
"Le Grenier de Mémé", par exemple, s'est fait une solide réputation en proposant divers créateurs de 5 à 77 ans dans le cadre original d'une ancienne poissonnerie.
Un bain de mode et d'iode.
Plus dur maintenant: essaye de rentrer dans les salons, les showrooms pour lesquels tu n'es pas accrédité.
Un jeu d'enfant!
Dis que tu connais Sandra, ça marche une fois sur 145235.
Rentre avec ton portable, le bras tendu en criant: Simone, téléphone!
Mets un costume gris, une cravate rose et prends ta télécommande de télé.
Tu pourras ainsi te faire passer pour un contrôleur de cartes magnétiques.
Tu demandes son badge au vrai contrôleur, tu le passes sous ta télécommande et tu dis d'une voix assurée: "c'est bon".
Le temps qu'il comprenne ce qui lui est arrivé il sera bien temps pour lui d'aller casser la croute au "sandwich cozzy corner", juste à côté des toilettes, et toi tu seras déjà très loin.
N'oublie pas de te tenir au courant des bons plans pour le soir!
Jeudi soir, chez GInette, il y a la présentation du porte clefs "Ombilical" dessiné par la soeur de la concierge de l'ancien immeuble de Jean-Paul Gaultier pour la marque C&A. Il y aura du cava et des pistaches.
Bref, à huit heures, foubu, courbaturé, bourré, il te faudra encore déchiffrer ton putain de plan pour rentrer en RER dans ton hôtel de merde
situé entre l'entrepôt IKEA et la bretelle d'autoroute.
Mais ça t'as donné une idée! Des bretelles en forme de canapé!
Prends vite tes crayons et ensemble, dessinons la mode!
