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Il va falloir dépersonnaliser...
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
Pour en savoir plus sur cette atypique famille et son folklore, lisez leurs précédentes mésaventures.
C'est toujours comme ça que ça commence:
Papa a pris une grande décision.
La première depuis celle d'envoyer Maman en thalasso (version officielle).
Depuis son retour, elle est d'humeur constante, ce qui selon Jean-Jordan, le petit chimiste de la famille, est dû d'avantage au changement de ses prescriptions qu'aux bains de boue...
- On va changer de salon! a-t-il annoncé au 20 H devant une assiette de nouilles trop cuites (Marie-Jeanne en aurait pleuré jadis, mais ça, c'était avant) .
Et quand Papa a décidé un truc, personne ne discute, vu que tout le monde est d'accord.
Il faut dire que son vieux club en a vu des membres postérieurs défiler, a connu Gorbatchev , la Perestroïka , et les taches de vin.
- Pourquoi on irait pas de le magasin où il y a la suédoise qui parle une langue inconnue à la télé? a lancé Jean-Jordan, toujours passionné par la science fiction et les montgolfières.
- On ne va quand même pas dépenser une fortune pour un canapé en cuir vert menthe? a dit Marie-Jeanne dans un sursaut d'énergie qui l'a aussitôt épuisée.
Même la Reine d'Angleterre n'aime plus cette couleur, je l'ai lu dans Biba, a-t-elle ajouté en pleine phase de dépersonnalisation.
- Non, on a qu'à aller chez FÜRNI! a dit Papa qui, victime d'une insomnie, avait revu "Fight Club" la veille pour la 567 ème fois sans comprendre pourquoi le type se battait contre lui même à la fin.
En plus ça nous fera une journée d'activité en famille. Chérie, toi qui a grand besoin d'une sortie.
Il faut dire que quand il est pris d'insomnie, Jean-Marie ne comprend pas grand chose:
- Pourquoi Jean-Kevin a-t-il des correspondants aux Etats-Unis avec qui il vidéochate la nuit.
- Pourquoi une étrange odeur et des sons de coups de feu émanent de la chambre de Jean-Jordan.
- Pourquoi Marie-Océane s'endort toujours en regardant Glee.
- Pourquoi Marie-Megan lit "Le Journal d'Anne Frank"en BD.
Marie-Megan, justement, qui jetait discrètement un oeil sur un reportage sur l'ouverture d'un parc d'attractions en Corée du Nord, a dit sur un ton qui n'appartient qu'à elle seule:
- J'aimerais vraiment un autre siège de bureau, je n'ai pas envie d'avoir des problèmes de cervicales plus tard.
Cette gamine a six ans.
Et on s'étonne après que sa mère prenne des cachets.
Marie-Océane, toujours partante pour tout, a ajouté:
- Chouette, je vais pouvoir y tourner mon nouveau clip.
La dernière vidéo de Marie-O' sur sa page youtube,"Ciao Bella Donna" (en hommage à Donna Summer) tournée pendant les vacances, a déjà été vue 46 fois (dont 37 par elle même).
- C'est comme vous voulez, a dit Jean-Kev sur un ton à la fois chaud et neutre.
Caressant en secret le projet de filer vite fait de la maison, a décider d'observer une neutralité totale.
Donc il n'intervient plus sur aucun sujet concernant la logistique, l'aménagement du territoire, les affaires étagères et le ministère de la décoration intérieure.
Bon, puisque le peuple a parlé, nous irons donc samedi, a conclu Papa, solennel.
Le monospace (le van est définitivement mort) s'est donc garé devant la célèbre grande surface, et évidemment c'est la bagarre pour le chariot.
Non pas pour savoir qui le pousse, mais qui monte sur la large et basse plateforme.
- J'en ai besoin pour mes travellings! a gémit Marie-O' en se couchant dessus.
A l'entrée, Maman tente à chaque fois sans succès devant le "bain à boules":
- Marie Megan, tu es sûre que tu ne veux pas aller t'amuser au "Paradis des enfants"?
- Tu veux j'aille me tremper dans ce vivier à microbes, poux, champignons, et autres virus?
Franchement autant piocher la boule noire tout de suite qu'on en finisse.
Maman n'a pas insisté.
Motus.
- Et moi? Moi je peux aller piquer une tête? Franchement, ça a l'air trop dément toutes ses couleurs! a demandé Jean-Jo, visiblement toujours fan des piscines (il y va 15 fois par semaine), du chlore et des yeux rouges.
- Non, Jean-Jo, tu vas m'aider à porter les trucs lourds, parce que...
Jean-Marie n'a pas terminé sa phrase, mais a quand même désigné du menton Jean-Kevin, à qui cela n'a pas échappé. Mais il ne dit rien, préférant économiser sa salive, comme il économise ses sous en vue de son prochain affranchissement.
Mais Marie-Meg ne l'entend pas de cette oreille:
- Euh Papa je te ferais dire que Jean-Kev passe plus de temps à la salle de sport que toi à boire de la bière et c'est pas peu dire, si on regarde ton bide.
D'ailleurs, c'est lui qui t'a porté dans ton lit là fois où tu étais trop bourré pour conduire quand Maman était partie en cure...
- Hein? a vaguement sourcillé Maire-Jeanne, sortant du coma.
- Je t'expliquerai. Allez on avance!
- Moteur! a crié Marie-O' à plat ventre à l'avant du chariot.
Direction les salons, donc, enfin c'est plus facile à dire qu'à faire, tout le monde (entier) avançant à pas de moutons (c'est le mot) suivant le parcours tracé.
- Bougez vous la figu! a hurlé la star en passant d'un appart simulé à l'autre, filmé par un Jean-Jo en plein trip.
Elle s'est enrobée de sac bleu et jaune, mis un abat-jour LAMPSKÄRM et chante à tue tête (comment dit on aspirine en suédois?):
"Baby i am Bjorn this way!".
- Tu es sûr que tu ne veux rien, Jean-Kev? Pour ta chambre?
- Non, Maman, merci, c'est bon. Par contre je vais faire un arrêt au stand cuisine, dit-il en apercevant un viking au desk.
Le choix du salon en lui-même est vite fait:
Canapé d'angle TIDAFORS pour soutenir Maman pendant les épreuves qu'elle traverse en même temps que les héros de ses feuilletons, fauteuil/ trône pour Papa et son royal postérieur, le tout couleur taupe c'est moins salissant, et , au cas où on devrait vendre la maison, il ne faudra pas trop dépersonnaliser.
- Pause Dej! a crié Marie-O' Gondry.
Et ça tombe bien on est justement devant le resto.
Jean-Kevin, qui a fait une formation éclair en montage de meubles, revient quelque peu ébouriffé:
- Il faudra passer par le coin des bonnes affaires, j'ai repéré des trucs intéressants.
Le restaurant est bondé, et déjà pour obtenir les derniers plats chauds, c'est la guerre froide.
Pour trouver une table pour six aussi, on aurait presque plus vite fait d'en monter une soi-même.
La tension monte d'un cran et on sent grave qu'un vent de révolte se propage avec le fumet du GRAVAD LAX....
PS: Mon blog participe aux Golden Blog Awards, catégorie culture généraliste.
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