Ce ne peut être que ça.
Il fait froid, il fait noir, il pleut.
On laisse tomber le tartare de thon.
Et bonjour les penne quatre fromages.
Et on regarde la télé.
Je m'étais pourtant juré de ne pas regarder la Star Academy cette année.
J'ai tellement d'autres choses plus intéressantes à faire.
Mais bon, la rediffusion nocturne remplace avantageusement, vous en conviendrez, un bon épisode de "Histoires Naturelles" ou de "Passion Chasse".
Parce qu'à Dammarie-lès-Lys, il y en a des specimens rares.
Et du gros gibier.
Après le premier "Praaaaiiiiiiiiiiïmeuh" où on a bien compris qu'ils allaient TOUS faire une carrière internationale tellement qu'ils en ont du talent dans leur gibecière, les règles de la chasse au disque d'or ont vite repris leurs droits.
Et disons que ça sent déjà le faisan pour certains.
Ils ont donc investi leur "camp retranché" avec une toute nouvelle déco je cite:
"aux matériaux bruts, inspirée d'un grand hotel newyorkais".
D'où ma surprise en découvrant le canapé capitoné doré très Joan Collins dans Dynastie.
Dans le genre "Bootcamp", c'est vrai que c'est violent.
(le canapé de torture)
Dans la prochaine saison de "24", on torture Jack Bauer dans un endroit comme ça.
Ah, pardon, je n'avais pas vu le papier peint imitation briques dans la chambre.
Parce qu'on est pas là pour rigoler.
On est responsables, on est des grands.
Fini le lycée, on est à la fac.
Que-dis je la fac, l'école des maîtres.
C'est pas la Villa Medicis mais presque.
Tous les cours ne sont plus obligatoires, certains seulement.
Les cours "magistraux".
Mais si tu vas pas aux ateliers, fais gaffe quand même:
ça la fout mal, grave.
Et puis on a plus sport et danse.
Ah, si?
Ah, bon.
Non, on a cardio et choré, c'est pas pareil!
Et puis on a plus le temps pour les amourettes dans les coins.
Ah, si?
Ah, bon.
Ah, c'est pour ça que les chambres sont mixtes, alors.
Je croyais que c'était pour former des clans.
Les jazzy contre les rock, par exemple.
Et puis on ne peut plus se cacher derrière les arbres pour pleurer ou s'embrasser.
Ah, si?
Ah,bon.
Dans le régiment, certains en prennent dèjà pour leur grade:
"je ne peux rien faire pour elle, il n'y a rien".
Ces élèves décoivent déjà?
On n'a qu' à les nominer, tiens, ça leur fera les pieds.
Comme ça le public pourra voter et en sauver un.
Non, vraiment, cette année, on sent que c'est l'année de la maturité.
On évolue.
Bon, évidemment, il y a la lumineuse Maureen qui a chanté "Rehab" d'Amy Winehouse.
Mais avait-elle vraiment besoin de cette cure au château?
Nous le saurons en dégustant honteusement notre minute-soup dans quatre mois?
(Maureen, les cheveux brushés, en grande tenue pour la finale?)
Bon, et oui je suis accroc à la saison deux de Prison Break (voir religion cathodique: la loi des séries).
Mais, bon, il y a tout, ils prennent même le train.
Bon, il n'a pas déraillé, mais c'était à deux doigts.
Ils ne lésinent pas sur les moyens, les producteurs.
Ils ont même engagé une fille qui imite à la perfection la voix de la présidente des Etats Unis au téléphone.
Ils sont fortichs, je vous dit.
En fait il ne manque que la prison.
Une saison 3 à Guatanamo?
Au Panama?
Ou à Dammary-lès-Lys?
Ils préparent même une série jumelle, dit-on.
Un spin off, qu'on dit.
"Prison Break: Cherry Hill"
Ca va se passer dans une prison de filles.
Crepage de chignon et combat de limes à ongles au programme.
Et un bon catch dans la boue si vous êtes sages.
Allez, je n'y résiste pas voici une preview:
Deux détenues se disputent pendant la promenade, dans l'indiférence générale du personel pénitenciaire.
Attention, certaines images sont choquantes.
Surtout la fin où elles hurlent à la mort.
Notez au passage le conseil beauté.
Dans la saison 2, elles ont réussi à s'échapper.
Elles ont fait de la chirurgie extrême pour pas qu'on les reconnaisse.
Elles courent à perdre talons dans la forêt...
Et dans la saison 3, elles rentrent à la Star Academy.
Heureusement, Richard Cross est arrivé à temps...
J'adore le "tiré de jambe nautique".
La robe "bleu radioactif" de Christel sèchera-elle à temps pour le Prime?
Alexis pourra-telle chanter en duo avec Johnny en dépit de sa pneumonie galopante?
Allez, ça suffit pour aujourd'hui.
Je vais aller surveiller mon pot au feu.
C'est vraiment dans les vieilles casseroles...
