Au menu cet automne? Des ingrédients variés ou avariés,
des invtiations au voyage et des compartiments PC comme première classe.
François-Alban de la Broutte-Chevreuse,
attaché de presse et responsable de la communication (payé à la com, vous le croyez, vous?) :
Bonjour à tous.
Comme dit plus haut, courrier des lecteurs "spécial automne de fin du monde".
Ambiance, donc.
Ambiance, donc.
Par contre, virage culturel, voire historique.
Cachez ce sein que je ne saurais voir, on va parler science et traditions, même que Léonardo Da Vinci ne va pas tarder à ouvrir son propre tumblr pour nous faire concurrence.
Fini de rire, donc.
Cachez ce sein que je ne saurais voir, on va parler science et traditions, même que Léonardo Da Vinci ne va pas tarder à ouvrir son propre tumblr pour nous faire concurrence.
Fini de rire, donc.
NB: Pour ceux qui découvriraient cette rubrique, elle existe depuis novembre de l'an de grâce 2007 après la naissance de Dieu sait bien qui, n'hésitez pas à consulter les autres épisodes dans courrier des lecteurs.
Stéphane: Bonjour à tous.
Et tout d'abord Stéphanie qui habite au Quart-de-Tour, nous écrit à propos d'une grossière erreur historique qui se serait glissée dans nos lignes.
"Yazz? Les Années 90? Allo?"
S'il est juste, Stef, que "The Only Way Is Up" est sorti en 88, la mode des bombers, des Doc Martens et des colliers "$" a bien mis deux ans à se propager en province, et s'est perpétuée depuis en terre inconnue.
Elle vient d'ailleurs, comme nous le disions, de faire un retour inespéré (c'est le mot) dans les Fashion Weeks d'Europe et de United States Of Navarre.
Au début des 90's, à Bervely Hills 90210, où séjournaient les Walsh venus du Minesota, Kelly Taylor n'hésitait pas à porter des leggings pour le cours de géo, qu'elle séchait, comme toute bonne américaine, par ailleurs.
Erreur rectifiée en tout cas, et merci pour votre vigilence, qui ne baisse pas semble-t-il en même temps que votre vue.
Et à ce propos, Simone de Beauvoir, aimerais bien mater des idées de "cartes d'invitation pendaison de crémaillère".
Et on comprend cette question existentielle, si j'ose dire.
Bon, Simone, on vous sait motivée, mais est il bien nécessaire de faire des cartons alors que vous venez juste de défaire les vôtres, qui plus est pour fêter le sacage de votre appartement tout neuf?
Pour ceux qui l'ingnore, la crémaillère était une sorte de rangement ikea qu'on mettait dans la cheminée pour y suspendre le chaudron.
Vous n'avez pas de feu ouvert? Défenestrez votre crémière, c'est pareil.
Pour l'invitation, vous avez de la chance, ce blog est depuis peu en mode PC, voici donc un joli exemple d'invitation type de l'époque.
N'oubliez pas un slogan percutant: "Relight My Fire" par exemple, si vos amis parlent courramment la langue de Take That.
N'oublliez pas d'indiquer clairement l'adresse, vu que personne ne vous a aidé pour le déménagement.
Ce serait moche que cette fois encore vous soyez toute seule.
"Relight My Fire",
Techniques mixtes et pixels gras sur PC
Et puisqu' on parle de langues étranges:
Un fan de films catastrophes nous demande "ou est tourné le Lagon Blue" (je cite).
Ou ou où?
Où, oui, mais ou, non.
Le Lagon Bleu, oui.
Le Lagon Blue, no.
J'aurais envie de dire dans ton cuel , mais je reste polite, donc je te dirai que " I don't have a clu" (ce qui signifie que je n'en ai aucune idea).
Le petit Noé , 37 ans, nous écrit car il veut "créer un bateau playmobil".
Oh, comme c'est mignon.
Et le garage, qui va le ranger, hein?
Il n'y a que Dieu qui crée, Noé, toi tu ranges ton bordel!
Et ça va être quoi à 40?
Tu vas tromper ta femme avec une Barbie?
Bouffer des champis avec les Schtroumphs?
D'abord, qui a voulu des animaux de la ferme dans le jardin, c'est toi non?
Et maintenant, à la moindre averse tu voudrais te casser?
Non, c'est trop facile Noé.
C'est toi qui a voulu être fermier ET moto de police ET directeur du cirque ET corsaire.
D'ailleurs, si tu n'avais pas déjà mis le bateau pirate en hypothèque, puis le camping car, puis la station service, tu ne chercherais pas à fabriquer des cocottes en papier!
Il est grand temps d'assumer tes conneries et de noyer ces vaches maigres dans la piscine gonflable avant qu'elles ne souffrent d'avantage.
Quel gâchis.
Pour info, Playmobil prépare, semble-t-il, pour les fêtes de nouveaux ensembles de jeu:
- Felix Baumgartner, sa combinaison, son ballon et sa canette.
- Le réseau TER (dont 1/3 circule vraiment).
- Le métro de New York (waterproof).
- le Père Noël et son véhicule hybride.
- Le bûcher de Jeanne d'Arc (et les pompiers qui arrivent trop tard, jouets vendus séparément).
Enfin, pour finir sur une note plus positive, et rester dans le ludique, on nous demande "une assiette à compartiments".
Je ne sais pas si c'est de cela qu'il s'agit, mais il existe un truc rigolo qui pour nom "Bento".
Il s'agit de dispositifs, généralement inspirés de la cuisine asiatique, où les aliments sont séparés, et présentés parfois même de façon amusante.
On trouve ainsi des bentos "Allo Kitty", "Pandi Panda", ou même PC.
Envoyez-nous vos propositions de Bento sur la page:
Que ce soit Obama 2012, la France a un incroyable talent ou les primaires UMP, ce ne sont pas les figures héroïques qui manquent.
Attention, cela doit demeurer comestible.
Et à propos de PC toujours, j'en profite pour vous remercier pour tous vos messages de soutien, suite au décès de mon iBook.
Suis très touché, et pour tout vous dire, j'ai hâte de repasser en mode Mac.
Mais en attendant, ça m'amuse beaucoup.
Stéphane.
Alban: Bon, nous finissons sur une jolie note d'espoir! Et à l'approche de l'hiver, et avec tous nos malheurs, je dois dire que ça réchauffe les coeurs.
- Hein?
- Obama, votre appel au dons pour un iBook pro, tout ça?
- Mais je n'ai rien demandé du tout!
- Ah? Et vous allez demander quoi pour votre anniversaire et pour Noël?
- Votre démission.
