Projet de costume de Marie-Océane pour Halloween:
Lady Gaga en robe "bouillotte".
techniques mixtes et pixels gras, sur PC.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
Pour en savoir plus sur cette atypique famille et son folklore, lisez leurs précédentes aventures.
Il y a bien une chose sur laquelle toute la famille est (pour une fois) d'accord.
La moindre occasion est bonne pour se déguiser.
Papa et Maman adorent tous les comportements régressifs, seulement dans le cadre de la loi et de la bienséance, évidement....
Jean-Kevin, contrairement aux clichés, n'enfile pas en cachette les robes de sa mère.
Il a par contre un "truc" pour les costumes trois pièces.
Chaque année donc, pour Halloween, il enfile un vieux complet de son grand père (Papa est trop gros et ses costumes trop cheap), veste cintrée, gilet ajusté et col amidonné.
Borsalino sur le chef, chaussures cirées par 150 esclaves à ses pieds, il est toujours prêt pour revivre à fond l'époque de toutes les prohibitions.
Pour Jean-Jo, c'est plus évident: c'est le seul jour où il peut être vert aux yeux rouges sans qu'on lui pose de question. Ses cernes font la joie des grands et des petits. Sa démarche de zombie fait fureur. Et tout ça sans trop d'effort. Pour Jean-Jo, Halloween c'est un peu comme la Gay Pride pour Jean-Kev. Il peut être enfin lui-même.
Inutile de préciser que Marie-Océane, qui vénère toujours autant Gaga et par conséquent tous ses "monsters", n'est pas la dernière dans le cortège.
Même si son projet d'être portée dans un oeuf par le reste de la famille a été rejeté à l'hunanimité, pour elle aussi, c'est un peu fête nationale.
Et cette année, elle a décidé, à l'instar de son idole, de lancer son parfum avec une robe en forme de bouilotte géante (si vous ne voyez pas, googler "gaga robe oversized" et voir aussi croquis ci-dessus, suis toujours en mode PC, pour rappel).
Et comme "Fame" est déjà pris, forcément, elle a décidé de baptiser sa nouvelle frangrance: "Flashdance".
Celle dont on pensait que viendrait, comme souvent, le grain de sable dans la citrouille bien vidée, c'est évidemment Marie-Megan.
Depuis l'épisode tragique du magasin de meubles (lire La Famille Colin et les boulettes suédoises), Marie-Meg ne fait plus de vagues, ce qui inquiète tout le monde.
On s'attendait à ce qu'elle dénonce une fois de plus une fête commerciale et l'impérialisme culturel de l'Oncle
Sam, mais pas du tout, en fait depuis quelques temps, elle se comporte comme un ange, ce qui fait craindre le pire aux parents.
L'autre soir, ils ont même dû couper la télé, alors qu'on rediffusait L'Exorciste, pris de panique à l'idée que leur peitite dernière ne descende brusquement pour faire pipi au milieu du salon.
Elle a choisit une robe de fée rose (elle qui déteste cette couleur), trouvant que son costume "Mercredi Adams" est devenu trop petit et "un peu lugubre" (selon ses propres termes).
Marie-Jeanne, à peine remise de sa dépression grâce à la redécoration du salon et du hall d'entrée, angoisse à l'idée d'une fin sanglante (qui ferait des taches sur ses murs couverts d'enduit effet loft) et Jean-Marie redoute une rechute imminente de sa femme.
Mais ils enfilent quand même leurs costumes de Homer et Marge, et emmènent donc la tribu faire le tour du quartier à la recherche des précieux bonbons.
Avec Halloween, l'avantage c'est que vous êtes prévenus, un peu comme les panneaux "attention, chien méchant", les citrouilles lumineuses indiquent clairement si vous êtes les bienvenus dans le monde des morts vivants.
Et force est de constater que le quartier est plutôt mort.
Les gnômes trouvent portes closes.
Un batman triste erre avec un panier à moitié vide.
Une poignée de gamins en BMX, avec un fantôme hydrocéphale dans le panier de l'un d'entre eux, roule à toute vitesse pour fuir, semble-t-il, une voiture de police.
Il y a pourtant une maison qui est plus éclairée par les lanternes oranges vacillantes, mais on y va jamais, vu que ce sont deux garçons qui y séjournent.
L'un est expert comptable, l'autre infirmier.
Mais Papa ne leur fait pas confiance.
Mais à l'approche de la maison éhontée, aux premières notes de "The Lady Is A Tramp", Marie-Océane reconnaît aussitôt la voix de sa star mêlée à celle du crooner centenaire Tony Bennett.
Elle fonce donc en direction de la porte d'entrée et frappe avec le heurte porte en forme de poing.
- Tu vois, Chéri, ils aiment le jazz. Ils ne peuvent pas être foncièrement méchants, dit Marge en entraînant Homer par la panse.
Et de fait, l'infirmier porte une perruque bleue et une robe fourreau en dentelle noire, et le comptable est en black tie, silver moumoute et lunettes Derrick.
Scary et de circonstance, donc.
Jean-Marie, pris de panique, s'est fendu d'un "Bonsoir Madame", qui lui a valu en retour un:
-Nous ne sommes pas mariés, enfin pas encore.
Marie-Jeanne a ri façon "Un Cri dans la nuit".
-Entrez les enfants! dit la vieille sorcière déguisée en smoking. J'ai plein de bonbons incroyables à l'intérieur.
-On ne veut pas déranger, a dit Papa Simpson devenu soudain jeune pâle.
-Mais tu es aussi déguisée en Gaga, ma chérie! s'est exclamé l'infirmier. La robe bouillotte de Paris! Viens, je vais te montrer quelque chose...
Il tire son mini me par le bras, et l'emporte dans le manoir.
Toute la famille pénètre donc dans le dead living room, chandeliers et toiles d'araignée, carrelage en damier, et escalier monumental.
-Je ne me suis pas présenté, pardon, je suis Tony, le comptable, Tony comme...
- Tony Danza? a dit Maman, nostalgique de "Madame est servie".
-Oui aussi oui ! dit-il en gloussant. Et mon... ami s'appelle Raymond. En temps normal.
- Jean-Kev! Viens vite il faut que tu voies ça! Ils ont une réplique du pick up de "Telephone" dans le garage! a dit la voix de Marie-O' rompant ainsi le silence des agneaux.
Allez-y les enfants a dit Marie-Jeanne, visiblement rassurée.
La bouteille de champagne se vide.
Gaga fait visiter la maison, on sort même la machine à karaoké et on enchaîne les tubes de la diva.
Tony, Papa, Jean-Kev et même exceptionnelement Jean-Jo fument le cigare entre hommes près du feu
ouvert.
Marie-Jeanne est en grande conversation avec "Bitch", le chat noir.
On sonne à la porte.
Toute la petite troupe de freaks ramasse des bonbons et se rend à l'entrée.
Tony ouvre la lourde porte sur une patrouille de policiers.
- Joli déguisement! lance Raymond du haut de ses douze centimètres de talons.
- Des voisins nous ont appelé à cause du bruit.
- C'est pas du bruit, c'est Gaga! s'est offusqué Marie-O', fulminant dans sa robe bouillante.
- Des voisins? Quels voisins? Les Duchemin, je suppose... a dit Tony, les lunettes pleines de buée.
- Ah mais quels rabat-joie ces Duchmoll, nous on les ennuie pas pendant la coupe du monde quand ils font des troisièmes, quatrièmes et cinquièmes mi-temps! a lancé Marge Colin, soudain hors d'elle. Et ils tondent la pelouse le dimanche, et ils ne trient pas leurs déchets, et ils ont une place handicapés alors que la vieille elle est morte depuis cinq ans, et ils ...
- Ne vous énervez pas Madame, on fait juste notre boulot.
- Oui maman, calme-toi, a rajouté Jean-Kev, en lui essuyant le coin des lèvres avec son mouchoir blanc. Tu baves tout vert.
- Ils nous ont dit que ces Messieurs faisaient régulièrement des soirées arosées.
- Mais, pardon, Monsieur l'agent, a dit soudain Marie-Megan en agitant sa baguette magique pour signaler sa présence, je me présente, Marie-Megan Colin, nous habitons au numéro 9, auriez-vous l'obligence de me donner l'heure?
- Il est 21h 46 '.
- Je pense que quatorze minutes nous suffirons amplement pour baisser la musique avant l'heure légale, qu'en pensez-vous Messieurs? Une fraise tagada pour la route?
Son sourire, mi Annie, mi Chucky a fait fondre la matraque des gendarmes.
- Euh, merci Mademoiselle, mais pas pendant le service...
Tout le monde est désormais habitué aux sorties de Marie-Megan (et même vous).
Mais pas Tony, qui en a perdu son dentier et Raymond qui, depuis, n'est plus fan de Gaga, mais de Lady Megan.
- Tu es vraiment une fée, lui a-t-il dit en la soulevant dans ses bras bodybuildés.
On en aurait presque oublié la performance étonnante de Marie-Jeanne, que même la porte d'entrée en chêne ne serait pas aussi bien sortie de ses gonds.
- Chérie, ça va? a dit Homer en la prenant dans ses bras.
- Oh, ça fait longtemps que je ne me suis pas sentie aussi bien.
- En tout cas vous pouvez ête fiers de vos enfants dit Tony en débouchant une nouvelle bouteille.
Toute la famille profite ainsi de cette fin de soirée petillante.
Sauf Jean-Jo, que Raymond a pris à part pour le sermoner sur sa consomation de drogues.
Marie-O a réussi à fourguer une bouteille de son parfum aux essences de Poison de maman, mélangé à des herbes de Provence.
Papa a pris une bonne leçon de tolérance, mais insistera à l'avenir pour que Jean-Kev, qui fait des travaux depuis dans leur jardin pour se faire de l'argent de poche, garde son t-shirt même par 35 degrés.
Marie-Megan s'est considérablement assagie, ne répond plus, et a même accepté de manger du poisson pour faire honneur à Raymond.
Jean-Kevin pense que ça ne durera pas, mais a profité de l'harmonie ambiante pour annoncer son intention de prendre un appartement l'an prochain.
Et Papa lui a fait une tape dans le dos.
Marie-Jeanne pète la forme, et a présenté le couple à tous les voisins, si bien que maintenant, la maison hantée du quartier, c'est celle des Duchemin.
Il fallait bien que dans cet univers inversé, cette légende d' Halloween se termine sur un happy-end.
Mais dormez tranquilles, les monstres seront très vite de retour...
