Superman 2012,
techniques mixtes et pixels gras, sur PC
C'est le jour d'Halloween, celui de l'horreur, celui de la panique totale:
Vous ne savez pas en quoi vous déguiser ce soir.
Avec, qui plus est, un budget de 0,00 euros, crise oblige.
Voici donc deux trois idées qui, avec peu de moyens, feront un effet boeuf, âne, ou top moumoute, c'est selon.
Et si vous n'êtes pas convaincu quant à mon expertise en la matière, lisez comment vous déguiser en "Sue
Ellen Under Arrest" dans le courrier des lecteurs spécial mots clefs part 1.
Si après ça vous n'êtes pas conquis...
Donc, pour ces Messieurs, rien de tel que d'amortir vos séances de gym en récupérant encre, gouaches et feutres, lors d'une séance de body painting improvisée.
Certes Superman reste un classique, mais l'effet incrustation dans votre épiderme lui confère un aspect happening non négligeable.
Et à ce propos, le nouveau Clark Kent ayant sembe-t-il tombé le slip rouge, le froid de canard vous aidera à krypter plus facilemment, qui dans un string en papier, qui dans une chaussette, qui dans le livre des records, votre train d'atterissage lors de vos vols long courrier.
Si vous préférez Batman, que vous êtes chauve et gardez le sourire, utilisez du cirage et collez deux petites oreilles en papier façon origami sur votre crâne.
Et si Kerviel est votre héros, venez à poil.
Autre costume très facile à réaliser: celui de Jedi:
Un bon vieux peignoir bien dégueu, des bandes velpo pour les guêtres, et un néon piqué au bureau, customizé avec le stock de stabilos verts pendant votre pause dej, et vous voilà paré pour la chasse au Sith.
Obligatoire, désormais: les oreilles de Mickey.
Par contre, si vous voulez jouer la carte de l'originalité, le top cette année est de vous emballer dans du papier allu, casque de moto et cannette de Red Bull.
Façon Felix Baumgartner.
En plus ça changera de Felix The Cat.
Pour ces dames, la tendance lourde cette année est aux femmes de pouvoir:
Angela Merkel: une jolie veste XXL de matière et de couleur non reconnues par les accords de Schengen, une vieille moumoute passé 10 secondes dans le micro ondes pour un effet crême brulée, et en avant marche.
Et cassez quelques assiettes, ça fera plus "Greek Friendly".
Hillary Clinton: N'importe quel tailleur pantalon Daxon ou même un costume emprunté à votre conseillé en téléphonie. Le gros avantage de ce déguisement est qu'on est pas obligé d'être bien coiffée. On peut même avoir les cheveux un peu gras, ça rajoute de la véracité à l'aspect "visite éclair aux troupes en Afghanistan".
Autre tailleur possible:
Noir et blanc, chapeau de cowboy gonflé à l'hélium, et rouge à lèvres en format familial.
Chaussures orthopédiques et planche à repasser (au cas où).
Et vous voilà transformée en Geneviève la guerrière.
Le mieux est d'arriver avec une copine vétue couverte d'une guilande tricolore en maillot une pièce (Fontenay oblige).
Pour la courrone, il vous reste bien celle de l'épiphanie.
Sinon, découpez un abat-jour et collez des strass.
De toute façon, la courone ne tient jamais longtemps.
Et si vous tenez absolument à être jolie et tendance, vous pouvez toujours venir en tenue décontractée, ou dans une petite robe noire d'un copain designer à 55 euros (vous lui payerez plus tard), vous empruntez pour la soirée la fille d'une copine pour faire Suri, et tout le monde vous payera des verres (même si c'est open bar) en vous disant: Katie, garde tes sous pour payer l'avocat.
Bref, quand on a pas de tunes, on peut facilement, avec un peu d'imagination, ressembler à un héros ou à un monstre.
Le tout est de faire la différence, non?
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