AVANT
APRES
ENCORE APRES
On n'ose y croire.
C'est un miracle!
Que dis-je un miracle, une résurrection!
La série Berverly Hills 90210 survivra donc à son créateur, Aaron Spelling.
C'est lui qui au début des années 90 avait donné la vie à la famille Walsh et à ses deux faux jumeaux mais vrais casse-bonbons: Brandon le parfait chiant et Brenda la parfaite chieuse...
Quelques saisons plus tard, ils n'étaient pas là pour le mariage de David Silver (Justin Timberlake lui doit beaucoup) et Donna Martin (ex vierge effarouchée mais à qui la mammoplastie n'a jamais fait peur VOIR PHOTO 1 ET 2).
Cette dernière, Tori Spelling, déshéritière d'Aaron sera-t-elle de la partie?
Hillary "million dollar oscar baby" Swank fera-telle un passage sur rodéo Drive, en hommage à la série où elle a débuté?
Andréa est agent du FBI?
Nat est incontinent?
Dylan is Dylan?
Quoi qu'il en soit, revoilà donc les paumés milliardaires.
Et leurs parents à problèmes.
Bien sûr il y aura des nouvelles têtes.
Normal, quand les scénaristes ont ressorti de la poussière les fiches des personnages, ils ont eu le souffle coupé.
Kelly Taylor , au hasard, a été successivement harcelée par une psychopathe, grande brûlée, cocaïnomane et embrigadée dans une secte (entre autres).
Difficile de faire plus sans tomber dans LOST.
Mais elle sera quand même présente. Au cas où l'un d'eux ait des problèmes de substances illicites ou de briquet.
On a hâte de voir comment, près de vingt ans après le début de la série (PHOTO 1, jolis jeans), la vie des gens biens pensants et des mauvaises graines de Bev a évolué.
Quelle sera la morale, quand on abordera dans un épisode , l'avortement ou le racisme, l'homoparentalité ou la virginité, l'alcoolisme ou les troubles obsessionnels compulsifs(au choix ou tout en même temps).
Et tout ça dans de belles villas, entre deux achats au "Mall".
Rappellons nous les dix commendements de "90210":
Tu ne voleras pas la petite-amie de ton pote, sauf s'il est en décrochage scolaire.
Tu ne coucheras pas avant le mariage...de ta mère avec le père de ton partenaire.
Tu n'achèteras pas une boîte de nuit sans consulter la voyante des stars.
Tu ne feras pas de travaux d'intérêt général sans sauver la vie de quelqu'un.
Tu ne convoiteras pas la décapotable de ton voisin qui est remplie d'extas.
Tu ne feras jamais le ménage dans la maison de la plage si tu n'es pas en bikini.
Tu ne te mêleras jamais de ce qui ne te regarde pas, pas avant cinq minutes en tout cas.
Tu ne te lanceras pas dans le stylisme sans avoir pris des cours de planche à voile.
Tu ne fêteras Halloween qu'avec les orphelins d'Hollywood.
Tu ne quitteras la série que pour aller poursuivre tes études à Paris.
Alleluiha! Portez la bonne nouvelle de Berverly High aux portes du Peach Pitt, , les gosses de riches vont à nouveau nous tirer de chaudes larmes, surtout lorsqu'ils vont essayer d'être drôles (remember Steve Sanders)...
Les dernières volontés du prophète Aaron?
