Princesse Leia et les Sept Stormtroopers
(techniques mixtes et pixels gras sur PC)
(techniques mixtes et pixels gras sur PC)
On ne vous le dira jamais assez: c'est la crise intersidérale.
Et George Lucas, retranché jusque là dans son Skywalker Ranch, n'y a pas échappé.
Il était un peu juste pour sa retraite.
Donc il a fini par céder.
Car comme disait très justement Obi Wan Kenobi:Il y a d'autres moyens de gagner la victoire (avant d'ajouter hors caméra: avec un gros chèque).
Et l'annonce ne s'est pas fait attendre des milliards (justement) d'années lumières (et de dollars):
Disney annonce un septième volet de la saga.
Et nous avons pu dérober les plans de l'Etoile Noire, et accessoirement le pitch.
Voici donc en exclu de rien du tout, la trame du prochain Star Wars, vu par les studios Disney.
Accorchez vos ceintures, on passe en vitesse lumière...
STAR WARS EPISODE VII:
Princesse Leia et les Sept Stormtroopers
Il était une fois, il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, très lointaine...mais aussi très belle...
C'est une période de réjouissances.
Han Solo épouse en effet la Princesse Leia en grandes pompes (surtout Chewbacca).
Malheureusement, la fête est rapidement interrompue par une terrible annonce:
C3PO a renversé la pièce montée.
Et surtout, l'Empereur Palpatine, juste avant son décès, a envoyé une pomme empoisonnée à Luke qui est tombé dans les pommes justement.
Quelle guigne! se dit Leia, il va falloir reporter notre voyage de noces sur Bespin à plus tard.
R2D2 appelle aussitôt l'agence de voyages pour décommander. Mais il tombe sur une musique d'attente qui ne lui est pas inconnue.
Il entame un joyeux numéro de claquettes.
Pendant ce temps, à la clinique de La Forêt Mauve, l'Etoile Rouge essaye (en vain) de tirer Luke de son coma par tous les moyens:
Et quand on dit tous les moyens, on devrait dire toutes les tailles.
Des reines et des princesses de toute la galaxie, des sénatrices, des dames de compagnie, des hôtesses de l'espace, et des chasseuses de primes (et de dot) défilent pour embrasser Luke, afin de le sortir de sa torpeur.
Mais galoches après galoches (et pour certaines espèces, avec trois langues), rien n'y fait.
Luke reste profondément endormi.
Une poignée de Stormtoopers, restés fidèles à l'Empereur, profitent de cette diversion pour capturer la Princesse, qui manifesment, a quand même mangé beaucoup de dessert, une fois rentrée dans sa robe blanche.
Et ils l'emmènent dans une base secrète.
Quelle n'est pas sa stupéfaction en découvrant le visage de son nouvel ennemi, un clone transgénique reconstitué à partir de son ADN et celui de son frère jumeau.
Malheureusement, dans la manipulation savante, un poil de wookie s'est glissé dans l'éprouvette.
C'est donc un croisement entre Luke, Leia, et Chewie qui se tient devant la princesse qui n'en croit pas ses yeux et ses oreilles de Minnie.
- J'ai senti votre odeur méphitique dès que je suis montée à bord! s'exclame-t-elle à la créature inconnue. Mais qui êtes vous donc pour troubler ainsi mes noces?
- Je suis Laïka (1), votre triplé hermaprodite.
Là c'est Leia qui s'évanouït.
Entre temps, Han Solo est passé à la vitesse supérieure et s'est décidé à embrasser son beauf qui s'est levé instantanément.
- Tu m'aimes? Je le savais!
- Tu ne sais rien du tout, on doit aller chercher ta soeur et j'ai encore perdu les clefs du Faucon.
- Mais comment on va la localiser? dit C3PO. Le GPS de R2 est en panne!
- Luke va bien réussir à la trouver, grâce à la Force, non?
- Oui, d'ailleurs, je mangerais bien un petit truc, je n'ai avalé que trois amuses bouche aux crevettes et une pomme d'amour.
- Que tu crois, ricana Solo, tout seul.
Très vite, Luke prend contact télépatiquement avec sa jumelle.
- T'es où?
- Je suis au Point Soleil de Tatooine et je fais des UV avant mon voyage de noces!
- LOL. Sérieux, tu fais quoi?
- Les sept Stormtroopers me forcent à travailler dans les mines de sel de Cassel Ring. Et à siffler en travaillant!
- MDR, on arrive.
- Non, Luke c'est un piège! Luke c'est un piège!
Ils parviennent rapidement à la geôle de Leia pour la libérer.
- J'ai comme un sentiment de déjà vu?
- M'en fous, je fais ça uniquement pour le pognon, dit Han. Après J'enchaîne avec le remake d'Indiana Jones et l'Arche Magique.
- Perdue!
- Non, non, magique. Il y a des très chouettes chansons avec les soldats du reich.
- Bref, dit Luke, trève de bavardages, il faut sortir d'ici, et si on peut éviter le vide ordures, cette fois-ci...
- Et si, lança Leia, tu chantais une berceuse aux soldats pour les endormir?
- Je ne connais que "la Ballade des Jedis Heureux".Sinon, je yodale aussi...
En deux trois notes Maître Luke envoie valser les méchants dans les étoiles.
Mais reste encore le "Boss" de ce stage, Laïka, qui lui ne l'entend pas de cette oreille poilue.
- Tes tours de Jedi ne marchent pas sur moi.
- Mais qui est tu, vilain poilu?
- Je suis.. ton frère.
- Non ce n'est pas vrai!
- Euh oui, et ta soeur.
- Ce n'est pas possible!
- Si regarde (il ouvre son imperméable de l'espace).
Tout le monde rigole.
- Si tu veux, je te ramènerai du bon côté de la force! dit Luke.
- Ok, chic alors!
Et toute la joyeuse compagnie rentre au palais, Chewie a peut-être trouvé l'âme frère, Han et Leia s'envolent avec une navette low cost, et Luke joue avec son sabre tout seul dans sa chambre.
A suivre...
(1) Laïka est le premier chien de l'espace.
On annonce déjà des suites:
"Jedi en Huit" et " La Pieuvre par Neuf" (ça promet).
