La nature est injuste. La science est inexacte.
Il y a 366 jours je publiais le deuxième volet de cette haletante saga.
Si vous pas n'avez la mémoire de Nicole Kidman dans la pub pour le Dr Kawashima, relisez donc les épisodes précédents dans la même rubrique.
Comme chaque année un bilan de santé donc, et je ne parle pas de mon nez pété ni de l'oeil que "j'ai failli perdre".
J'ai survécu comme en atteste cet autoportrait pris par surprise aux premières lueurs du soleil levant.
Midi, oui.
Mieux: cette année je n'ai pas pris une ride, j'en ai perdu une profonde quinzaine au bas mot.
Tout pareil que Nicole...
Comme chaque année quelques conseils aussi pour passer des fêtes inoubliables.
Et cette année il y a du boulot.
En cause: la crise, la crise, la crise et la crise.
Certains ne pourront même pas se payer un troisième écran plat (pour la salle de bain), en dépit du trois fois sans presque aucun frais soumis à conditions après acceptation du dossier par Crédit Crésus.
Et ceux là, on va les entendre témoigner au 20H, croyez-moi.
Ils pourront se consoler en voyant qu'il y a plus malheureux qu'eux dans "Amour,Gloire et Beauté":
Taylor passera les fêtes derrière les barreaux avec sa ravissante (dé)tenue orange mécano "quartier haute-sécurité".
Prison break, genre.
Motif: elle a renversé Darla en conduisant bourrée et sans permis.
Le tribunal de La Haye suit l'affaire avec attention.
Test: quel est le point commun entre Taylor et Nicole Kidman?
5 secondes.
Le Dr Kawashima (il cumule en effet les spécialisations).
Elle va pouvoir faire des origamis et fomenter son évasion.
Unfortunately, le seul tatouage permanent qu'elle a est autour des ses lèvres gonflées à bloc.
Pas de bol pour Thorne qui se consolait de la mort de Darla dans les bras de...Taylor.
Décidément, le plus grand loser de la télé, après Homer Simpson.
Bon, il ne parle plus comme dans Kamelot.
Les adaptateurs ont fini par se faire capter, j'imagine.
Sinon, rien de neuf. Brooke échange les mecs avec sa fille et sa soeur, bref: la routine.
Au rayon vintage aussi: si vous vous demandez ce que sont devenus les acteurs de soaps des 80'S et 90'S, ils font tous des guests dans la série. Citons Dallas, Côte Ouest, Falcon Crest/ le Renégat, Sauvés par le gong etc...
Une nouvelle forme de cross-over.
Ensuite, les yeux rougis de larmes de crocodile, ils songeront:
On va pas se laisser aller! On va se rattraper sur le sapin!
Opulence et cache-misères sont à l'ordre du jour.
Peu importe la couleur, ça doit déborder, suinter, on veut du gras pour un hiver décidément terne.
Bien sûr, si vous êtes riche, vous vous en tiendrez au minimalisme de rigueur:
On va pas montrer qu' on a de l'argent, ça va faire mauvais genre.
Comme d'hab, je vais filer quelques mauvais tuyaux à quelques mauvais amis lors d'un déjeuner pas trop copieux:
Cette année, c'est très asiatique, c'est l'effet JO.
Des guirlandes de baguettes, des lampions, des dragons, des blindés, des geishas des origamis et surtout: à la place des boules, des sushis, des sashimis, des makis et des california rolls.
Oui oui, le poisson cru, ça tient bien.
Et puis on peut le manger quand on l'enlève...le 6 janvier.
Après l'arrivée des Rois Mages.
Bien sûr c'est mieux si tu coupes le chauffage.
Et ça fait des économies d'énergie..bin oui, je sais...la crise, oui."
Moi, en fait comme l'année dernière, je n'en ferai pas du tout.
C'est pas que je sois milliardaire, mais quand on est célibataire, on finit par s'attacher à son sapin.
Et parler à son sapin, ça craint.
Pour ce qui est des cadeaux: pas de panique, tout est déjà prêt. Il ne reste plus qu'à:
-peindre le cendrier en pâte à sel
-terminer le mini hamac en mât cramé porte serviettes
-customiser les maniques faites à base d'une robe de chambre en nylon de grand-mère
-remplir une jolie boîte à dragées d'un masque de beauté à base de chewing gum, de dentifrice et de beurre salé
-mettre des paillettes sur la bouteille d'huile/ soliflore
-coudre les yeux du "chien boudin anti courants d'air" réalisé avec une vieille paire de leggings fluos ramassée dans une poubelle, mais chut!
Le tout dans un esprit résolument "économie d'énergie", dans tous les sens du terme.
Pour le menu fête, si vous n'aimez pas le poisson cru, jouez la carte de la simplicité.
Un bon rôti de chat du voisin (de toutes façons il vous empêchait de dormir) et son jus de truffes transgéniques.
Privilégiez les groseilles aux airelles.
En effet: groseilles+jus de chat= airelles.
Voilà voilà voilà, des fêtes qui s'annoncent donc sous les meilleurs hospices (ils auront de la compote de poire au lieu de pomme) et auspices (vous allez voir, on va s'en sortir qu'ils disaient).
En résume, que se soit:
Poisson cru ou chat cuit,
Sapin sympa ou pas sapin,
Mini hamac minable ou maniques inflammables,
Paralysie faciale ou épiphanie glaciale
La petite entreprise du Père Noël, ne connaît pas la crise, elle.
Allez, on se voit sous le gui, et on s'embrasse, si mon botox me le permet...
